Na ovom forumu možete ispričati svoju ispovijest, od početka do kraja. Alkoholičari, ovisnici, suovisnici, svi ste dobrodošli. Samo ispovijesti, molimo Vas da ne pišete komentare i odgovore.
YUGO, tako bih volela da ta prva prica koja te podseca na moju se tako zavrsi, odnosno da zaboravim ovu bol, i da se jednog dana mogu sa osmehom na licu setiti svega lepog, a sve ono ruzno zauvek potisnuti...tako bih volela...zato i hocu da otpalim odavde...hvala ti na prici NANCY, naravno da mozes da me zoves medena, cak mi se i dopada. JAKO JE VELIKA STETA STO NISI BILA NA TOOL-u zaista savrsenstvo, perfekcija, tona, zvuka, slike, vizuelnih efekata...pa znas kakvi su im spotovi, sve perfekcija i muzika, pa ti sad zamisli....ali necu ti vise pricati kako se ne bi dalje skenjavala. ali sad kad smo kod muzike, kontam da nam se ista ili slicna muzika svidja, volis li MAD SEASON-ALICE IN CHAINS? ne mogu prezaliti sto nikada nisam ih slusala uzivo, i sto vise nije sa nama, kontam da je poziveo, da bi garant i neka svirka ovde pala. volela bih otici str8 na takav koncert kao i sto mi je zao sto sam na TOOL-u bila odvaljena kao pseto....eto i momci iz TOOL-a su se drrogirali kao ludi a sada su str8! IMA NADE ZA NAS pisi
pitas se sta je cilj?
tvoja spremnost da krenes.
***
sta znaci smiriti potrese
u dubinama sebe?
znaci:ugasiti glas.
Jel beše lika iz tool-a zlostavljao ćale(kad je bio klinac).Čak ima i jedna stvar deo o tome???
Možda spava sa očima iznad svakog zla,
Iznad stvari iluzija,izvan života,
I s njom spava,neviđena,njena lepota;
Možda živi i doći će posle ovog sna.
Možda spava sa očima iznad svakog zla.
Nancy In Black wrote:
Narkomanske veze su takodje mnogo "jake" veze bas zbog toga sto je narkoman mnogo osetljiviji i emotivniji nego neko ko je st8, to je istina, i ako delujemo kao bezosecajni skotovi mi smo zapravo jako osecajne osobe....
Ja se sa ovim TOTALNO slazem. Mnogi kazu da narkoman nije sposoban da voli, ali mislim da glede toga grijese.
Mislim da tko tako govori nije ni imao pravu ljubav...
Takvo je moje iskustvo.
potpisujem,
i kada smo bili navuceni kao psi, znala sami iskreno da placem i to ne za dopom, nego za onim sto gubim uzimajuci ga, a opet tako smo bili slabi reci mu ne....zato sad..str8 kontam sve i tugujem...postoji ljubav..i ne slazem se sa onim ko je rekao da narkoman ne moze da voli...o, volela sam ja, voleo je on,volim jos, a verujem i on, znam da me voli...ali prokleti prasak.....ali nema veze ja volim, prasak nije unistio moju ljubav i sad kad sam str8 ja volim..isto kao i na dopu, isto kao i....ja volim....ja placem, tugujem.....srce me boli i dusa me boli......krvave suze iz oka mi teku....
pitas se sta je cilj?
tvoja spremnost da krenes.
***
sta znaci smiriti potrese
u dubinama sebe?
znaci:ugasiti glas.
Bas tako. Oboje se gudrirate i trpite sve ono lose sto droga donosi..strka,laganje,krize,i sve to šutke podnosite.
Ali se volite. Jednostavno i iskreno.
Razmisljate koliko taj dop steti kako vama, tako i vasoj vezi, ali preko svega se pređe, svaka prepreka se prevlada...
Mozda ce glupo zvucati,ali da nije bilo svakakvih ruznih situacija,nebi imali ovakvo iskustvo i nebi ovoliko cjenili to sto imamo Sve te nedace su nasu vezu ocvrsnule.Plakali smo,smijali se,tugovali i osjecali kako na dopu, tako i sada...
Narkomani su i te kako sposobni za ljubav !
Last edited by AnAna_mo on Mon Jan 18, 2010 12:23 pm, edited 1 time in total.
Zona Sumraka wrote:Ja smatram da dvoje ovisnika, bez obzira na to da li su i koliko dugo skinuti, imaju sansu da ostvare normalan zajednicki zivot isto' koliko ja imam sanse da osvojim lutriju...
Ni ove noci ne mogu da spavam...
Malopre sam imala potrebu da nastavim ispovest a onda su se reci negde izgubile...
Slusam Sisters Of Mercy...svoju omiljenu stvar, Flood II..U meni se bude secanja....Prevelika je tuga moja, ne za izgubljenim ljubavima, nego za izgubljenom Nancy koju ne mogu da pronadjem....Sve me je progutalo...
I ne zanima me da li ce ovo neko da cita, ja samo imam potrebu da sve podelim sa vama, jer ne znam da li bi me iko drugi shvatio na pravi nacin....Imam potrebu samo da pisem, kao i svaki drugi pisac....
Kada sam se izlecila u Lorijenu govorila sam stalno kako ipak za mene postoji neki drugi plan, kako sam ja predodredjena za nesto veliko u zivotu, kako je za mene predodredjeno nesto veliko - kao velika ljubav, ili veliki uspeh...Za narkomaniju sam govorila da je to samo jedan odeljak, samo jedna lekcija vise....Posto ne verujem u Boga ali verujem u neku visu silu cvrsto sam verovala da bas ta visa sila ima za mene veliki plan...
Sada vise ne znam sta da mislim...
Samo vise ne mislim da za mene postoji veliki plan...izgleda da cu morati sama da radim na njemu...
Verovatno vas zanima kako je Angel pala opet tako nisko...
Joj, boze, pa ja sam i u Lorijenu, i na ovom forumu, vazila za nekoga ko je uspeo....
Ali djavo nikada ne spava....Vreba, ceka pravi trenutak...Samo ceka da padnes pa da ti ponudi ruku, ili te ceka i posecuje u snovima i ZNA da ce te progutati opet....
Dakle - radila sam u jednoj teretani, bila sam srecna, druzila se sa ljudima, opet se rodila...Sve je za mene bilo novo, kao da opet ucim da hodam...Smejala sam se.....Svet je bio realan i ja sam ga po prvi out prihvatila i presla preko svega....dok nisam saznala da sam trudna...
Kada sam saznala da sam trudna, u meni se slomilo sve...Pisala sam o tome, i sada ne zelim da se vracam na tu temu...I dalje ja mislim na moju malu devojcicu koja bi imala pune usne na mamu i tatu, dugacke trepavice na tatu, da bude zgodna kao tata a da bude inteligentna kao mama, i da ima kosu kao mama....Sve ja to zamisljam i danas...Jako sam slaba prema deci....Ne znam zasto TO nije ostavilo takvog traga na nekim drugim devojkama, mozda zbog ljubavi, mozda zato sto sam ja takva kakva jesam pa sam uspela da zavolim nesto sto jos ni svetlost dana nije ugledalo ali je zivelo u meni kao da sam ja...Kada sam se probudila iz anestezije kao da sam ubila jedan deo sebe, tako sam se osetila...Reci nisu dovolje da opisu bol koju sam dozivela...Plakala sam zbog izgubljene ljubavi koju je pojeo heroin, plakala sam zbog svega sto je moglo biti a ja ga spalila kao da je bezvredno..
Nakon toga sam prestala da radim u teretani...Ne znam koliko mi je vremena trebalo da se oporavim...Nakon toga sam upoznala coveka za koga sam bila sigurna da me voli...O njemu sam vec pisala u proslim postovima...
Na kraju je iz svoje silne ljubomore dosao jedan dan i doneo mi heroin....
"Ajde uzmi, casti sebe, nece ti nista biti od jednog puta..."
Znao je gde da puca i koliko nisko...znao je koja mi je najslabojija tacka...
A ja budala, posmatrala onaj prah, gledala, samo sto nisam krenula da razgovaram sa njim....a on samo sto nije progovorio..pozvao me po imenu jer se jako dobro znamo...Stari drugari se sreli opet nakon burnog raskida na moju inicijativu....Pre ili kasnije te stigne...Proguta te...Nemas gde da pobegnes.....Sjeban je ovaj svet i ja sa njim....
A zivela sam tako lepo...Str8 zivot mi se cinio super...i ako me je P. sklonio od svih ja sam bila srecna....
Sada sam nista...
I nisam izdrzala i uzela sam...Dobro poznato osecanje....lebdim i svet je moj...moje male zenice ipak vide ceo svet....
Kasnije je sve islo lako, navukla sam se, par puta prestajala, ali se sve kasnije svodilo na isto.....Povratka nije bilo...
Odlucila sam da definitivno ostavim P.....Za nas nade nije bilo, skapirala sam koliki je psihopata, i u isto vreme se razocarala...Kako neko koga sam volela, sa kim sa zivela i delila sve moze da me tako sjebe...gde je tu ljubav....Kako neko ko se predstavljao kao savrsen moze da bude toliki psihopata....
Stvarno necu da pisem o nama, stavicu akcenat na sebe jer sam sebi bitna....Opet sam bila povredjena jer sam verovala, jer sam mislila da i dalje postoji NEKO ko ce biti iskren prema meni i ko ce me voleti....On je voleo samo sebe i nije birao sredstva kojim ce doci do svog cilja a cilj je bio - udovoljiti sebi.....
Udovoljiti sebi i gaziti po lesevima ako je potrebno....
A gde sam tu ja?
Plakao je i govorio kako gresim....
Gresim....a gde su njegove greske?...ma koliko sam ga volela on je svu moju ljubav ubio svojim postupcima....Ja mogu da volim ali moja ljubav ima granica....
Nakon sto sam otisla, plakala sam dugo...Plakala jer sam opet pala...Nisko...Iskopala grob - duboko...Sama sebi....Ljubav ne postoji...I ako postoji sreca mene je zaobisla u sirokom luku....Kao da sam gubavac...
Dakle - dalje nastavljam sama.....Sa svojim demonima i strahovima, od P. sam pobegla ali od sebe nisam, on me jeste drzao u saci.....ali ja sam sebe samu zgrabila jos vise....Dakle - uspela sam da odem i da mu pokazem da i to sto je uradio nije nacin......Nije izlaz....Nije resenje....
Medjutim, kada nije bilo gudre sa njegove strane ja sam bila prinudjena da se snadjem sama....I ostali su mi neki brojevi...Rovac nikada ne da mira....Nastavila sam starim putem, doduse retko ali sam nastavila, onda sam gledala samo da ubijem misli i sebe, da me nema, jer toliko su me povredili, toliko sam patila i preplakala da sam samo zelela da idem kroz svet kao robot...da ne osecam...da ne vidim.....
Onda se to retko pretvorilo u cesto...
Pisacu i o tome, i o svemu....O jos jednoj propaloj ljubavi....
Sada stavljam samo akcenat na ljubav....na to sta ona meni znaci a sta sam od svega toga videla...jedno veliko NISTA...I toliko sam se razocarala u sve da sam odlucila da budem sama...Bolje sama nego u losem drustvu..neko rece jednom....
Ja sam nepopravljivi romantik, pisac, nezna dusa koja veruje u ljubav, ili je verovala.....na kraju se svede na isto...kada pogledam iza sebe - koliko sam volela a koliko za to dobila pripadne mi muka....
Ja sam uvek bila neko ko daje, a za uzvrat nisam dobijala nista osim saznanja da su me iskoristili, da su me povredili...
Od tada postajem neko ko oko sebe ima zid...I kada sam na dobrom putu da zavolim to ne pokazujem....I imala sam par pokusaja, zavrsavali su se neslavno jer ja nisam kao i ostale devojcice koje srecete na zurkama..Ja za razliku od njih vidim, mozda ono sto ne bih zelela da vidim jer da ne vidim bila bih 100% srecnija...Zato je glupim ljudima lako, ne razmisljaju nego zive, zaraditi za hranu, pojebati zenu, ili skuvati rucak muzu, i to je to.....
Dakle nakon toliko poraza ja sam postala neko drugi, neko koga ne poznajem..a opet - duboko nepopravljivi romantik...Zaista i dalje verujem da mene ceka nesto vise.....ali ljubav - u to ne verujem,vise ne, i mislim da nikada vise necu verovati u to...Blago onima koji su je nasli i bili i ostali srecni, ja sam je nasla i za mene je bila samo bol...Zato sam sama, plasim se, bojim se da opet ne bude isto.....A ko zna - mozda nekad, za nekoliko godina, i mene pogodi u glavu ona prava sreca pa cu se smejati svojoj paranoji i recima od veceras..Za sada znam, ostajem sama...Imam prijatelje koji su uz mene, i to mi je za sada dovoljno...Poslednji put kada sam se zaljubila u Njega ispostavilo se da je greska, jos jedna....
Ne znam sta moze da me pokrene sada, ne znam sta me ceka, prestala sam da trazim i da se nadam, zivim kako zivim i trenutno pokusavam da izbegnem svaki poziv, svakog rovca, i ne znam koliko cu jos ovako....Stalno placem, to je valjda normalno...Placem za izgubljenim danima...ne znam ni ja zasto placem.....
Ne znam...ne mogu...nastavicu posle...
You can get from here to there,
by leaps and bounds or measured steps..
You can make it dark or fair,
depending on your point of view..
You can get a taste of the glory
by the ingestion of a simple truth...
You can take a look around
See the outside, see the inside too.
Are you on a road to nowhere?
Are you riding a train to Heaven or Hell?
Are you in search of somewhere...
Or something that rings true?
Well it could be closer than you think
It could be closer than you think....
Give me your sunshine again.
You've left me in a mess...
And when I fall I really fall-
And that's when you go to my head my head
It could be sunshine.
Give me songs and freedom..
Give me love in every sense...
Raise me up so high with you...
All the cavemen fade away away...
Walking on the sidewalk of life
will only make you grey and sad
Lift me up so high so high
My lifes always in your hands your hands..
My love for you won't last for one day
My love for you will last for two....
It's not a matter of luck it's just a matter of time!
pisi
