ISPOVIJEST JEDNOG STVORA...

[deks]

A ti psihijatri mogu kod tebe ispit da polazu.

[ONO]

Deks, ma to sta si napravio, jebiga, recidiv ko svaki drugi...meni se slicno desilo prekjucer (inace nemam vec danima energije i snage ni da pogledam kroz prozor, lezim u krevetu i kukam nad samim sobom...ma da se covjeku smuci od prizora, patetika teska... I tako, na "lezecki" motam ja filmove, o izgubljenim prijateljstvima, ljudima koji se sad u vrijeme praznika negde ludo zabavljaju, piju sokic negde zabijeni ko picke, planiraju novu godinu...iako znam da su takvi dani proslost...dok ja kao biljka ovdje lezim...doduse strejt (nes ti uspjeha kad si ovoliko skurcan i mislis o hladnom oruzju)...a kako nisam imao niti jedan broj u mobitelu od te stare ekipe, sjeo ja na telefon i zovem imformacije...zovem, zovem, i nakon pola sata iskopao kucni broj jednog frenda-dilera s kojim sam davno imao posla. I nazovem ga...budala... Malo prica oko toga ko sta radi, on bio "unutra" 6 mjeseci, sada opet radi i tako, i ja ga pitam dal moze prijatelju sloziti jedan solidan piz onako, tek da nisam za ove praznike u kurcu... On pristao, ja rekoh da krecem... digao pare, nasli se, popili kavu, pita on mene: sta se neces sad puknut? Rekoh mu da necu jer cu cekat da prestane djelovanje subutexa pa cu tek navecer (a to je istina)...
I ostalo je jedna velika glupost, nesto sta sam se dosad sramio uopce i napisati ovdje na forumu, idiot, kreten, slabic...suvenir - 2 tockice na kozi desne podlaktice... Ljudi sve vam je jasno, nakon godinu i po napravio sam sranje. A ono najgore...u trenutku dok sam osjecao kako mi to govno pocinje zanosno zujat u glavi i rusit me (bio neki jaki dop) vec me lovila ogromna griznja savjesti...osjecao sam se usrano do bola...kao da sam sve iznevjerio...a i jesam, e jos kad bi znali... Obavio sam ta dva suta u razmaku od pola sata (ipak subutex malo zablokirao) i zaspao...
Drugi dan, glavobolja, tjera me na riganje...popijem subutex (ooogromna pogreska, al zasluzio sam je) ...i pocne me prati kriza koja je stala eto pred par sati (ne znam kako sam unatoc tome polozio ispit..ni to nisam nasluzio...)
I na kraju, rezultat: osjecam se gore nego prije sta sam nazvao tog covjeka, ne mogu dalje od kompjutera i kreveta...
opet me tjera da pijem tablete, svijet je crn da crnije ne moze biti, usro sam sve, ono malo balansa koji sam imao u sebi, godinu i pol dana truda...
Eh sad, jebes ti to sta sam ja kao demonstrativno obrisao broj ovog covjeka koji sam dobio na informacijama, bez brige, ako budem htio opet cu ja navalit na informacije...izgleda da ono bacanje mobitela u smece prije godinu i po bas i nije neka ludo uspjesna metoda...eto sta se desi kad covjek stvarno nesto hoce. Nista, sramim se, pokrivam se preko glave i cekam da produ blagdani. A da deks nije ispricao svoju pricu, ja bi sutio i pravio se nevinascem koje drugima moze biti primjer (Deks legendo, veeeliki pozdrav ti saljem!)...ma poserite me svi, ne zasluzujem bolje
voli vas jago

[ONO]

MY LOST, AND HERE WE GO AGAIN... :smt073

[rajouno]

ono,ne zna shta da ti kazem brate..swe..swe,ali zashto to majku mu..ne mogu da te tjesim,jer jesi sra*e napravio..i nije mi jasno zasto,zasto opet po istom tragu..nisi pocetnik,pa da ne znas sta radis,i sta te ceka..joj bre,prebila bih te sad..uh,znam da ti treba topla rijec i podrska..ali,ali... ...bolje plati tom psihijatru,problem negdje def postoji..i oni su tu da nam pomognu...swjestan si sad swega,i jbg cupaj se iz te apatije..nadam se da ti nece nista slicno padati na pamet!stisni zube i izdrzi!
DEKS,imash i ti od mene weeliiikii pozz from montenegro

[cokapeace]

Pa,bre drugar....

[ONO]

:-#

[ONO]

Dobro jutro svima!
Pojma nemam sta mi je al jutros se probudih u pola 6, a cijelu noc sam obavljao u glavi duboku psihoanhalizu i dosao do nekih istina, doduse porazavajucih, o sebi koje sam odlucio baciti na papir...i cim sam se probudio, olovku u ruke i ispisao nekih 15-ak stranica onih mojih kronika...kao neko vaganje svega sta se desilo u protekloj godini, onako, rezime neki... Shvatio sam da narkomanija definitivno NIJE moj glavni problem...necu sad i ovde tupiti zasto, al uvijek bi moje objesne diverzije na jadne vene poticale depresije i usrana stanja, dakle, neki debalans u glavi je uvjek prethodio uzimanju dopa.

Tako i s ovim neki dan... Imam uzasnu griznju savjesti, pa zar nakon toliko vremena da padnem, ma nemam rijeci kojima bih sam sebe popljuvao...al sta htjedoh reci...opet je krenulo od crnila u glavi koje nije pustalo barem 3 dana, opet nisam mogao izaci iz kuce, zaboravio se smijati, i svi ostali simptomi one klasicne depresije vulgaris prisutni...jos je prethodio i san u kojem sam doslovno izrezirao sve ono sta se stvarno i desilo: moj plan kako cu doci do dopa (s obzirom da sam potpuno izgubio kontakte imao sam dosta zapreka na putu) i kad sam se probudio, onako u transu, dan nastavim mislima iz sna, sredim sve zapreke na putu, i ostvarim san, kresnem se,idiot, nakon toliko vremena, nakon razdoblja koje se vec moze smatrati nekim ocitim znakom povlacenja bolesti..remisijom, kako kaze moj doc koji mi je vec htio spustit sub na polovicu, ukinuo sve druge ljekove, prakticki sam terapiju privodio kraju...a sad jovo na novo
Ok, sjebao sam se, cisti ociti tipicni recidiv, cin covjeka sa slabim karakterom, ma bolje receno budale...bas budale...
Al ta depresija, ne znam kako drugacije da nazovem to stanje, prati me bez obzira na sve... i kad sam nocas malo mislio o svemu, doso sam do zakljucka da je tako bilo jos od faze bombona i spida, i onda sam zbog gnjileza u glavi odlazio na partije...par godina posle bockao se...same shit..
Imam danas u podne zakazano kod doc-a...mislim da cu mu reci sta sam napravio (imam sa covjekom iskren odnos a uostalom on je zasluzan za to sta sam danas uopce ziv). Samo, ne zelim opet dizat subutex, mislim, do kad ce ta terapija..u nedogled? Bio sam godinu i po strejt +terapija i usrao, ko zna, mozda opet budem dobar sljedecih 2 godine pa...
Uglavnom, da skratim ovu sapunjaru...ne znam jesu li mi potrebni antidepresivi jesam li to mozda preskocio u terapiji (nisam ih nikad pio) i jel to ono sta sam daavno trebao uciniti pa mozda do subutexa ne bi ni doslo (iako mi je ono smede zlo duboko pod kozom, priznajem...i volim ga majku mu....).
Razgovarat cu sa covjekom danas, pa neka on odluci, predajem mu sudbinu u ruke, kad vec sam ne znam kud cu sa sobom neka on proba...pa placam ga za to da misli umjesto mene boze koji jad i bijeda, jelda. sad sam se poceo smijati ovoj patetici i svemu sta sam napisao al necu obrisati...bilo je impulzivno, dakle iskreno , pa neka ostane...ipak su ovo ispovijesti jednog stvora i mogu pisat sta ocu
Jutros sam na svoju ruku uzeo 4 mg subutexa, cisto iz razloga sta vise ne zelim podnositi ovo usrano stanje, i barem da za bozic budem donekle miran, i mozda se i nasmijem...po lijekove koje mi prepise odma trcim danas nakon doc-a i imam jos dakle kutiju suba extra za bozicne praznike (izmolio doktoricu opce prakse jutros da mi pomogne, kao zbog blegdana, u kurcu sam, bla bla..a zena dobra ko kruh)...izgurat cu do nove godine, vec imam tv raspored, kupit cu si cips i uzivati (ocito je da me se ne smije pustat na slobodu, ma barem jos 5 godina)

Bio je ovo jedan unutarnji monolog, il dijalog, uz kaficu i radio rijeku...slusam bozicne reklame, smrcem sub... danas sam sretan, glup i tup ko k...c al sretan, nista vise...
Ljudi, ako je neko ne daj boze ovo citao, zelim vam ugodan dan, budite dobri!
voli vas jago

[rajouno]

citam ja ewo uz kaficu,i misljenja sam (ali to je ipak moje mishljenje)da swe mnogo lakse prodje uz antidepresive,ja sam se bunila..prsila..ne treba mi to..ali nisu oni rijeshili problem,vec su mi napravili prostora u glavi dok se malo ne saberem ...popricaj sa dr,i zatrazi-uostalom ti znas njabolje kako se osjecash,ne dr!iz owoga sto sam procitala,mislim da bi ti trebala terapija-osim toga manje ce ti skoditi od recidiva!woli te beba!sretno danas!

[adam*]

Ma prijatelju moj privati' se ti Xanax-a ili Ksalol-a ,veruj mi lakse ces pregurati te krize i demone!!!

[komsije]

valda..