Zdravo,
Jako mi ja drago sto mogu pricati sa Vama..
Trenutno nemam rijeci da opisem kako se osjecam, jako sam prazna, tuzna, zbunjena, nesretna... Isprva sam sa momkom, sada vec bivsim, uzimala travu, bobe, speed i bilo mi je dobro, mislila sam da se mogu kontrolisati... Ali onda je on stalno radio stvari zbog kojih sam puno patila
Valjda je mene droga promijenila i on je upoznao jednu , nakon 3 mjeseca, postala sam potpuno druga koja, naravno, njemu nije bila ni priblizno dobra kao ova. On je mene lahko zamjenio, sa drugima, a mogao se vidjeti sa mnom kada je htio, a nakon ta 3mj. S njim, ja vec 3 mjeseca ne stajem ni dan... Nazalost, znam ja sta radim, znala sam odmah.. Ali isto kao da je bila.neka ljuta zivotinja u meni koja mi je govorila uzimaj, tako ce on vidjeti da si se odrzala, da si najjaca.i dalje.. Bilo je momenata kad nisam bila na spidu, ali nakon 2 dana toliku bol i depresiju sam imala, da sam pocela luditi, cupati se i znam d ne trwbam al.ja.povucem, onda mislim o njemu ali.mi dobro.. Pa sjedim, pojedem po 15 bombona i sjedim placem mislim cjepam.se, trava redovno vise outa na dan.. Znala sam.ne spavati po 5 noci, samo uzimam spid i travu, ne jedem, slusam tuzne pjesme.. Na kraju i kad uzmem, vise me ni speed ne cini sretnom, sada mi i.on nanosi veliku psihicku patnju jer razmisljam o njemu i hoce dusa na nos... Evo sinoc mi je bila treca noc kako nisam.spavala.
jucer preko dana sam mislila da cu.ili sebe ubiti od tuge i bola u grudima ili da ce me ubiti ta tuga.. Navecer sam toliko puno speeda uzela da sam.povracala svu noc i nisam.mogla stati na noge. Vise speed ne mogu da kontrolisem, koliko kod da mi je lose ili dobro, moram uzeti povuci. Prije 20 dana sam stala, jer mi organizam nije bio ni za sta, ali ogromne depresije su bile, samopouzdanje u minusu, nemam.cilja nikakvog u zivotu, a ja nisam takva.osoba. Ja sam.jako sretno stvorenje i vrijedno i borac, bila. Ta osoba je nestala iz mene jednostavno. Samo razmisljam jel.mom bivsem dobro, sta li je s njeg jel sretan. Poslala sam mu u momentu slabosti srce, samo.je pogledao..
Bas je otisao samo, ostavio me, ali ja znam da droga ne lijeci ranjena srca, ali bojim se sto to znam i opet uzimam. Ne stajem, i kad stanem jer znam da je to jedino ispravno, s tugom ne mogu da.se nosim nadjem rijesenje u tome, ali evo novog problema sada ni na tom nisam.sretna i ne zapostavljam misli o njemu, bude mi tesko, pa ne pravim granice...
Ja znam da.moram stati, ali znam sad da izadjem razmisljala bih hocu li povuci, i povukla bih makar na sekundu bolje da bude. Strah me sto je droga uradila to da namjerno i svjesno lazem sama sebe da necu vise a znam da hocu. Totalno upravlja sa mnom, sve mi se izmice kontroli. Nisam spremna da budem ovako tuzna.osoba, ovako prazna, ovako druga ja, hocu ponovo onu koja je 13g trenirala odbojku i igraća za prvi tim a napustila sve to da bi mogla ici na partiju. Nije moj bivsi momak kriv, ali toliko sam se zaljubila, umirala za njim da sam.morala.raditi sebi sve najlosije misleci da.tako postajem, inace i u drustvu i kod njega, sve jaca, a ustvari sve sam blize dnu i jesam jedno veliko dno, propalo, narkoman. Ko bi uopste htio biti sa mnom.ovakvom propalom? Ja sam iznutra, sto je najgore, totalno razorena, unistena, truhla. A i da nisam, mozda droga cini da se tako.osjecam. Ali ja vise ne znam sta je sta, samo uporno trazim izlaz iz ovog lavirinta, ali nema ga, a uskoro osjecam da nece biti ni mene. A on se izvuce.. I vidim da sama sebi ne mogu pomoci jer zelim prestati a necu prestati. Znam da necu.prestati, slagati cj sama sebe i svoje..
________________________________
![Embarrassed :oops:](./images/smilies/icon_redface.gif)