Forum za podršku u oporavku

KAKO SAČUVATI RAZUM?



Neke stvari nikada nećeš moći da shvatiš i, što pre prestaneš da misliš o njima, manje ćeš dragocenog vremena gubiti...

Danas se živi brzo i nema vremena za gubljenje. Kao da nije dosta to što tvoje dragoceno vreme troše i uzurpiraju svi oko tebe, nego ga još i sam moraš arčiti na pokušaje shvatanja stvari koje ti nikako nisu jasne. Veruj nam, ni sam nisi svestan koliko vremena gubiš pokušavajući da sebi objasniš neke stvari. Dobro smo promislili o tome i došli smo do jednostavnog zaključka da postoje stvari koje nikada nećemo razumeti i što pre prestanemo da se njima bavimo, više će nam sivih ćelija ostati za uživanje u životu. Svet bi trebalo da bude uređen po surovim zakonima logike. Međutim, evo nekih stvari čije duže razmatranje može da izazove topljenje mozga



ŽENE

Onaj ko kaže da su mu one savršeno jasne, savršeno laže. Niko nikada njih nije shvatio. Žene su toliko komplikovane da se ni same ne razumeju! "To uopšte nema smisla" - treba reći sebi u startu i početi se baviti nečim drugim. Zašto žena kovrdžave kose umire od želje da je "ispegla" a njena drugarica sa ravnom kosom po ceo dan nosi viklere? Nemoj ni da pokušaš da razumeš da li one to rade zbog odsustva logike ili imaju "specijalnu" logiku koja važi samo za njih. Zašto im je važno da svaki dan budu podrobno obaveštene o tome šta rade poznati i zašto uvek o poznatima pričaju kao da ih poznaju? Uvek ih zovu po imenu ("Ma, Brad će ostaviti Angelinu i to zbog Christine!"). Zašto žene ne utonu u san odmah posle seksa i, još bizarnije, zašto im je čudno kada muškarci zaspu tada? Taj trijumfalni san posle temeljno obavljenog posla nešto je najlogičnije i najočiglednije na svetu! Maziti se i ljubakati posle seksa uopšte nema smisla. To je poptuno isto kao da ugrađuješ protivpožarni alarm u upravo izgorelu zgradu.



BANKE

Davno smo te savetovali da te ispostave pakla na zemlji zaobilaziš u najširem luku ali biće da nas nisi poslušao. Nisi mogao da odoliš primamljivim reklamama o boljem životu bez mnogo muke? Kredit koji si uzeo bio je ugovor sa Nečastivim i pojma nemaš kako to da baš toliko duguješ i da se baš toliko dugo nećeš izvući? E, ne znamo ni mi! Niko to ne zna! Sećaš se da si još kao sasvim mali viđao svog ćaću sa naočarima, koje je nosio samo u toj prilici, kako sa mamom celu noć sedi nagnut nad papirima i nešto računa. Pa oni momenti u kojima je želeo da zadavi tvoju majku zato što mu je sa ekrančića kalkulatora uvek čitala neprihvatljivo visoke brojeve. Znaš, ni on zapravo nije shvatao o čemu se tu radi ali si ti odlučno ponovio njegovu grešku. Zato, ne mozgaj previše, nabavi đozluke sa socijalnim okvirima ako želiš, ali plaćaj! Ko uopšte zna šta je "zatezna kamata"?



CIRKULARNI E-MAILOVI

Čemu to služi i da li je iko ikada zaista odgovorio na takav mail? Zamisli samo:

"Hvala bogu da ste mi baš vi i baš sada pisali! Upravo se pitam gde bih mogao da nabavim neproverene farmaceutske proizvode sumnjivog porekla koji će mi produžiti penis, izlečiti me od depresije i naterati kosu na mom temenu da ponovo i brzo raste. Toliko sam vam zahvalan i spreman da naručim sve što imate u asortimanu. Da li slučajno znate nekoga iz Zimbabvea ko je skoro zbačen sa visokog položaja usled opštenarodnog ustanka i traži nekoga na zapadu da mu, za pristojnu proviziju, pomogne da svoja ogromna bogatstva iznese iz zemlje. Nekog ko će mu samo pozajmiti nekoliko hiljada dolara za te formalne, birokratske zajebancije? Takođe, odlučio sam da baš vama poverim upravljanje mojim finasijama. Još jednom, hvala vam što ste mi pisali i što ste baš mene odabrali".



PENZIONERI

Sličan slučaj kao i sa ženama. S tim što pri tom penzioneri mogu da budu i žene! I bez toga oni nikome nisu jasni. Zašto misle da su toliko važni? Hajde, to bih još nekako shvatio. Tu su oduvek i misle da su stekli pravo da ih se pita za mišljenje ali... Zašto smatraju da su besmrti? Zašto su toliko hrabri da se svakom zamere? Prelaze kolovoz kao da im auto koji piči 150 na sat ne može ništa? Opet, ako su besmrtni, zašto žive u lekarskim ordinacijama? Pre neki dan išao sam da vadim krv i video sam jednog koji nije napuštao čekaonicu bar 13 godina. Kunem se da je tamo sedeo i kada smo išli na sistematski pregled u sedmom osnovne. Razumeti zakonitosti po kojima funkcioniše um prosečnog penzionera uzaludna je misija i može da prouzrokuje ludilo!



VOJSKA

Preciznije, Vojska Srbije. Služenje vojnog roka jedan je od vrhunskih primera besmisla i nije čudo to što pitomcima ove institucije 96% vremena provedenog tamo bude obeleženo mišlju "Koji kurac ja tražim ovde?!" Stara idiotarija "U vojsci ćeš postati čovek", ne pije vodu jer je nemoguće da (recimo) Englezi, Holanđani i Francuzi umru a da ne postanu ljudi zato što im je njihova domovina uskratila obavezu služenja vojnog roka. Kako će ti nekupanje, gladovanje i prisilno drugovanje sa četom (polu)idota pomoći da "postaneš čovek"? Drugo, zašto to sve da radiš ako je osnovna svrha vojske da brani ili napada nešto a VS sasvim sigurno to ne može ni u idealnim uslovima. Toliko besmisla može da učini da ti eksplodira glava. Kako će domovini biti bolje ako nosiš obuću za tri broja manju a odeću pereš za praznike? Zašto da nemaš redovan seks? Zar da pola godine kupuješ CKM samo zbog slika lascivnih cica a da nemaš vremena i volje da obratiš pažnju na genijalne i edukativne tekstove poput ovog? Strašno!




Ah! U čemu je poenta američkog fudbala? Zašto ljudi, kada se nađu na velikoj visini, moraju odatle da pljunu ili da bace nešto? O čemu se radi u "Donnie Darku"? Kako to da je Shane McGowan još uvek živ? Zašto se ljudi prijavljuju na "Big Brother"? Kako opstaje Zaječarska gitarijada?

KAKO BITI RODITELJ

Neko bi rekao da je to potpuno prirodno i da svako zna kako se to radi. Ali, otkud onda toliko užasne dece koja postaju neverovatni kreteni?



Odmah da ti kažemo da naslov ovog teksta nije "kako biti DOBAR roditelj", to prepuštamo stručnjacima i neka oni zgrću lovu sumanutim savetima u tvrdom povezu. Ovo je više onako - "šta da radiš kad te je to već snašlo".

Svi ćemo se složiti da je seksualni čin jedna od najlepših stvari koje ljudsko biće ume da "radi". Ipak, postoji opaka, crna senka koja se nadvija nad ovom divnom razonodom - bolesti koje se prenose seksom! Mnoge su opasne i ostavljaju teške posledice. Većina ih se može ukloniti kremama i kratkim terapijama uz malo nelagodnosti. Jedan od najtežih seksom prenosivih problema je trudnoća. Tek krajem trudnoće počinje pravi problem jer posledica traje godinama, iziskuje ogromna materijalna izdvajanja i pogubna je po celokupan nervni sistem. Oko 90% državljana Srbije bar jednom u životu bude žrtva ove opake pojave.

Naravno, uzgajanje ljudskih mladunaca nije potpuni horor samo ako koristiš naše proverene recepte. Možda mladac ne ispadne baš po evropskim standardima ali će ti bar uvek ostati snage i novca za sve ostalo u životu.

BEBA

Beba je izraz kojim se označava ljudsko biće u periodu od izlaska iz domaćina (majke) do prve samostalno i uspešno obavljene velike nužde. Održavanje beba je lako. Ako je izvesni Mogli onako dobro prošao u džungli među zverima, provući će se i tvoja mašina za pravljenje usranih pelena. Bebu nemoj stavljati u kipuću vodu i ne daj joj da jede soli na kašičicu. Stvari na kojima piše "čuvati van domašaja dece" ne moraš baš uvek držati van njihovog domašaja jer se tu malo preteruje. Da se bebe kupuju u radnji, na ambalaži bi bili nacrtani grom, čaša, kišobran i one dve strelice koje pokazuju naviše. Bebe jedu malo i to najjednostavniju hranu ali je ona iz nekog razloga najskuplja u celoj prodavnici. Takođe nije jasno kako od toliko malo hrane naprave toliko govana i zašto ona toliko smrde.

TV

Televizijski prijemnik u mnogim porodičnim domovima širom sveta poznat je i kao "magična mašina roditeljstva". Dete se u što ranijem uzrastu postavi na dva metra ispred ekrana i aparat se uključi. Kad god imaš prečeg i pametnijeg posla od bavljenja detetom, TV će rado svojim toplim i šarenim zracima obgrliti tvoga sina ili kćerku. ?*to ranije postaviš juniora pred TV, veće su šanse da će tu provesti oko 70% svog života. Zvuči neverovatno, ali malo dete još i ima neke prohteve u vezi sa TV programom: zahteva šareno, veselo i lepo. Stariji gledaju bilo šta sve dok je na TV-u!

sKOLA I ULICA

Dva vodeća vaspitača dece u svetu. Polazak u školu je šok za svako dete. Tamo se susreće sa ogromnom količinom naučnih činjenica i logičkih veza, na sreću, odnedavno deca imaju i veronauku pa mogu potpuno da se odmore od logike, nauke i sopstvenog mišljenja. Na putu od škole do kuće je ulica i pravo je čudo kako ništa od onog što se nauči u kući i školi nema apsolutno nikakvu korisnu primenu na ulici. Samo, pazi da se ne navuče na drogu jer će od tebe krasti pare da je kupi!

LAŽI

Deca lažu. Lažu toliko glupo i providno da je to prosto neverovatno! Da bi naučila kako da uspešno lažu, moraš ti da im pokažeš. Kako to da uradiš ako ne laganjem? Pored edukativnog značaja, tvoje laganje je veoma korisno za tebe. Evo nekih tradicionalnih laži od roditelja za decu:

- Ovo radim za tvoje dobro.

- Slobodno mi reci, neću se naljutiti...

- Ja sam u tvojim godina već...

- Kada porasteš, samo će ti se kazati.

- Moraš jesti i povrće!

LJUBAV

Ako sve ovo gore ne uspe, pokušaj ljubavlju... Najvažnijim sastojkom roditeljskog umeća! Deci treba ljubav. Devet od 10 stručnjaka slaže se sa ovim. Dete i jeste plod ljubavi. ?*ta? Bio si pijan i gotovo da je nisi poznavao a njen ćale je rekao da će te obesiti za jaja ako pokušaš da se izvučeš... Hmmm... Svejedno... Zato, decu obasipaj ljubavlju. Ima, bre, toliko da ih pretrpaš ljubavlju da će prdeti dugu i kakiti roze zvezdice! Ako im dobro objasniš koliko je ljubav važna i vredna, uštedećeš brdo love od nekupljenih igračaka i neodlaženja u luna-parkove i cirkuse.

e ovo je odlicno...to za zene je skoro skroz..istina.....
citam dalje....
ochigledno mi je jakoo dosadnooo.....dosada ljudi.....ne znam shta da radim...mogla bih puno toga da uradim npr opeglam vesh....ali....

Luna wrote:e ovo je odlicno...to za zene je skoro skroz..istina.....
citam dalje....
ochigledno mi je jakoo dosadnooo.....dosada ljudi.....ne znam shta da radim...mogla bih puno toga da uradim npr opeglam vesh....ali....

EVO JOS MALO MUDROSTI
Mnogo "korisnih" stvari na planeti kao da je u stvari stvoreno samo zato da bi ljudima otežavalo život i zadavalo glavobolje. Pravi muškarac stvoren je za male, nevažne i jednostavne stvari, a ne za tehnologiju, kažemo mi! U tom cilju, odabrali smo nekoliko karakterističnih "zagorčivača" ljudskog života i priložili uputstva za njihovu trajnu eliminaciju. Sad sve prepuštamo vama...


TV

"Bacanje televizora kroz prozor zaista efikasno oslobađa od stresa", reče jednom prilikom Johnny Cash, kultni izvođač countryja i jedan od pionira ove razbibrige. Izađi iz kolotečine svog stresom zagađenog života i eliminiši jednu od stvari koje ti zadaju stres to begin with.

Da bi efekat bio impozantan, treba imati na umu dva principa - visinu i položaj. ?*ta to konkretno znači? Uprkos opšteprihvaćenom mišljenju, ekrani su neobično otporni. Da bi dobio garantovano efektnu eksploziju, televizor mora da padne na tvrdu podlogu i to ekranom nadole! U televizor možeš da ubaciš nekoliko petardi, što će prilikom eksplozije u značajnoj meri pojačati vizuelno-akustičke efekte i opšti artistički utisak. Ipak, LCD i plazma ekrani sasvim su druga priča, njihove performanse su zanemarljive. I još jedan savet brižnog instruktora: pre nego što baciš televizor, uveri se da dole, na ulici, nema ljudi! Ako završi na nečijoj glavi - em ćeš se naći u debelom problemu, em, što je mnogo važnije, od dobre eksplozije neće biti ama baš ništa.



MIKROTALASNA PEĆNICA

Odselio si se iz roditeljske kuće lišivši se mamine kuhinje, a devojka/žena radije bi da lakira nokte nego da se saginje nad rernom. Mesecima jedeš podgrejane, polu-skuvane i bljutave obroke, a iritirajuće zvono mikrotalasne proganja te u snovima. Ne očajavaj, postoji rešenje za to.

Ova vrsta uređaja lako može da se uništi jer se radi o veoma osetljivom aparatu. Ima mnogo stvari koje, ako se ubace u nju, pećnicu mogu da srede za sva vremena. Spisak stvari koje će izazvati iskre i požar, pa čak i eksploziju u pećnici, izuzetno je dug. Veoma su efikasne zatvorene posude koje se sužavaju prema vrhu, kao što su, recimo, boce sa uskim grlićem. Pored njih, neće te izneveriti ni metalni predmeti kao što su aluminijumska folija, limenke sa gaziranim napicima, sijalice, plastične i hermetički zatvorene vrećice. Zapamti, svi ovi marifetluci vrlo su škodljivi po zdravlje i zato je bolje da ih se maneš. Ako te ne zanimaju sitni pirotehnički trikovi za početnike, već tvoja ranjena duša ište spektakl, savetujemo ti da potopiš mrsko kućno pomagalo u dobar kotlić paprikaša ili riblje čorbe (poslužiće i obična ključala voda, ali ko bi hteo to da jede?). Bon appetit.



NOVAC

Na prste se mogu izbrojati ljudi koji ga (po subjektivnom mišljenju) imaju dovoljno. Još od kad je krstašima palo na pamet da umesto teških tovara zlata ili druge robe nose papirne garancije koje tadašnje proto-bankare obaveštavaju da taj tovar zaista postoji, čovečanstvo je zahvatila epidemija migrena izazvana ovim đavoljim izumom. Mnogi ljudi pronalaze ogromno zadovoljstvo u uništavanju novca, iz besa, protesta, hedonizma ili nekog drugog razloga. Izgleda da ovaj čin na izvršioca deluje blagotvorno i oslobađajuće. Stoga, ukoliko si prodao dušu đavolu za šaku papira i dosta ti je svega, dajemo ti nekoliko saveta za efikasno ratosiljanje.

Kada su papirne novčanice u pitanju, nema preteranih inovacija. Papir je sam po sebi veoma osetljiv, i dobro, staro cepanje ili paljenje daje sasvim zadovoljavajuće rezultate. Ukoliko svoju radost želiš da podeliš sa drugima, mnogi su se pentrali po krovovima i bacali svoj neželjeni tovar. Sa kovanicama se stvari malo komplikuju. Mogao bi da ih ubaciš u sumpornu ili sonu kiselinu, ali to bi bilo prilično opasno, dugo bi trajalo i ne bi imalo željeni efekat. Možda ti je pri ruci visoka peć koja dostiže temperaturu od 1.500 stepeni celzijusa, ali sumnjamo. Naša preporuka je oprobani recept iz detinjstva - postavljanje novčića na železničke šine. Zabavan je, a rezultati su impresivni. Moderna tehnologija ti ipak pruža mnogo opcija za uništavanje, tako da je način egzekucije pitanje mašte, kreativnosti i ličnog ukusa. Sam pronađi šta najviše odgovara tvom karakteru i emocionalnoj predispoziciji. Samo požuri, uskoro će klasični novac biti potpuno zamenjen kreditnim karticama ili kakvom drugom high-tec zavrzlamom, a opipljivi novac je mnogo lakše uništiti nego virtuelni. :rock: :rock: :rock:

super su...

malo čitam i odmaram mozak ovaj moj pametni

A sad evo kako bi Šekspir

pisao da je kojim slučajem bio Bosanac:


Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda.

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući *****o ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo *****eš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo od*****i ba,
ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
šta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući ko te *****e,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, daću ti sutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više,
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida.
Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše,
pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh *****ote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas s*****a.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.

To izusti
i dušicu pusti,
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

TEGLA KISELIH KRASTAVACA I KAVA
> >
> >Kada vam se ucini da gubite kontrolu nad svojim zivotom , kada 24h na
> >dan nije dovoljno, sjetite se tegle kiselih krastavaca... i kave.
> >Profesor je stajao pred grupom studenata na satu filozofije i drzao neke
> >predmete iza sebe. Kada je sat poceo, bez rijeci je podigao veliku, praznu
> >teglu kiselih krastavaca, stavio je na katedru i napunio lopticama za
> >tenis. Potom je upitao studente da li je tegla puna. Slozili su se da
> >jest.
> >
> >Zatim je profesor podigao kutiju punu kamencica i sipao ih u teglu. Blago
> >ju je protresao. Kamencici su se otkotrljali u prazan prostor izmedu
> >loptica.
> >Tada je ponovo upitao studente je li tegla puna.
> >Opet su odgovorili da jest.
> >
> >Sljedeca kutija koju je profesor uzeo, bila je puna pijeska. Kada ga je
> >sipao, pijesak je, naravno, ispunio sve preostale supljine u tegli. Pitao
> >je jos jednom je li tegla puna. Studenti su skruseno odgovorili da jest.
> >
> >Onda je profesor ispod stola izvadio dvije salice pune kave i sipao ih u
> >teglu. Kava je natopila pijesak. Studenti su se smijali.
> >
> >
> >
> >Sada!', rekao je profesor, dok je smijeh zamirao, 'hocu da shvatite da ova
> >tegla predstavlja vas zivot. Teniske loptice su vazne stvari u vasem
> >zivotu: vasa obitelj, vasa djeca, vase zdravlje, vasa vjera i stvari
> >kojima se strasno predajete.
> >To su one stvari uz koje bi vas zivot i dalje bio ispunjen, i kada bi sve
> >drugo nestalo. Kamencici su ostale stvari koje su vazne: vas posao, vasa
> >kuca i vas auto. Pijesak predstavlja preostale stvari. Male stvari.
> >Ako napunite teglu pijeskom, nema mjesta za kamencice i teniske loptice.
> >Isto vazi u zivotu. Ako potrosite sve svoje vrijeme i energiju na male
> >stvari, nikada necete imati mjesta za one vazne stvari.
> >
> >Vodite racuna o stvarima koje su kljucne za vasu srecu.
> >
> >Igrajte se sa djecom.
> >Nadjite vremena za odlazak lijecniku.
> >
> >Izvedite partnera na veceru.
> >
> >Ponasajte se ponovo kao da vam je 18.
> >
> >Uvijek ce biti vremena da se ocisti kuca i naprave popravci.
> >
> >
> >
> >Prvo se pobrinite za teniske loptice - stvari koje su vam zaista
> >vazne. Utvrdite svoje prioritete. Sve ostalo je pijesak.'
> >
> >Jedna od studentica je podigla ruku i upitala sto je predstavljala kava.
> >Profesor se nasmijao. 'Drago mi je da ste pitali. Nju sipam, da bi vam
> >pokazao, da bez obzira koliko mislite da vam je zivot pun, uvijek ima
> >prostora za salicu kave sa prijateljem.'
> >
> >Molim vas, podijelite ovo sa nekim prijateljem.
> >
> >Ja jesam.
> >
> >

ovo sam već čula ali je jako dobro!!!! uvijek ima mjesta za prijatelje - prave