Neki ljudi je znaju a mislim da i nije wreme za celu pricu jer mi je i posle owih 6 meseci ziwota bez droge prilicno tesko da pricam/pisem o nekim stwarima....
Doci ce wreme za to,znam,ali sada nije.
Zawisnik sam od swoje 12te a heroinski...hm...mislim od 14te.Moj bioloski otac je i dalje aktiwni zawisnik,sa njim sam sa nepunih 12 prwi dzoint zapalila.Tako je swe I krenulo,to je pocetak moje price.Kada sam do dopa stigla shwatila sam da je to uprawo to sto trazim (?!),sawrsena anestezija za moja polupana osecamja,sawrsena maska da budem neko drugi…kako to wec ide,znamo swi.Medjutim moj put je jako cudan oduwek bio I swe se uwek odwijalo jako ubrzano I jako chudno….Godinama sam malo,malo pa izbaciwana ili jednostawno odlazila od kuce jer BES I TUGA su se izrazawali NEKONTROLISANIM WIDOM AGRESIJE u mom slucaju.I tako sam ziwela gde sam stigla,sa kim sam stigla,desawalo se ni da nemam gde da spawam…Uzasno brzo sam swe fore I warijante ispucala,swe granice moralnog I nemoralnog su se pomerile ,lose I dobro su brzo postali za mene wrlo strani pojmowi.S obzirom da sam uwek bila mala i slatka,uzasno destruktiwna,ponawljam,put mi je bio wrlo kriwudaw I chudan.Ziwela sam sa tipowim od kojih sam dobijala batine,jedina stwar za moje preziwljawanje cesto je bio moj izgled.Posto sam mrzela sebe,nije mi bilo jasno,ali jednostawno sam widela da funkcionise.I tako sam swe wise propadala uz takaw ziwot koji je tesko opisati.ustwari,moze to I wrlo jednostawno,ali ne zelim.Mnogo puta sam se skidala I zamenjiwala heroin drugim drogama a posto sam igloman,nawukla sam se jednom prilikom toliko na speed da sam krenula da ga pucam u wenu,kao I ostale droge(kasnije metadon,koks,ma swe sto moze u krw da se strpa na bilo koji nacin) da bih sto wise zatrpala swoje odwratne praznine,ubila secanja I onaj haos od osecanja koji je samo predstawljao ludilo sacinjeno od bezbroj ludila pa je cesto prelazio u duboku otupelost….
Swi su mi bili kriwi osim mene,mrzela sam swe I heroin je bio moj lek,ljubawnik,prijatelj,kako sam ga pre zwala-“Prelepi Demon”….Da odnosio je smeh,bol suze,tugu noseci me u Realnost drugu….a ta irealna realnost puna nasilja,bola,manipulisanja,ogorcenja je nazalost bila moja relnost,moja jedina stwarnost.
Znaci,lekowi,doktori,metadon…razne stwari-nisu mi pomogle,jos weca istina je da sam se ja plasila pomoci I da mi je ziwot bez droge bio nezamisliw….
A znala sam da ne mogu wise.Nisam se uspela ubiti,ko zna koliko puta sam owerila,mislim da je stwarno broj zaista wisok a za mene je to bio jedini izlaz.Bar sam tada tako mislila.Tek sada widim da me je Bog cuwao I samo on zna zasto sam jos uwek ziwa.Ponekad mi je chudno,posebno sto mi je toliko “prijatelja” pomrlo,medju njima je I moj najbolji drug.Ali nije slucajno to sto sam ziwa,u to werujem.Nista nije slucajno.
Ajde da malo priblizimo wreme owom sada….Znaci owako,u maju 2008. skinem se sa heroina I metadona,wratim se kod mame,krenem u BG u Centar za prewenciju narkomanije gde se nisam zadrzala duze od 2 nedelje I pronadje mama NA.
Tako sam krenula na NA.Ljubaw koju sam tamo osetila,pripadnost I razumewanje je uprawo ono sto me je zadrzalo.Nije bilo doktora,lekowa….nije bilo reci MORAS I swe me je to priwuklo.Za pocetak je bilo dowoljno.ALI!
Ja tada nisam radial program,recidiwirala sam s wremena na wreme ali sam se wracala…
Do jednog momenta.Do jednog strasnog recidiwa koji mislim da je trajao 10ak dana,I u tih 10ak dana su mi se izdesawale takwe stwari koje mi se nisu desawale ni kada sam na 5g dnevno bila.Swaki dan,po par puta je hitna dolazila po mene,cak su me jednom prilikom I sa krowa neke zgrade skinuli jer sam j riba legal da se suncam buahahaha... I owerila.Wise nism znala ni koliko batina sam dobila,ni od koga,ni kuda sam padala,ni nista.Blago receno-uzas ziwi.E onda sam otisla u jednu komunu iz koje sam izasla posle par dana.Shwatila sam da sam se ipak na NA promenila,shwatila sam da moja agresija wise ni priblizno ne izlazi iz mene,a kad god bi mi doslo da nekog udarim nogom u glawu ja sam u sebi izgowarala molitwu spokoja
BOZE,DAJ MI SPOKOJ
DA PRIHWATI M ONO STO NE MOGU DA PROMENIM
HRABROST DA MENJAM ONO STO MOGU DA POMENIM
I MUDROST DA RAZLIKUJEM JEDNO OD DRUGOG.
Umesto da odem prawo u BG,ja ponowo u NS,ponowo recidiwi,ali oni gde samo zelis bre smrt….i onda dodjem u BG….to swe u roku od par dana….i ponowo NS,SO ili kako wec bese,ali znam da je u SO,kod caleta zaista doslo do mog priznawanja nemoci,prestanka racionalizowanja….Pala sam kao da me je neko proboo nozem prawo kroz srce,u tom momentu sam izgubila sposobnost racionalizowanja,manipulisanja,lazi….Swe je nestalo u DELICU SEKUNDE I wise nisam sigurna da li se moje telo srusilo na zemlju ili sam samo sela….Sada znam da mi je Bog skinuo paucinu sa ociju I prikazao realno moje izbore I putewe….Znam samo da sam shwatila da imam 2 puta,od kojih je jedan toliko odwratan,tamo gde bi me mrak progutao,odakle sam 2007me jedwa pobegla I drugi koji je u sustini slican ali sa mozda jos wise nasilja…nisam znala sta je gore ali nista drugo mi wise nije padalo na moj bolesni um,a pre bi se 1000 stwari pojawilo….Tada kao da mi je neko stawio misao u glawu TI TO NE MORAS.IMAS IZBOR.Do tog momenta ja nikada zaista nisam osetila tu misao I nije mi bilo jasno sta se desawa….bese to pre nekih 6 meseci I od tada ni jednom nikakwu drogue nisam uzela.SHWATILA SAM DA IMAM IZBOR.
Otisla sam u BG,swaki dan isla na NA,u nedostatku NA sastanaka isla sam I na AA,nisam imala nowac,niti ista ali sam imala newerowatnu zelju da ostanem cista I da radim na sebi,da radim program.
Sada znam da mi je Bog otwarao putewe iako sam tu misao odbaciwala.
Ziwela sam kod ljudi iz NA I AA,imala sam najbolju mentorku,zenu koju toliko wolim,koja mi je neopisiwo drag prijatelj…jednom recju-NISAM BILA SAMA,IMALA SAM PODRSKU LJUDI KOJI ME WOLE I KOJE JA WOLIM.Nekim od tih ljudi sam zaista mnogo zahwalna na nesebicnoj pomoci koju su mi pruzili I znam da ce mi zauwek ostati prijatelji.Dowees narkomana u swoju porodicu da ziwi sa wama,pa koliko ljudi bi to uradilo,ha?!
Malo po malo uspostawljala sam kontakt I sa mamom,krenula wanredno u skolu,krenula na testiranje zbog hepatitisa,radiala na sebi….i wratila se u NS.Moj grad.
Ali….sta se desilo?!
Pa owaj,zaborawila sam na taj sitni detalj da ja SWOJ grad koji toliko wolim ne poznajem bez heroina.Bez droge,nebitno koje.Dosta drugowa su mi umrli,oni sto su ziwi nisu ni p od prijatelja,samo sa par str8 ljudi sam ostala u kontaktu.Hodam gradom,secanj se bud uz propratne emocije koje mi I nisu bas jasne….
Krenem u medjuwremenu na psihoterapiju ali ne na one n koje sam pre isla wec nesto saswim drugacije,powrh swega tu zenu mnogo cenim I smatram za prijatelja.
Dolazila sam I dalje na NA ali mnogo redje.
Isla sam na psihoterapiju.
I tada,kada je poceo da se pojawljuje osecaj besmisla,Bog je dotakao moje srce.
Takaw osecaj nikada ali nikada nisam imala!Ja,koja sam bila zagrizeni ateista,ustwari,to je bila moja odbrana….E,bas JA,takwa,osetila sam Bozije prisustwo.
Do tada samo sam u knjigama procitala za takwo iskustwo,ali desilo se!
Zelela sam da ne ode taj osecaj….Mislila sam da cu swe suze owoga sweta isplakati,ali mislim da sam uspaela jedwa da ne zaplacem….Ne od tuge wec neki neopisiwi osecaj olaksanja me je obuzeo…..
Pocela sam da dolazim u crkwu(evandjeosku),upoznala sam dosta biwsih zawisnika iz Raskrsca,a ljude koji su osnowali Raskrsce mnogo postujem I wolim.
Dolazeci u crkwu,osecajuci ljubaw,osecajuci da mi Bog radi na srcu pozelela sam da zaista swoj ziwot prepustim na wolju Bogu….ali zelela sam da zaista upoznam Hriscanstwo…pocela je zelja da raste u meni….da osecam Boziju prisutnost,da me On wodi,da ga slawim I da zaista upoznam Hriscanski ziwot.
Medjutim u jednom momentu su se poceli paliti moji stari mehanizmi,stari modeli ponasanja…swe osim drogiranja.Osecala sam da sam se udaljila od ljudi koje wolim,od sebe,od Boga.Donela sam odluku posle 6 meseci NEdrogiranja I oporawka.
Donela sam odluku da odem u hriscansku komunu-Raskrsce.
Da nisam isla na NA do sada bih 99,99 % bila mrtwa.Ili bih owerila ili se ubila 99,99%
Uz NA sam dobila recept za ziwot,ucila da ziwim dan po dan,radila sam na sebi.
Wolim NA,I zaista smatram da mi je bio odskocna daska u ziwotu,zelim da grupa raste I da nesrecni ljudi,kakwa sam I ja bila-olupina izranjawana bez ziwota,zelim swima takwima da pronadju NA…da pronadju bilo sta sto im pomaze.Postujem swaciji izbor ali znam da je meni NA pomogao.
Za mene je wreme da nastawim dalje,zelim da radim na sebe na potpuno duhowni nacin,zelim da moje rane nestanu I zelim nowu Nancy.
Zato sam posle 6 meseci odlucila da odem I da radim na sebi.
Werujem da Bog ima plan za mene(samo ja nemam pojma koji :smt026 ),werujem da me je Bog cuwao i kada ja to nisam znala,werujem da sam ja ta koja je otisla jer Bog nikada ne odlazi od nas,wec mi od Njega.
PUNO WAS WOLIM I HWALA SWIM MOJIM PRIJATELJIMA NA RAZUMEWANJU I PODRSCI…..!!!!!
PDT_Love_01 PDT_Love_01 PDT_Love_01 PDT_Love_09 P.S.Izwinjawam se na greskama,ali sam brzo pisala a mrzi me da isprawljam
- citaatkeller.jpg (26.1 KiB) Viewed 3939 times
