ne ne ne ne ne je sve sto kazem ja

[oci boje meda]

sad sam citala postove vase od pre par dana, juce danas.....tako ste divni svi da ne nabrajam vas sve...izvinite, ali emocije me drmaju....toliko lepih reci i podrske i razumevanja....i placem kao kisa....divni ste i hvala vam puno

[YugoStar]

Ja tebi na javnom mogu samo poslati PDT_Love_08

[oci boje meda]

tek danas sam shvatila da dok sam se drogirala nikada ali nikada nisam bila bolesna, kakva gripa, kijavica...
evo sada jedva dva meseca cista, a vec zaglavila u krevetu, glavu ne mogu podici...temperatura, grlo, sve po redu....mama mi donosi lekove, kazem joj donesi mi malo dopa pa ces videti kako cu da ozdravim, nema bolesti nema nicega.....dobro ima zato jada, bede, tuge...ona jadna pocne da place...dosta joj je svega pa joj ni takve sale ne prijaju, pa..razumem je...ali jbg. moram malo, samu sebe...lakse je...
ali ozbiljno, taj prokleti dop je cudo, kao da imas neki omotac oko sebe i on prosto ne dozvoljava da ista dopre do tebe.....u ovom slucaju bolest....ali naravno na zalost tu je i gomila drugih stvari koja ne moze do tebe, lepih stvari....ali tako je to sa svim stvarima u zivotu...u ovom slucaju, bolje biti ponekad bolestan, a uzivati u lepotama ostalim, koje ja jos nisam spoznala, i stalno cekam i cekam da krene to lepo i dobro o kojem svi vi vec duze vreme cisti pricate, i ja vam verujem, moram da vam verujem, jer bih inace vec davno otisla kod djavolja, i onda bih bila izgubljena jos vise nego sto sam, a iskreno mislim da onda se vise nikada ne bih ni vratila, vec ostala zauvek u njegovom zagrljaju, o kakve li "ljubavi"..mislim da ne bih imala snage prolaziti ponovo ovo...i zato vam verujem, i cekam....ako je svima vama sinulo, zasto ne bi imeni, ne? necu valjda biti jedina koja ce ostati u tami....?danas necu odgovoriti na to pitanje, jer naravno rekla bih da, hoces ostati u mraku zauvek, svima moze, ali tebi ne, ne zasluzujes...nema za tebe sunca......i tako u nedogled negativa, negativa, negativa......i onda, mi dodje da odjebem sve, vratim se njemu ili skocim sa 11 sprata, prekratim svima muke...ali to je samo trenutak, glupi trenutak, koji zajebem tako sto brzo palim komp pa citam vase price...i pomalo pocnem da verujem....da je mozda ipak moguce.....sale me odusevljava...njegova prica mi daje snage....i price svih Vas ostalih naravno, ali nekako saletova zaista....i hvala vam svima, jer mi vase price i iskustva znace mnogo i pomazu da naucim da verujem....da pocnem da verujem.......a vera je bitna, jer kada verujes onda pocnu da ti se desavaju i lepe stvari, polako, neosetno..bar mislim da je tako...ako ne verujes onda ne moze nista..vera je pocetak svega..jedan nas clan na NA rekao je kada se drogiras to je kao da si u spirali, mislis nije ti tako lose, tu si negde, istina vrtis se u krug i malo je tesko izaci,ali opet nekako tu si, imas neko svoje mesto i opstajes nekako...a ustvari...to je cista laz!...spirala je opasno cudo ....ti samo mislis da si na istom mestu u tom spiralnom krugu, ali ne! ustvari ne ostajemo mi na istom mestu...neosetno, polako, mi ne ostajemo na istom mestu u krugu, nego se spustamo i spustamo polako polako, nismo ni svesni...dok ne dodjemo do kraja spirale, dok ne dodjemo do dna....i onda nema dalje...a put gore...uh....nego sta hocu da kazem?....pokusavam sebe da utesim ili sta vec, da i sada kada se ne drogiram ja sam u spirali, smo malo drugacijoj. zelim da verujem da sada polako idem ka gore...i kao sto dok sam se drogirala sam se polako i neosetno spustala dole ka dnu, da se sad isto tako polako, polako milimetar po milimetar penjem ka vrhu..(iako ja to jos ne vidim, tu ste mi vi kao dokaz)..i da cu valjda uskoro poceti da primecujemi nesto lepo...i da cu se samo jednog dana probuditi, i da cu biti gore na vrhu spirale! kao vi!i to me sada drzi, jer je ovaj mrak tako mracan i strasan i gadan....ali eto vi kazete nestace i mrak jednog dana, i ja vam verujem.moram, ne mogu i ne smem drugacije.
hvala vam svima

[igra bez granica]

Mila ajde na gmail
igra

[oci boje meda]

EJ sad sam ti poslal pp, i vicem ti javi se javi se..imamo toliko toga da pricamo.procitaj pp, ali sada ne mogu na gmail, bas ispadam losa, jer sam ti pre sekunde vikala javi se , ali videces napisah ti bolesna sam kao pseto i opet me hvata temperatura, jedva gledam,ne mogu vise sedeti za kompom, moram malo u krevet, bas mi nije dobro...ako mi bude bolje veceras sigurno se nadjemo, naravno ako ti budes mogao, ionako ne spavam, mada sad kako sam bolesna bogami prespavala i noc i dan....ako se ne nadjemo veceras sutra sigurnio, u toku dana bude mi bolje pa popodne krene opet lose....no procitaj pp...i kao sto rekoh malopre ako se danas ne nadjemo na gmailu, sutra te cimnem i onda sutra sigurno, a kontam da cu se sutra vec i bolje osecati...u svakom slucaju svasta se ima za reci, i ja tebi i ti meni...a kontam da smo oboje sjebani ono bas....cujemo se onda veceras ili sutra
ljubim te puno

[rajouno]

tako je i mene sve zivo "stislo" kad sam se skinula,mislila sam da mi nema oporavka..tj.da cu da umrem
tek posle se pokaze sta je droga ucinila nasem organizmu,dop samo "maskira" prvao stanje...ali malo,po malo jacaj imunitet-sto znaci nema mjesta razmisljanju o sranjima...SVE CE SE TO JEDNOM ZVATI JUCE,ZNAS?
AJDE,gore glavu...mislim na tebe,ljubim te i volim puno.javni se...
ps.sta je sa decakom jel znate?

[heroinapg]

Paznja! Paznja! Attention oci boje meda
Sto kaze rai-Gore glavu...Lako je pricat, al...evo ne pricamo nego kucamo
Gdje ja procitah da se nije spavalo 3 noci?! Meni 1 "strucnjak" predlozio dio tvog nika..Med i mlijeko..Pomaze kako ne...Pa, koji je to link..URL...Da klikne na to ko cita ISPOVIJESTI...Jer, steta sto (Ajde jedan smajli, please)ima tako malo ljudi, zar ne?! KOji je URL
Pusticu glas iz grla ako ga ne ukucas

[YugoStar]

Tebe cu samo da javno PDT_Love_01

[oci boje meda]

jos sedna besana noc.....nemam ni sto pametno za reci...-sve je vec toliko puta receno..da je dosadilo svima ponavljati ..slusati, citati...svet odlazi u Q i mi zajedno sa njim.....pitam se gde cu zavrsiti, hocu li uspeti, istrajati....gomila glupih pitanja...odgovora nema...sna nema...samo prokleta zelja...vec neko vreme pomisljam na dop...odjebati sve....kakav mi je ovo zivot...ali onda opet pomislim na vas koji ste eto istrajali i dobro vam je...i onda opet ne zelim...i tako vec neko0 vreme...vec dugo igramo kolo smrti, On i jA.Drhtim od straha, drhtim od zelje.Trga me, zelim Ga kraj sebe, zelim Ga U sebe, zelim sto dalje od Njega. Cepa mi telo, Dusu, ne mogu dalje. Ne znam kako.Dobro me je zajahao moj manki.Iskusno.Dobro me drzi u pokornosti,cak i sada kada sam cista neko vreme, stalno me podseca da je tu u blizini.... I vise ne znam sta da uradim, a osecam kako koraca pored mene i ceka me na svakom uglu moga bola, moje i najmanje slabosti, da opet zarije svoje podle kandze...Pitanje je da li bih se uspela ponovo osloboditi?
Znam da moram dalje.
znam da moram dalje ali kako? ne mogu otvoriti oci...ne mogu napraviti sledeci korak...zakopala sam se u mestu...ne umem dalje... ne smem nazad...nesposobna za sve, mogu samo da cekam da prodje...ako....ne znam jos hoce li sledeci korak biti napred..ili nazad?ko ce pobediti u ovoj borbi, manki ili ja?

[saša-ex]

kako pobediti? to je vecito pitanje, ko bude znao odgovor dobice Nobelovu nagradu...treba i upornosti i volje i jacine i ...ali gde to naci kod narkomana? treba i mudrosti.ako uvek padas na istim greskama i vidis da ne ide, promeni nesto u nacinu skidanja. ali mislim da najvise treba mrznje prema drogi i zelje da stari zivot nestane, zelje da dodje do neceg novog. nisu problem krize. fizicke probleme smo osetili po sto puta. povracamo pa prestanemo. ne spavamo pa zaspimo. rane na rukama se jave pa nestanu...problem je sta posle. sta sa onom rupom? onom prazninom. ogromnom u nama. znate o cemu pricam? o onome sto obuhvata mnogo stvari. i depresiju i tugu i beznadje i slabost i razocarenje i tamu u nama i....sta s tim? svi se borimo protiv iste stvari. i svi znamo da je to najveci problem. preci tu stepenicu i krenuti dalje. najvise bih voleo da svi isprobate ono sto je promenilo moj zivot. Isusa Hrista. zivog Boga. onoga koji je ceo moj trulez prosuo i zapalio. koji mi je dao sve najsjajnije. koji je popunio moju rupu,moju prazninu i zgazio svaku depresiju. koji ja danas tu sa mnom. ali znam da vecina ne zeli to ni da proba. da vas mnoge smaram sa ovom pricom. ok, zato i ne navaljujem previse. ali ovaj zadnji post od obm me je rastuzio. to je ono sa cim se vecina ovde bori. i mogao ga je svako napisati.
Oci, da skratim celu pricu. Idi u Reto centar, probaj da dobijes tu divnu promenu, probaj da dodjes do smisla, bori se za svoj zivot koji je vredan toga, probaj da dobijes radost, probaj da pobedis drogu. telefon je 011/80-40-425