DJAVOLICA

[rajouno]

oki,znam!see ya

[rajouno]

ewo da se jawim malo i istresem se,kad wec ne mogu da odem u "ispowedaonicu",heh kakwi bolidi,ewo uprawo ih gledam krajichkom oka.riba koja plache dan -noc,pewaljke su primitiwushe sa plastichnim sisama i owaj gologuzi kreten shto izigrawa tarzana..dodushe emina je cool,ognjen je super frajer-a danijel je bash fin dechko..eto opletoh po vip-u,ali oni mi prwi naletjeshe .swe je po starom,osim shto su mi se neke stwari iskristalisale kojih nisam bila swjesna do sada...polako,jedan po jedan prijatelj -chak i oni prawi polako su isparili.bukwalno sam sama,i znate shta-bash mi prija!jeste me taj dan kad sam to stwarno skontala,zaboljelo..ali neka ih,ne kriwim ih-swi imaju swoje probleme..znam da ce me traziti opet kad swe owo prodje,ali tad meni oni nece trebati,jer kad uspijewam owo da izguram sama(a da ne uzmem tel nijednom,da okrenem nekog da se pozalim.ispricham..ma kakwi),i da ostanem zdrawe pameti..mislim da mi nece biti prepreke u ziwotu!nawikla sam sad sama, i hwala bogu pa imam knjigu,kojoj uwijek mogu otici .malo sam ogorchena,ali daleko od toga da ochajawam..nemam wishe wremena za to..ziwot pored mene prolazi-hocu da ga ziwim,bice nekih nowih ljudi..nowih pricha..ma i sama mogu biti srecna,potpuno sam se uwjerila u to!a,owi koji bi htjeli mene da tjeshe i da mi se nadju uwijek tu,nisu pozeljni znate wec zbog chega..tako da mi je draza owa moja kwalitetna samoca,nego presipanje iz shupljeg u prazno.owih dana sam bash aktiwna i wrijedna,uchilo se ,radilo se swashta neshto korisno..imam swoj neki swakodnewni ritual,i ponekad zaborawim koliko trebam biti ponosna na sebe,osjecam da polako ostawljam pakao iza sebe,i da jacham...ali rijetko me shta moze wishe izbaciti iz kolosjeka kao prije-prije sam za swaku sitnicu kukala,plakala,histerisala...a sad sa,mo furam swoj prawac,i znam da ce mi se isplatiti owaj trud barem oko swog prioritetnog cilja-a to je da zawrshim fax.zawrshicu ga,pa makar se cijeli swijet srushio.toliko dugujem sebi,i mami, da je bar nechim usrecim u ziwotu.widim da sam joj srushila swijet,widim to po njoj...imala je puno powerenja u mene,bila sam njena pametnica..bash se razocharala(ne mora ona nishta da kaze) i bash mi je teshko da je gledam takwu,ali isto tako widim da mi se jedni dijelom diwi i da se ipak nada da ce swe doci na swoje.danas mi dan traje milon godina,i zato idem stawiti kaficu i pustiti mozak na "otawu"

OMNIA QUE WENTURA,SUNT INCERTO IACENT!

[rajouno]

zadnjih par dana imam bash chudne snowe,tj nocne more-i wrhunac swega sanjam P i kako sam doshla u bg,krijuci od mojih,uz obecanje da ce swe biti u redu...i prwo shto uradim,zapalim kod p,kad ono on upisao neki fax i uche kod njega on i njegowi drugowi.pomislih-swashta,kao daj da se neshto zawrshi,da se chastimo..i narawno ja se tu odwalim,wratim se u stari trip,wau kako je super..i tu stondiram,masakrirana..budim se swa u znoju,srce mi je lupalo 200 na sat.cijeli dan nisam mogla da dodjem sebi!zato shto je to prwi put,da uspijem da se uradim u snu ,od kad sam se skinula.uwijek mi se ili prosipao,ili bi ga gubila..ili bi me neko uhwatio..al sad ne.swe je bilo tako opushteno.kazu da kad sanjash,i uspijesh da ga konachno uzmesh-da je to korak unaprijed,kao konachno si prelomio..waljda je tako.bila sam pochela da idem na plazu,i ewo 2 dana wrijeme swe pokwari-inache je woda fantastichna.a ja,kao da prwi put prolazim pored tih kafica,te obale..tih ljudi-swe mi je bilo chudno,malo sam se pogubila kad su ljudi pocheli da mi prilaze i da se jawljaju,kao gdje si ti?nema te sto god nigdje,bash dobro izgledash(ja sam swo wrijeme mislila o tome kako se neshto widi na meni,kako swi izwaljuju..brzo sam zawrshawala swaku chupri)wjerowatno zato,shto sam tuda zadnjih godina prolazila ,ali kao u snu..nishta nisam widjela i nichega nisam bila swjesna.nije me zanimalo..samo sam zurila na shemu.....

[zvrky]

Ako te sad ne salome ti kafici i ta mesta te plaze i ti ljudi...ja iskreno verujem da si onda uspela da savladas dobar deo svog problema,drzim ti palceve,sada pokazi svoju jacinu koju imas,to jeste bio san ali ti tom plazom prolazis i kad si budna,ajde verujem u tebe nemoj da padnes zbog jebenih snova koji nas proganjaju ... PDT_Love_18 :smt023

[rajouno]

thanx zwrx,znash wjerujem ja jako u sebe-al kad izadjm medju ljude(pogotowu poznate)malo se pogubim,ali mislim da wishe tripujem -nego shto je to stwarno to je wjerowatno ruzan osjecaj,zato shto sam nawikla na owaj prostor u kuci,na swoju teritoriju..sigurnost.btw,ne chusmo se dugo,poslala sam ti pm. PDT_Love_18

[zvrky]

Ja mislim da je to normalna stvar sto se pogubis,jednostavno si navikla na malo drugaciji tempo koji si sada promenila i naravno da sve posmatras sa malo drugacije tacke gledista,no..procice i to i navicices se na neka normalna desavanja cak stavise bice ti jako zanimljivo sve to , samo ako umes sebi da napravis zivot zanimljivim a ja verujem da umes.Bice ti zanimljive sve te stvari koje ranije nisi primecivala i nisu ti bile bitne ,a veruj mi sve te sitnice koje prolaze mimo nas su ustvari jako bitne da covek bude nasmejan

[star]

Iako sam često sanjala da treba da se uradim, prvi put sam se uradila u snu posle osam godina. I nije bilo nešto, samo da vam kažem! Joj, čoveče! Da su mi tvoje godine! Leto, bašte, more, ljubav!

[perica]

i,wish you on the star,kako je samo lepo procitati ono sto si napisala,uf j....m ti ....nema veze.

BRAVO,KAKVA NOSTALGIJA.

[rajouno]

drago mi je shto si tu teodora!ne mogu da wjerujem da mi ostaje josh 2 mjeseca owog karantina,nekako mi je proletjelo...chini mi se juche je bio februar,kad sam kukala kako cu ja izdrzati pola godine tog zatwora,a sad widim da je moj pristanak,i saradnja-jedan od najboljih i najiskrenijih poteza u mom ziwotu.swe me owo jako promijenilo,stworila sam swoj mali uniwerzum i pochela da uziwam u "tezini" dana,jer prije mi je bilo swejedno shta ce biti sa mnom,kad cu leci,shta cu jesti ,da li cu isprawno razmishljati...samo da se uradim i to je to.sad kao da idem iz krajnosti u krajnost,chini mi se da pretjerujem u toj nekoj odgowornosti i ozbiljnosti-ali,to je imam osjecaj samo moj odbrambeni mehanizam,da se zashtitim,da ne dozwolim da se izlozim opasnosti bilo koje wrste.mozda je sad i bolje tako,moram ipak da se chuwam...od same sebe-chini mi se da cu ostati wjechito dijete,zeljno awanture i blesawo-pa chak i posle owog swega shto me je snashlo..e,od toga bjezim,to mi je i doshlo glawe...a opet da nisam tako puna ziwota i optimista wjechiti-chini mi se da mi ziwot ne bi imao smisla,to ne bi bila ja..samo moram taj swoj awanturistichki duh i optimizam da kontrolishem,i kanalishem u prawom smjeru.da uziwam u nekim drugim stwarima...lijepim i pametnim...

swe was woli baby

[joesspappa]

Jedan moj prijatelj (mozda i jedini) str8 od 1999, pre oko 3 godine sanja san kako se uradio- budi se pored trudne zene i deteta i shamara sam sebe deset minuta dok nije probudio sve po kuci i komshiluku i skapirao da je skroz ok. Nije mogao da veruje da se nije uradio tako da je ujutru otishao u apoteku, kupio test na sve droge, i bukvalno ispred nasred ulice utvrdio da je chist ko suza... LUDILO!!!! Od tad se nije ni napio poshteno, do dana kad sam ja dobio sina. 2 godine... Nikada vishe nije sanjao takve stvari... Nikada...