Forum za podršku u oporavku

Ovo mu dodje kao neka vrsta retrospekcije naglas u nadi da cu doci do nekog novog zakljucka ili bar razmisljanja.
Ne znam koliko je vas citalo moju "pricu", ali za one koji nisu, moj pravi problem je bio kocka, iako mi ni zuto nije strano.
Medjutim, nije bilo zuto to sto me je zarobilo i za neko vreme pretvorilo u totalnog ludaka lisenog savesti.. Niti je ono razlog sto sam morao da promenim mesto stanovanja
ne bi li se nekako izbavio.. Sto je rodjenja keva htela da me posalje u zatvor zbog svog zlatnog nakita koji sam utopio, samo da bi se jos jednom odmerio sa masinom. Droge su mi uvek bila kao neka nagrada, ako sve uradim kako treba, pa i dop, a sa druge strane uvek sam bio fantasticno prkosan i tvrdoglav kad je u pitanju da je nesto jace od mene. Tako mi je i h dosadio, iako odlican, najbolji odmor od stvarnosti (osim kocke),
jer cim je efekat poceo da posustaje, dojadio mi je..

Sada, 6 i po meseci kasnije sam kod caleta, koji zivi sa svojima na selu. Za to vreme sam dosta vremena potrosio radeci, malo sa devojkom, koju sam imao 3,4 meseca, malo uceci, i sada trenutno, poluneuspesno
pokusavam da se pripremim za prijemni ispit za fax. Bio sam na pola puta sa visom skolom, ali s'obzirom da se godina produzila na skoro 3, malo sam izgubio motiv...


A motiv ove ispovesti...?


cisto pozdrava radi.. Da sutra, prekosutra dodjem i vidim da sam nesto i napisao. Da se na ovom sajtu ne bi osecao kao voajer...Nisam se kockao neka dva meseca, pa sam sebe uz masivno laganje dovodio u situacije da gubim pare, ali je opet usledila pauza,
za koju sam ovog puta siguran da ce biti zauvek. A sto se tice onog sto vecinu ljudi dotacinje ovde, ima jedno 3,4 nedelje, kako nisam pipao zuto. Nekako mi je doslo par meseci posle dolaska na selo, koje pre nisam mogao da podnesem duze od 2 dana, i dosta dana posla i para..
Medjutim svi znate kako to ide, i cim sam primetio da mi vise treba nego ranije, i da me baca u depresije posle, u selu gde nema drustva da me digne posle, igraonice da mi skrene misli ili bilo cega da se zabavim a da nije doslo iz cveta maka, resio sam da batalim.

S'obzirom da i kao ranije nije nista ozbiljno, jednom, dva puta, nedeljno, vidjanje sa likom, nije bio neki problem... A cinjenica da sam par dana kasnije slucajno izbrisao broj tipa, je poprilicno pomogla..

Karakter sam, ali ne za vjeki vjekova...




Kad sad sebe pogledam u ogledalo, vidim sebe. Ne mogu reci da se sam sebi mnogo svidjam. Nema to veze ni sa drogom ni sa stvarima koje sam radio dok sam se kockao,
a to je stvarno nekad islo do totalne gluposti.. Vidim i sebe pre toga, nekoga ko je na mnogo nacina obecavao.. Nekoga koji i dalje moze mnogo da uradi ali ima osecaj da mu se malo fucka za sve.. Vidim samo osobu koja sama sebe nikad nije bas preterano volela. Sto kaze Mustafa, kad, tad se suocis sam sa sobom, i shvatis da sve tvoje greske, zavisnosti,
problemi, pocinju u tebi samom. Odrastanje, srecno, ambivalento ili traumaticno detinjstvno i odrastanje... Iskustva... Pa opet mi je tesko da prihvatim da usred nekih
okolnosti sam ja osudjen da se uvek osecam na odredjeni nacin..


Iskreno, kao sto rekoh, ova ispovest i nema neku narocitu poentu. Priznanje: pijan sam, nakon sto sam pola dana proveo u igraonici i na speedu, pa resih da se alkoholisem radi lepseg sna..

Zadnja tri dana sam proveo duvajuci maltene od jutra do ponoci, skunk, koji i nije bas kao obicna trava. U BG-u, gde sam ziveo citav zivot do pre 6 meseci, sam uvek mogao da nadjem neku svrhu za sebe, za zivot..
Cak i kada je stvarno crno, ima razloga da se ustane iz kreveta. Ima razloga da se nesto radi. Ovde gde sam, stalno samog sebe zarobljavam u neke dalekosezne buduce planove, koji svi podrazumevaju 4,5 godina nekog rada, a trenutno me ni najmanje ne motivisu, bar u smislu onoga sta dobijam na kraju procesa..


Nego, da ne smaram vise, kako jebeno promeniti samog sebe?!

By the way, vec sam probao onu, "po malo svakog dana", metodu...


Pozdrav za spisatelja Vladu_M, koji je i razlog zbog koga sam dolazio ovde cesto na citanje, Lunu, i ostale...

Dodjavola i moja moc izrazavanja...

Napises nesto i osecas kao da je pravo i iskreno, a kad posle procitas, zvuci totalno drugacije.. a o tome koliko sam u stanju usmeno da izrazim misli da i ne govorim..

Ne zelim da se stekne utisak da sam batalio neke probleme i zamenio ih drugim. Cinjenica je da sam imao dosta vremena za razmisljanje
sam sa sobom, i da sam i posle dosta vremena dosao do zakljucka da najvise sto mogu da se nadam je da cu postati je jedan uzviseniji hedonista..

U smislu, eventualno, vise rada, vise para, prefinjenija zadovoljstva (neki novi zapoceti posao, investicija((opet prokleta kocka))), i sl...

I opet ista stvar.. Razmisljanje o devojkama , o kojima sad mastas, a koje ces zanimati samo kada budes imao bolja kola, kada te takve devojke vise nece zanimati.. O parama, koje ces osecati isto, samo ces ih imati vise, itd..


Sto rekose ovi Ameri kod kojih sam bio, a koji je idealan opis mene, za koji ne mogu i dalje da nadjem dobar prevod, je "too jadded".






Pozdrav, i laku noc, dosta za danas.

pa gdje si ti Sivi??? Na kafi cesto pitam gdje si....
Kako si? daj ba javi se malo cesce. Nisam jos procitala sta si napisao (nisam bila tu par dana) ...kako skola i sve ostalo? hajde javi se.
javi se i na pp ako hoces...
poz

Kompulsivno ponasanje? Da, ali i prilicno opsesivno, jer ne samo sto nisam mogao da prestanem kad se jednom prikacim na masinu, nego nisam mogao ni da prestanem da razmisljam o njoj, kada nemam kesa za kocku.. Nazalost, znam isuvise dobro..


Nego, danas mi je jedan lik pristojno chuknuo kola, tako da sada imam i neke prave probleme, za razliku od uobicajene dosadne praznoce..



Poz.

e jebi ga.... ajde nema veze....ti si ok jel tako? to je naj bitnije. ne sekiraj se -nije svakako bilo do tebe pa jel?

Osim ako nisam naucio kako da vozim Golfa postrance, svakako nije..

Pisem ti kad budem malo bolje volje..

Poz Luna.