Forum za podršku u oporavku

Pocela sam duvati u 14toj,tada sam bila najjaca....drugacija,svi moji vrsnjaci zeleli su deo mene,moj dozivljaj...Svaki novi put imala sam nesto ne dozivljeno i mnogo sam zavolela taj "svoj svet" u koji nisam nikoga pustala....
Svaki put sve vise i vise...dok nisam pocela opusteno da cepam alkohol...i svaki put koma..vise nisam mogla ni da se secam kako sam provela vece...tada sam prvi put izgubila svoju licnost....
Izlupala trafiku i razbila glavu drugarici...Nisam kriva...
Pocinjem da radim ekstazi,sasvim slucajno...uz to naravno pijem pivo...ne osecam nista...sranje me ne radi,ali plesem...U jednom trenutku osecam muziku,ja sam ritam,svojim pokretima stvaram talas koji je zahvatio sve oko mene...svi plesu...ali ja ne smem da stanem...moram celom svetu preneti muziku koju moj um salje....mrak...
Pala sam u nesvest jer sam igrala 5 sati bez prestanka,moje telo je jednostavno otkazalo....
Ali jaka sam ja...bivsa gimnasticarka,jedna od boljih...sjebala sam se jer sam htela da me se boje....jer sam se ja bojala drugih....
Sve se sjebalo...to vise nisam bila ja....
Vise mi ne trebaju tipovi koji ne rade nista...Kakva sam ja budala...priznajem...ali nisam kriva...
Gubim svoje drustvo i nalazim neke,nove ,iskusnije i duvam lepak....radim bronzu..Ne mogu opisati taj smrad svoga tela...Mrzela sam samu sebe ,a ipak bilo mi je tako lepo kada bih presla na drugu stranu.....bila svoja i nedodirljiva...
Nista vise nije uredu...pocinjem da se zavlacim,cutim,gubim interes i pokusavam da se skoncentrisem na slikanje...Sto sam pocela studirati....ali ne,ne mogu i vracam se kuci...
Upoznajem Njega i tu prestaje moj zivot....
Na dopu je vec 4 godine...volim ga...zao mi je....pokusavam pomoci..nista...
Poceo je da se bode....

A na cemu si ti?

A na cemu si ti?

K'o ona nova stvar od Jinkx-a:
"...a dobro znam na čemu sam,
al',ne mogu razaznati,
na čemu si ti..."

Queen Dee wrote: Poceo je da se bode....

vise nista ne radim...

Meni se jako svidelo kako si sve ono napisala,ajde ako zelis pisi jos o sebi,zelela bi da vidim tvoja vidjenja cele situacije od ranije kao i od sada...dobrodosla...

Mislila sam da je na neki nacin dobro da malo zaboravim na neke "probleme"...i da uopste ne postojim u datim trenutcima...
Ali tek sada kad mogu da se osvrnem na prosle dane....Shvatam da sam samu sebe povredjivala mislima da na ovom svetu za mene nema mesta...

Za svakoga na ovom svetu postoji mesto i vreme namenjeno njemu samom.

znam.....sada ...pronasla sam svoje mesto...

imam isti problem kao i ti...isti zivot, isto sranje od zivota... sama sam htjela probati sve ali sam se nalazila u drustvu koje je potpuno odbijalo od sebe sve sem alkohola, i tako sam ja pocela piti...pila iz dana u dan, bez prestanka, bez predaha i onda skontam semu za vutru....sa alkohola predjem na nju, napusena dan i noc a imala sam samo 16 godina... Uhvatio me los zivot, lose ljubavi, borba sa samom sobom...ja odrastam a pretvaram se u cudoviste... Mamina princeza, odlikasica, primjer svima sa preljepim tijelom i licem koje ne mozes da zaboravis pretvara se u tabletomana...sa 1 trodona dnevno prelazim na 2,3,6,10,20...sa onog osjecaja dobrote na onaj daj mi da mogu ustati,hodati, pricati...daj mi trodon da budem normalna...naravno svaki vikend je ekser, speed, a ako se ima para i kokain,,,daj sve, sve uzimam samo ponesi, sve sem heroina to sam uvijek govorila. Ne znam sto ali uvijek sam imala gadjenje od njega, mrzila ljude sto su navuceni na njega, i onda sam upoznala njega...ljubav svog zivota i sve je bilo savrseno,zajedno zivimo na faxu, zajedno sve radimo pa i drogiramo se i zajedno pocinjemo uzimati heroin, i ja ko sam rekla NIKAD a uvijek sam bila osoba od rijeci jedno jutro se budim unistena, ne mogu vise podnjeti tu losnu svakog jutra, ne mogu vise biti neciji rob, ne mogu ga vise uzimati...necu nista, ni donise (trodine), ni vutru, ni ekser...nista sem kokaina...Ja 20 godina, ne znam ni sama kako ali sam imala sve desetke na faxu ne zelim vise biti hodajuci zombi. Ja koja sam spala na 43kg a imala 56 prije heroina. Ja koja imam sve u zivotu necu vise da propadam i tako sam stala. Na bum, samo stala...naravno udarala me kriza ali sam se na suvo skinula. Zavrsila drugu godinu faxa sa prosjekom 9.8 i ponovo postala cura za kojom ce se sve i jedaa muskarac i sve i jedna cura okrenuti. Kokain uzimam samo povremeno, jednom u 3-4 mjeseca, za Novu Godinu i tako te "specijalne prilike". Ali mogu i bez njega, sad mi ne treba niko za zabavu, nikakva droga da bi mi bilo fino. Ali on je ostao...sa heroina se skinuo trodonima,bio na njima pa ponovo nazad na heroin i tako iz mjeseca u mjesec... Kaze da hoce da prestane ali ja vidim da ne zeli, da sam sebe laze... Ja sam ga molila, radila stvari koje nikad nisam ni pomisljala da cu uraditi i nista, nista ne pomaze. On je i dalje navucen a ja koja sam se izvukla iz tog pakla ne znam kako da mu pomognem????