Forum za podršku u oporavku

pa evo narode,i od mene nesto,sajt nas veze.citam vec dugo razne price,sustina ista.mnogo patnje boli,promaseni putevi.Ja sam na srecu neku boziju(ni sad mi nije jasno)sam se izvukao.krenulo je ono sa 14-15god prvo cuganje,izlazci...tad je bilo para da kazem roditelji su imali i tako sta ja znam uvijek sam kao klinac tezio ka necem visem, tako sam dosao do dzointa,prije dzointa,fin momak nadaren za mnoge stvari(tako su me okarakterisali..)dzoint i bam sve pocinje da tone a ja neznam,zavolio sam to brzo kako to biva,taj nacin zivota dzoint,zezanja smijanja.bilo je to vrijeme dzointa i smijanja i onda ono trodon pod prvo dolazi.Radoznalost jbm li je.ono ajmo tridzana pojesti i idemo klasika bilo je to koji su ono vec ga probali(prica sjecam je se kao danas lebdis od zemlje i to)pojedem ga ja i nista spektakularno kao nisam provalio film pojedem ja i drugi put bogami puce ja i zavoli ga ono bas bas suprotnost alkoholu i dzointu.Krenemo mi da se navlacimo u znanju i neznanju ono prvo festa pa onda svaki dan(skola, usao je u moj zivot i to je to)los nepojedes ga dobar pojedes ga....para bilo nisam se sekirao,malo roditelji,vise ja i vec sam se bio dosta promjenio bilo je cao cao marko.negdje 4 srednje sam bio kad sam skontao da sam se naglavio na trodone,artane i tako te tablete al najvise trodon.pa ono kao mi ekipa znate kao skidacemo se i to al nije islo ekipa opada ostalo nas je trojica,tad dolaze i ekseri u noj grad prvi put i to mi je bilo bas idealno za skidanje sa trodona,krecu ti filmovi ekseraski pucanje po citavu noc speed ovo ono,al sam ja izbjegavao trodon,dop mi jos nije bio naletio...i tako zivjelo se nekih godinu danu alkohol feste ekseri taj brzi zivot,trodon nikako pored toga upisao sam ja i pravo al mi nije islo bio sam u bedaku nekakvom tih godinu trodon me unakazio.....vracam se ja sa fakulteta napustam ga i bas sam napravio sranje ono pokrao sam porodicu koja mi je pomogla da ne umrem bio sam pao u kolaps neki napusen sta ja znam sta mi je bilo....da ne pricam.odradim ja njih i zapalim kuci te ljude nikad vise nisam sreo...jbga.i bas od tih para dodjem kuci i kao s ovim svojima ajmo neke kserove zavrsiti mi kod *lika* i on govori ono mane ima zuto.koliko 45km pola.pa reko hocemo li ma ono hajmo.bila je to vece oko 18h uzmemo mi to odemo na neeki spomenik razvucemo se i pljusnemo se,jbga onda ide ona price sjedam u auto i gledam sunce zalazi osjecaj(zajeban)izlazim iz auta sjecam se da sam lebdio jbno.prica dalje ide svojim tokom da nepricam o tome jbmli gA.i tako onda krene sve svojim tokom pola po pola,gram po gram,valjala se vutra bilo para,pojavljuje se jeftiniji dop,otvaraju se seme.hahhaha.a budale mene.2,5god sam ja ostao na dopu nisam de rokao neznam sto.kad sam pokrao sve kad sam zajebo sve kad su me ljudi izgazili do jaja prestanem ja uzimati dop ono uzmem 2kom i bacim i zavrsim.prije toga 2,5 god. pokusavao i nije islo tad sam ga bacio(upoznao sam jednu djevojku u tom svjetu zemlje nedodjije)svi su moji ostali na dopu ja sam godinu dana bio cist uzmem ga jednom i jos jednom i evo do danas sam cist..al moj zivot je mene odnjeo u drugu stranu kad sam prestao uzimati dop tu su poceli problemi poceo sam cugati al uz ogromne paranoje ta djevojka koja mi je bila u startu pomoc me kidala,utripovao sam da su svi protiv mene da me ogovaraju..uzimao sam i speed.zivio sam ja s tim filmovima 2god jos i onda posle kidanja speedom jedno mjesec dana ipocinjem ja dobijati haludze kaku svi imaju para,kako meni nedajU pocinjem skretati s mozgom.... Da nastavim,posto neradim nazalost imam vremena...prvi tripovi te moje bolesti su mi se poceli pojavljivati negdje u maju 2007.poceo sam da tripujem nesto tipa kad je crno bijelo crno mi je znacilo lose a bijelo dobro.npr naidje crno auto pored mene ja kontam to mi je neko poslao poruku kao lose nesto ide.i tako je to krenulo.u junu 2007 drugar kojeg znam od svoje 6god. pridje i sasjece me ni dan danas neznam sto prezivim to 4mm do glavne arterije,bogme spasio da sam kasnio 5min iskrvario bi,a ja lud kontam ono krvarim ma sta cemi biti,zavrsim ja u bolnici frka,panika 4 doktora me drzalo dok su me zasili(agresiva me od bolesti sila)tu u bolnici totalno pucam niko nista ne konta,pa ni ja,ja sam usao u svet novi tako bi to opisao.prvo cega se sjecam da sam kao mogao komunicirati telepatski sljudima,drugo je kao da su meni deda pokojni ostavio bogatstvo da meni to moji nedaju,pa sam ih stalno napadao kad ce mi dati moje pare i tako,moji ono vide da nisam uredan ljudi misle da se se drogiram(stara me pita hocu li u komunu,ja ono kao hocu(nesjecam se sta sam ja tad utripovao,nedao bog da sam otisao-druga dijagnoza)sreca ziva kazu oni to mom najboljem ortaku i on im isprica da se ja nedrogiram nekih tad vec iza mene od tog speeda 4 mjeseca nije gudra znaci,kaakvi starci ne vjeruju,hodao sam s njima po bolnicama,zajednicama,psihijatri,mozda bi se to i rijesilo ja sam negdje u avg-sep 2007 bio u nekoj terapijskoj zajednici i kao hajde da uradim test,ja ga odbijem sjecam se ko danas utripovao sam da mi je stari peder.mislim nije utripovao ja sam pukao i zivio konstantno u tom svijetu,vise nije bilo crno bijelo sad je tu bilo hiljadu boja,kontova,.....mnogo sta ruznog,i oni drugovi koje sam imao odbacili su me cast izuzetcima kao on je lud nema od njega nista,ali zivot je takav jbm li ga.tu negdje sredinom sep. vec sam bio utripu da se svi jebu izmedju sebe da su rod.vise strani.gadost ziva a ja sam kao normalan rastrgalo me je to.sve je to razultovalo jednom mojom agresijom pocinjem biti agresivan.tu negdje u sep.-okt moji me vode u drajzerovu ja neznam nista i tu mi je i postavljena dijagnoza akutna psihoza.ko ja nasrecu bila tacna kasnije.oni me mole da ostanem ja necu test na drogu cist,nemogu ostati nego se mora cekati da ja nekog napadnem da me smjeste na psihijatriju...sjecam se noci legnem i kontam tad oktobar je to bio legnem i nesmijem da zaspem kao cuvam sestru kao rod. oni imaju sex to su gadosti najvece na svijetu kao cuvam je,mislim strahovi nemoguci...roditelji su mi se gadili konatao sam da su narkomani svasta jos necu ni da pricam...ja sam sam na svijetu koje su to tuge kavi su to bolovi koji kidaju dusu,srce neznam nikad niko da neprozivi.psihoza je bas zajebanada pricam obolesti mogao bih jos satima...nemogu ostavljam to iza sebe picim dalje.novembar mjesec cini mi se negdje 17-sti.vece to znam kao trenirao sam u kuci dizao sam sto ma ogroman nevjerovatno bolesna snaga.posto je ta bolest izazivala u meni tugu ja sam imao revolt agresiju do tad je to bilo samo vristanje i konstantni napadi al nikad fizicki ta noc je bila uzas potpuno lud neuracunljiv napadam prvo staru sjecam se uzimam stolicu i da je gadjam stolicom sreca stolia udara u plafon kako sam je okrenuo prema gore stari je tu nekako stao i nisam je pogodio udario imam tu neki prekid filma.oni su vec zovnuli muriju,hitnu,u medjuvremenu ja sam se malo smirioo,pa sam opet prolupao krenuo sam na sestru ej,ni toga se nesjecam sjecam se ruke kako krece prema njoj starci mi kazu da sam je poceo daviti,neznam znate kako se voli rodjena sestra ja to da uradim...strasno jbm ti bolest gudru sve.tu noc murija dolazi po mene nisam htjeo hodati kao u fazonu ja sam kralj za vas morali su me nositi.hahhaah.to mi je ostalo ono da se nasmijem,papci su me morali nositi.dzanki trip mrzi muriju.tu noc kao za inat buraz mi se zadesi u smjeni morao me decko voditi na psihijatriju sranje zivo..dodjem gore agresivan nevjerovatno drotovi i doktorica me vezu za onaj krevet kaisi i to inekcije sta ja znam sta,zajeban zivot u to doba.tu sam sreo curu koja je bila moja extra drugarica ona je imala bolest nije dosla sebi.....bila mi je bas drug dao joj bog da dodje sebi.ja sam se gudraoo kad je ona pocela da se skidati kao, ma nije se puno ni gudrala kserovi ne nesto strasno.i vidili smo svi pocinje da se mjenja odlazi i nevraca se.....nisam je vidio dugo...nego da ja nastavim o sebi tu me valjda pocinju trpati lijekovima haldolom,nemam pojma jos scim.lezao sam tu 21 dan i izlazim.kad sam otpusten nemogu vam opisati mozak strahota to ja sad posmatram.kao da je bio u masini za mljevenje mesa 20 tableta dnevno.al nekako ja sam proviri mrvicu opet u onaj normalni svijet malu mrvicu.dolazi i nova godina ortaci gledao sam ih sviju sve drugove odlaze a ja nemogu to mi je posebno ostalo urezano.oni zavrsavaju koks ovo ono,ma nebih ga ja ni vukao samo da idem al nije bilo govora nisam mogao u prodavnicu sici kakvi su to bedaci.najgori tripovi od gudre uvelicani 10000puta jos onako pokocen biljka.nisam mogao da sjedim pocitav dan sam hodao gore dole.tv ni govora,komp isto...posao da nepricam odsjecen od svega sto sam volio.al se umeni radjala zelja da radim struju,elektroniku,bilo sta od toga sam uvijek volio i dan danas je obozavam.zelja al mala al ipak zelja.tek negdje na pocetku ljeta sam vec igrao belu normalno pricao,sjedio za kompom..zablistao je zivot.pred kraj ljeta pocinjem da radim pomalo,pocinjem da se vracam.vec godinu dana sam ja tu bez alkohola i droga.nesvjesno nisam pio neznam sto.zapravo kad sam izlazio sa psihijatrije doktorica mi je rekla da nesmijem piti ini gudrati se dijagnoza bolest je posljedica alkohola i droge i prevelikog stresa.ispostovao sam to ni dan danas nepijem o gudri ni nerazmisljam.jednostavno evo sad je jun 2009 shvatio sam vec odavno da je ovo pravi zivot da sve sto uradim uradim normalan,ma ovo je ono sto sam zelio...nadam se d ce biti bolje i bolje....nego da se vratim gdje sam stao odlutam ovako... sta cu ponesu me osjecaji.pred kraj ljeta pocinjem da radim,za novu godinu vec treniram uveliko dizem se na najvecu kil. do sad 94 kile,izbacio sam sve iz svog zivota droga,alkohol,gazirano,kafu,cigare,sve sve...tako brijem i dan danas al malo opustenije opet sam propusio ne treniram al ide(napio sam se jednom ,bilo je kao prvi poljubac dobro)ono sto sam htjeo da kazem jeste da zivot svoj sam skratio u par redova.neznam meni sad dop,trodon,i uopste cijelo drogiranje izgleda bezazleno,za ovo sto me poslije sasilo.svakom je njegova borba najteza,al ko se skida nek se bori,nek se skine .da sacuva zdravlje.ja i dan danas pijem lijekove vracam se polako kad upadnem negdje u novu sredinu nema sanse da neko kaze da sam bio dzankoza,ili bolestan ono uspio sam,mislim ja sam zadovoljan,zdravlje je jedno.sto salac kaze narkomanija je izljeciva bolest i te kako kakvih jos govana i bolesti ima.

evo ja ti zelim dobrodoslicu..nastavi pisati ako ti godi..pozz PDT_Love_18

darla drago mi je da si se javila....pomaze pisanje definitivno.kada sam napisao neznam osjecao sam se nekako laksi ,vrijedniji sam u svojim ocima,podjelio sam nesto s drugima iako je nemoguce te godine strpati u par rec.Jbte sedim i razmisljam u ovom trenutku bas sam imao srece u zivotu....neznam padam u razmisljanja nego sutra idem ponovo da ganjam posao hocu malo da idem iz bih.to je jedino bitno sto mi mjenja ovu dosadu neradnicku.pozdrav svim ljudima koji procitaju ovo zelim vam svu srecu ovog svijeta da vas otprati kao i mene sto je otpratila.toliko od mene do sledeceg susreta.haug

Evo napokon sam te i ja pročitala..
Dobrodošao ..
Guraj brate, bori se.
Nadji neki posao, radi i sve će biti nekako bolje, garant.
I naravno.. Što kaže Darla.. Kuckaj ako ti godi

evo prodje dosta vremena od mog zadnjeg javljanja,situacija ide nabolje......radim,sve je o.k. ......cudan je zivot sad sam trenutno u nekoj fazi izgleda u kojoj razmisljam o proteklih 9-10 godina,i ono uz pomoc facebooka i tako tih stvari gledam sta su moji drugovi sve uradili za taj period dok ja nisam bio tu....tu me hvata jeza..fakulteti zavrseni,putovanja,druzenja,svasta nesto ,a ja......iskreno slabo se sjecam svoje mladosti (tako reci)to me boli,prespava ja sve i napati se izuzetno,tesko jos komuniciram sa ljudima,al imam volju do neba da ih stignem i prestignem.......jos jednom svim ljudima ovde zelim samo srecu,da zavrse to sranje taj san....otvore se onda vrata lijepog zivota.voli vas marko

zdravo,,, ja sam novi ,dugo citam ovaj sajt i nikako da i ja napisem nesto odg.moyda nece bit al nema veze mozda i da ,,tako da nije frka ,,drago mi je da ima nesto ovako da se ljudi raygovaraju i mijenjaju milsjenja jer neki ljudi to jednostavno ne raymiju nit nece da rayumiju jer nam je takva drzava ,,al nije bitno ,,ja sam darko imam 23 godine dugo se borim s problemom narkomanije prvi dodiri su bili s 13 godina ,,marihuana ili ganja sato bi u slengu znacilo ,,pa onda trodoni metadon ,,pa dolazi groynica exstazija pa spid pa onda taj mracni i najcuveniji neprijatelj duse tijela i zivota Heroin .Prvi dodiri s dopom su bili s 15 god ,,onda je mala pauza bila jer sam kao nesto i kontao i cuvao se da ne zaglavim stime da sve to se gubi i zaborav,,i natsaje opsti haos ,,ja sam po struci kuhar i jako volim da kuham i nekako to mi je najvece ljubav ,,i radio sam al sve godotv prihode od huharsta su isle na dop tako da je to bilo ne izdryljivo do strane roditelja i sestre koja me je kontala do nekog stadija ,,tako da napustam zemlju to jest bih i idem ya hr na more da radim tamo s se snalayim i pocinjem s radom krizirao sam sedam dana al jebene krize pio sam po 15 do 17 trodona dnevno ali nista mi nije pomoglo da ublazim krizu nisam spavo nisam jeo niti nista jednistavno nisam yivio radio sam nekako al to nije davalo nikakve rezultate..nakon sedam dana prestaje haos u mome tijelu nastaje psihicka kriza ali na sve to nestaje mi trodona ,,u slucaju da sam se snaso da mogu da yavrsim trodone i to sam sredio a s dopom nisam imo kontakta i bio sam se popravio malo nakon 4 mjeseca vracam se tu na odmor i nisam ni doso kuci da se poydravim s starcima zavrasavam dop i tu su poceli opet problemi imo sam kec dnevna doya mi je bila 4 gr.dopa ,,izvinite sto mijesam z u y tako da znate rika mi je tetatura,,tada sam imo 19godina moji nista kod kuce nisu znali nakoj jednog preioda sestra je saznala i ja sam joj sve prizno nisam mogo vise ,,i skidam se s trodonima i metadonim nisam iso ni u jednu klinku niti doktoru nalayio sam medikamente na ulici ,,po nekoj drugoj cijeni al se naslo metadon je iyvrsna stvar ya skidanje samo sto se navuces na njega isto kao i na dop tri mjeseca sam isdrzo da se ne uradim ali vrag neda mira opet isto konbinacije trodona metadona i horsa su uzasne tu sam osto dvije godine i opet idem u hr da radim kao huhar ,,i opet ista prica kriza nostalgija i iyolacija u samog sebe prije nego sto cu otic tamo upoynajem jednu prelijepu djevojuku koja nema veze s nikakvim dogama ona neynajuci ya moju situaciju ja oldazim na more i radim tamo nakon iyvjesnog vremana ja joj sve priznajem i ona to prihvata sve normalno al da se sredim i kad bi se vratio da ne nastavim dalje ja se zljubljujem i odlucim da vise ne hroin nakon mjesec dana bacam i trodone radim bez i cist sam bio neki dva mjecesai vise ne sjecam se bas da bi nakon toga svega odlucio da se vratim ali pod uslovom da ne radim sranja ,,dolayim tu ubijedjen da necu i izdrzo sam dvije sedmice nalayim se s starom ekipom i opet isto jos uvijek je uy mene pomaye mi kad su me bili svi napustili jer me vise niko nije mogo da trpi jer sam bio odvratan ponekad bezobrazan,a ne volim takav da budem ona je ipak ostala samnom iako sam ja bio na dopu i to je i znala i prolayila samnom rayne situacije i sranja jer me je volila obecavo sam milion puta da necu vise da cu se sredit da se skidam da sam na terapijama raznoraznim i tako ali to nije imalo nikakvog smisla,ja nju vilim ona mene ali tu je dop koji nas polako razdavaja ,,jako sma se navuko isto i tada po 4 ,5 gr dnevno budio sma se s krizama dok nije yaliha s kesom malo pocela da se tanja,,tada nije bilo druge nego da sebi kupim taj famoyni GAN i pocinjem se rdit u venu da nebi niko ni znao,,od tada prolazi dodinu ja vise namam snage da sve to pokrijem i da izdryim i tryim pomoc od pshijatra starci saznaju ali su imali sumnju svec duye vrijeme da se nesto desava samnom samo sto me vadio poso i tako da je to nekako bilo sve prekriveno sad sam cit trenutno ali nikako da yivim normalno ,uvijek me msili vode na to radim ali nemam dodora s parama svojima sma dao bankovne racune tel,i ostale olaksice za dolayak do dopa cist sam na suho sma sad al ne vrijedi ja se opet snadjem i yavrsim neku manju kolicinu pa se uradim ,,nije ok jer ne mogu nikako da nadjem taj pravac da idem njime cist ,10 godina gledam svijet drugim ocima drugim osjecajem ya druarstvo za sve nisma osjetio pravi smisao za zivot ,,nemam ambiciju samo mislim o dopu puko sma ,,sanjam kako imam dop u ruci ali cim ocu da se sredim on mi nestane il se prospe il jednostavno se probudim pa padam u depresiju da to na javi uradim i uradim na zalost ,,sada za neki dva tri dana idem da ugradim implant sori ako sam pogrsno napiso,tj.blokator ali bojim se i toga jer sam dosta stvari yajebo niko me nije mogo da sprijeci da ne uradim to i bojim se al bi stavrno yelio da nastavim zivot dalje i da se ocistim jednom yauvijek al iskreno se bojim
svi su uz mene ,mama mi je obolila samo zbog mene to me najvise boli ali djavo ne da mira i napravim glupost,,mozda ja i ne znam zivit normalno ,kad su svi moji vrsnjaci cugali i druzili se ja sam pljugo i bio u krugu ljudi obavezno mladjii radio neke stvari koje se nisu smjele znat
ali sta je tu je ja ipak moram da se rijsim toga kad tad jer ne mogu da se nosim s time bas skroz ,ali u posvijeti da sam u mognucnosti kad me uhvati neki hir naradje bi se uradio i yaboravio na sve ,,jer nema tog problema kojem ne moyse rec ma puca mu k...kad si na dopu ,barem u mom slucaju sutra je novi dan pa ce mo da vidimo sta ce mo moc iskonbinovat jednostano zivot za danas cudno je to sve .ya par dana idem u bg.da uradim to i da bas vidim koliko je to efikasno s blokatorima nemam iskustva i tako da neznam sta je i kako je ,,ali pokusat .eto tako drugovi moji ja svakom zelim sve najbolje da se sveko od vas izlijeci i da krene zivot ispocetka sve najbolje svima i drago mi je da je neko se sjetio da napravio ovako nesto da se mezemo ispraznit jer niko to ne razumije,jer svako ima svoju pricu i svoj svijet pozz svima javim vam se ..cim bude gotov taj proces ...opet se izvinjavam ya ovu gresku y je z tako da znate ako iko bude cito ovo hahah poz svima

dobar je blokator....Imao sam dvojicu na njemu...jedan umro,s drugim sam se danas izgrlio....sta reci...znas i ti znamo svi mi ... Meni je zivot bas krenuo ,nikad bolje hvala bogu....samo sto me prati u stopu da gledam drugove kako umiru....al dop je ......crknite dileri i vise ustaova za lecenje

svi mi to znamo ,,i znacemo ali to je najgore kad gledas drugove kako se bacaju s zgrada ,,kako se predoziraju ,,kako bjeze s torbicom od neke gospodje jer im treba za dopa ,,i sve to ,doleri su bezbijedni u svojim jazbinama,ali i njima dodje karaj jednog dana ,,kad bi reko da cu se skidat svi bi me zvali da mi kazu kako je nesto strasno doslo i da se onako vidimo cisto da zapalimo poljugu mamu im ,,a ja se grcim kod kuce neznam sta od sebe ,,ali proso je i to ,,bolk.je super ide mi super pijem a.d.i radim imam djevojku koja me nije ostavila kad je bilo najgore ,,ona nema nista s dopom ni bilo kakvom gudrom ,,ali zahvaljujuci njoj i mojoj sestri sad pisem ovo i zivim ali da nije bilo nji dvije danas me nebi bilo sad tu ..pozdrav drugovi i drugarice mir......

Cao narode ja se jos lijecim.(psihoza)...terapija leponex,litijum,ksalol,zoloft......Buraz tek sad pocinjem da se sjecam polako sta sam radio nagudran....i kako god da okrenem najbolje se sjecam vremena kad sam bio na dopu u pm najcistije mi sjecanje,,,,al 3 godine sam cist,al sanjam ga jos,,kisa pada ja gledam dop bi lego,..ihahaj sranja.jos pozdrav iz Prijedora