Forum za podršku u oporavku

Kad sam imala 19 i 20..Imala sam jednog decka koji je bio stvarno poznata faca u gradu,izbado ljude,otimo,bio lud i hrabar tj imo muda bas i voleo praviti sranja ,ali nije bio glup naprotiv,nego je odrasto u tom getu i to je bio njegov svet .Ili su ga se bojali ili su ga voleli i postovali ga..Potekao je iz najvece sirotinje i bede i mozda zato uvek jurio da napravi vise para za .Prodavali smo vutru exeve i lsd..Mrzeo je dop zbog mene..Skidala bi se malo,bila bi na trodonima,pa opet uzimala.Voleo me jako i ja njega..Sex se bio neverovatan..On nikad nije bio cist ili koka,ili speed ili 6-7 exeva,,,Duvali ..nikad nije pipnuo dop u zivotu..A ja nikad vise od pola exa nisam htela...On je bio speed a ja stound..a voleli smo se jako..Moja ga jer keva obozavala jer je zeleo da se skinem ,on je 75 ,ja 82 .Njegova me keva isto obozavala i sestra i zvale me snajka..Jedino mu brat onako bio jos ludji od njega bacao bombe na trafike i kafice,prebijo ljude za nista,,bio bas lud za vezati,,tj dok smo mi zaradjivali njegov brat godinu dana stariji se izivljavao ..mrtav od speeda..A lilcili su ko jaje jajetu..samo sto je njegov brat svoju devojku lesio da je zavrsavala u bolnici..
Ja sam se sve vise navlacila na dop i on me gledao kako propadam..Sa mojih 178 c sam stigla na 49 kg..Nisam htela da izadjem iz kuce u tom zadnjem stadijumu jer sam grozno izgledala te .Prodavala bi u stanu a dileri bi isto donosili dop.Inace od 17 sam zivela sama.Nisam vise bila ni za sta ,secam se...Keva me nasla u overu u kuhinji a kuhinja sva krvava od ganova ispranih po zidovima.Pokusala sam da se ubijem tad , i jos jednom posle .A on????

On je nasao neku lklinku od 15-16 ciganku..lepu bas..str8 ku..i prizno mi to ..Nije mogo samnom vise bila sam biljka .al voleo me nije mogo bez mene..Jel mi verujte da placem ko picka dok ovo pisem..Po danu bii setao s tom devojcicom,jer samnom nije se mogao vise pojavljivati,nisam ni izlazila a bila sam fantazma bukvalno....Ona ga je levatala za kintu jer je bila sponzorusa,jos je nije ni jebao jer je kao bila nevina.Naravno uvece bi dolazio kod mene. kao kod sestre drugarice,brinuo se da mi nista ne fali ,da jedem ,da se ne overim ,..Nije mogao da zivi bez mene ni ja bez njega...

Donosio bi da jedemo,donosio bi koku ,vutru,ex za mene i ostavljo mi za prodaju..Donosio bi sve sto sam htela ,osim dopa,i novac mi nije davao..Mrzeo je dop zbog mene i dilere..zabranio je da mi prodaju..krizirala bi al opet bi se naslo neko govno da mi proda..kad bi saznao polomio bi ga.UVECE bi mi sve pricao ,kako je proveo dan s njom,gdje su isli,sta joj je kupio,trosio bi brdo para..Nisam se zalila skoro nikad..i znala sam da ga koristi da bi s njim izigravala ribu i da joj kupi firme,,al nisam htela nista reci ..Pa sta sam mu ja mogla dati. i ponuditi .volela sam ga ,al bilA sam emotivni invalid drustveni otpadak.. bila sam odvratna i gAdila se sebi ...
Shvatala sam da ga gubim sve vise,i jos se vise gudrala.Jednom je doso da kupi vutru moj prvi decko jedan gitarista,ono platonska ljubav ,duga veza..ja ga navukla na vutru i tablete,pa nas roditelji bili razdvojili...a in se bio uplasio u kojem sam pravcu isla.Doso Na vrata i pita:Jel ona Tu?Kaze I:Tu je ma ne moze izaci..Kaze M:Pa jel mogu ja da je vidim?Kaze I.Zasto sta oces bre??M.Pa samo ocu da je vidim nasamo na 5 min. Valjda mu Ispricali mu ljudi da me nema ,da nestajem ,da sam senka..ovi koji dolaze po vutru..pa dosao...Uso u sobu,lego pored mene i tako lezo bez da me dodirne..I. nas ostavio. same .Vidis ja se toga uopste ne secam,ja i M. smo se nasli na faceu posle 7 god..ispricao mi. on sve to.Inace sad smo najbolji prijatelji. ja i gitarista .Nema te bliskosti nisakim drugim takve..znamo se u dusu..al on se boji da dodje da me vidi..mozda jednom. dodje kad se skinem .Boji se sebe kaze ne mene iako sam sad druga..Da se vratim...Onda . da se vratim prici..
oN i. je bio tip koji je ceo zivot kao i njegov brat ulazio i izlazio iz zatvora,pa je morao da odlezi tih zaostalih mesec dana ..uglavnom pao je..a ta droljica nije mu se ni javila ni kutiju cigara poslala,nit je uopste pitala za njega nit mu pisala..Dok sam se ja naterala izaci i isla sa njegovom sestrom u posete i nosila boxseve i pisala..A on nije pusio cigare al su mu trebale da kupuje..Kad bi me pitao kako sam cutala bih..nagovarao me da odem kod njegove keve da zivim..Ipak je 2 meseca ostao....Sav sam namestaj prodala iz iznajmljenog stana...a stan je jos bio od nekog pandura na polozaju,keva ga iznajmila pa nisam znala..Imala sam kintu ulozenu u agenciji ,padala mi kamata,prodavala sam vutru i exseve al to bez njega nije islo a meni je trebalo sve vise kinte..Komsije zvale pandura..On poludeoo bukvalno,to je bio neki antikvarni namestaj koji je u njegovoj porodici generacijama(mislim to se ne stavlja u stan za rentu),Reko je da ce me tuziti tj kevu i da nece pare nego samo namestaj..

Kad je I. izaso iz zatvora bio je opet samo moj jer je shvatio da ga klinka levatila..Keva ga molila pa je iso da ganja prodat namestaj da ga otkupi pretio ljudima jer su hteli vise para,al su mu dali naravno za iste pare ..hm..Neki su delovi bili dalje prodati ,antikviteti ,trebalo je uci im u trag..Sve je on to nekako uspeo...Keva mu rekla ako je oces vodi je ti ako neces ostavi je na ulici da crkne,briga me..Uopste me vise nije pitao dal ocu da se skidam nit me kumio ni molio ko pre..

Uzeo me za ruku i odveo u stan kod jednog ortaka koji se i sam radio i cija je kuca uvek bila puna junkia,al je imo praznu sobu.Iznajmio je tu sobu i zakljuco me unuta..Zabranio je svima da prilaze sobi kad on nije tu..Skidala sam se vutrom,ampulama trodona koje mi je davala jedna ortakinja kad bi je on pustio ..Ludela sam ..imala sam neku malu macku koja je stalno jaukala ko ja pa sam je bacala tamo vamo po sobi ..Na kraju se on sazalio pa je bacio kroz prozor..Davo mi je po pola exa kad bi uvece dosao da prespava,drzo mi glavu deok sam povracala..Kad bi morala u wc neko bi me vodio..Ceo dan bi slusala ljude koje ulaze izlaze kuvaju i rade se i ludela bi ..ludela i povredjivala se..Al znala sam da je bilo to ili smrt..Trebala sam izdrzati 8 dana,jer su mi bili kupili blokatore one prve koji su izasli..Napokon je prosla fizicka ,uzela sam blok...Odveo me odande jedne noci tako iznenada..Stavio me camac i odveo na malo recno ostrvo,gde je ortakinja imala neku kafanu motel....Zabranio i zapretio je savim urodjenicima (koji su tamo cele godine,ribari )da me slucjano odvezu na zemlju ili da mi nedaj boze daju camac..cak im je reko da pripaze jer ako nekom ne daj boze ukradem camac taj ce da najebe..

Nije mogao da dodje svaki dan..Pa bih ludela i zvala ga neprekidno ,a on je morao da pravi pare pa iskljucivao fon..Auuuu..Kolko bi se drala i svu fustraciju posle na njega izbacila,a on bi trpeo i bio bi srecan.Bio je mart jos uvek hladno jako tamo na Dunavu..Ova ortakinja i ja smo alkoholisale sa ribarima od jutra do mraka,pile stok i gasile bambusom...Secam se ko juce,..naucila sam da pecam da cistim i raspetljavam mrezu..itd..Nisam mogla da spavam duze od 3h ma kolko se napila ..Ujutru u 4h bi isla redom i budila sve ribare,zvali su me Aurora svi ,zbog toga...Kada bi on dosao ..donosioo bi vutru i exseve i lsd i ortakinja je dobijala bez kinte jer je pazila na mene...Ah kakvo vreme..bili smo srecni ko na pocetku. i vise.Dovodio bi svoju bandu,pili bi rostiljali gutali(ja nikad vise od pola)Onda bi odlazili u sobu i pravili decu ..bukvalno..Ponovo je hteo sve samnom..i decu i brak..Otoplilo je ,pila sam blokatore,kupali smo se...leto prelepo
A onda je opet pao..Dali su mu 18 meseci. cinilo mi se ecnost..bila sam jos rovita..Pokusala sam ostati na ostrvu,ali nije vise bilo gudre kojom je placao ortakinju ,pa je postala kucka,cak je htela da me nabaci nekom matorcu koji joj finansirao renoviranje..Pokupila sam se i otisla.Molio me iz Zabele da odem da zivim kod keve mu..nisam htela.Uspela sam ostati cista citavih 13 meseci..Posle me keva ostavila i nestala..Kazem cista od dopa i na bloku..al bilo je tu pica duvke i lsd ia,exeve nisam gotivila..
.Kad je keva nestala nisam vise imala para za blokove ,i plasila sam se izaci na ulicu.Odlazila bi na grobove mojih overenih ortaka..al posto sam morala ziveti sa drugaricom koje se opet pocela raditi i ja sam posle nedelju dve recidirala..Onda je on cuo o meni u zatvoru ..i cuo je koje sam ljude upoznala i da sam opet navucena i reko da je kasno .da me zauvek izgubio..i onda sam i ja pala. u zatvor.kad sam izasla dosla sam ovde..Nisam nikog ni pitala za njega..Rekli su mi da ne pitam i da je bolje da mu se nikad ne pojavim. ispred.u pravu su---
Sad sam drugacija osoba ,ali se ne zelim vracati unazad ..nikad..Pijem metadon ,kad nemam para ne drogiram se,a nekad ni kad imam..Nikad vise ne bi uradila za gudru neke stvari..Nikad nisam vise tako nisko pala kao taj put i nikad necu..al nekad razmisljam sta bi bilo da nije pao. na mardelj i dal bi upeli zajedno...Mislim da bi to bio pravi put ..i da bi ostala cista.,ubedjena sam..

znam sve ovo vec si mi pricala, ali sada kada sam procitala suza mi krenula...stvarno sta bi bilo da nije...?

Na momente sam...
Cudno koliko zivot moze biti carobni lavirint iz kojeg ne mozemo,ne zelimo da izadjemo napolje.
Cudno je koliko ne zelimo da vidimo,osetimo oko sebe...
I sjajno je-sto ipak ostajemo zivi-koliko god zeleli lose sebi.
Skoro da bi mogla da potpisem tvoj text,s tim sto sam ja moju proslost sahranila pre tri godine i nisam uspela da mu kazem da sam uspela i da sam dobro.Jednog dana cu otici to da mu kazem.
Ali i ja sam se DUGO pitala sta bi bilo da nije pao tad?!Ali-znala sam odgovor.

Sta ces dalje?Sta sad radis?Imas li neku ideju,plan,cilj,trenutak?Zelju,Volju?
Kuckaj...

E Dete ..vidi se da nisi cxitala moje postove ..sve je to daleka proslost..tad sam imala 2o god,pise na pocetku samog posta..Sad imam 29 skoro..Ni ja nikad nisam uspela da mu kazem nista nit sam ga videla ..Sta cu dalje??Pa od tad je proslo 9 god...

Ali bockati ce te do tvoje 50,ili 60-te ili 80-te godine
Svi mi imamo te neke fatalne ljubavi.

Ja isto.Ajme,jos kad pomislim na njega se topim.

Moja mama ima isto jednu takvu ljubav koja je trebala ali nije bila

i vidi cuda,ima je i moja baka. Ona ima eto,ako Bog da,za koji dan 80god.

EEE Pa SUNCEVA ZRAKO nije ovo bila uopste prica o ljubavi jer sam ja pola te ljubavi vegetirala i nisam znala gde sam..OVO JE BILA PRICA O TOME KOLIKO SAM JA BILA NISKO PALA I KAKO SU SE NEKI LJUDI TRUDILI DA ME IZVUKU A NEKI BAS I NISU I OoTOME KOLIKO MI JE TAD MOZDA MALO FALILO DA SE OPORAVIM JER SAM BILA CISTA 13MESECI...SAMO JE KRAJ MALO ROMANTICNO NAPISAN::STETA STO NISI SHVATILA POENTU::NISAM JA NA FORUMU DA BI PRICALA MOJE LJUBAVNE DOZIVLJAJE:::NEGO NA ZALOST DRUGE:::

NEMOJTE DA CITATE OVO;SAMO RAZMISLJAM NAGLAS NA PAPIRU TJ EKRANU:

9 i 15h ujutro .Jos jedna neprospavana noc.Sedim ,noge su mi dignute na stolici jer oticu ,pogoto leva gde sam imala neku duboku trombozu pre par godina...Ne zelim vise okupljati prostor ,ispunjavati redove pisuci o proslosti ,drogiranju---Slusam Sade,staru kompilaciju,opusta me ..

Procitala sam skoro celu Vladinu pricu o Miklosicevoj,svidja mi se njegov duhovito cinicni nacin pisanja...i opisivanja...opet razmisljam ,mastam o tako nekoj bolnici gde bi otisla ..i prosla celi program ...I mozda ..Mozda se bar na neko vreme oslobodila svog tog Horsa,Coce i Meta sto mi u dobro rasporedjenim proporcijama protice kroz organizam...A kako bi bilo nekako bolje da se trebam skinuti samo sa dopa..vec bi to lakse bilo.Ovako samo pri pomisao na intezivno odeljenje i skidanje tabletama,.hladno mi i hvata me jeza..

Dugo nisam bila na ovom sajtu,mozda predugo,da sam se skoro opet uljuljkala u laz da je ovo moguc ,normalan zivot ..koji je mi je takav sudjen iako kratak...A svaki dan je isti...

Mrzim tablete,omrzla sam ih ,tesko se nateram i popiti taj jedan lorazepam od kojeg bi lepo zaspala,umesto toga vampirisem celu noc...Tri put nedeljno idem po moj metadon.Ako ustanem na vreme odem da radim da deckom..a nekad popodne samo..To neuredno spavanje mi ne da da ispunjavam dnevne obaveze,pa se svadjam,jer zamenim dan za noc...u celom mom sadasnjem postojanju ne mogu smoci snage i naci tracak motiva za lecenje..A volela bi otici u neku bolnicu ..ne religioznu komunu...

Al za to se obicno odlucuju ocajni narkomani...Nisam ocajna ,ni malo..Samo se svesno trujem...iako skodim samo sebi i mom zdravlju to je dovoljno da me grize savest.Majka i ostala rodbina zive daleko,prilicno ubedjeni da sam cista samo na metadonu,i naravno ne teraju me da se lecim.Skoro svaki dan imam pare za semu ...I da se ne trudim ..oboje radimo ,i za po dva fixa svaki dan se nadje ..i tu nema price ni dogovora ..po povratku s posla svaki dan izmedju 6 i 8 se drogira ..kao sto se izmedju 22 i 23h vecera...i to je fakat i precutni dogovor izmedju dva narkomana...Nema tu mesta ni za kakvu pricu o lecenju..Ako se slucajno o desi da jedan dan nesto iskrsne i novca nema ,pozajmi se bez problema...

A onda ..mozda neki prekid i griza savesti ,i ne uzimamo,pijemo metadon danima ..i nesto novca se naravno nagomila tako..Kupimo neku elektroniku ,parce namestaja..a za ostatak naravno gudru..Metadon daje sigurnost,laznu uljuljanost ,nekog ko godinama nije osetio krizu i zaboravio je sta je to...Samo se kroz maglu seca da je strasna ,da puno boli..i da ako ne uspes da spavas neprestano povracas...i ostalo,ma opet najgore mi to povracanje ..bol u zelucu i tutnjanje u glavi-...

Ne druzim se s narkomanima ,osim njega svi prijatelji su mi potpuni streghteri i skoro da i ne pricamo o gudri ..vise manje znaju da sam imala taj problem i "resila",ne ulaze u to,poznaju me,znaju da bi se samo posvadjali..Kako jedan narkoman koji nema sta da proda ,da skupi jedno 4000 5000 za lecenje u nekoj pristojnoj "specijalnoj"bolnici...Za to trebaju roditelji,ja ih nemam..
A opet sve su to gluposti ,toliko se ljudi skinulo kod kuce ..to je bar lako..Samo jedan dan ne uzet ,i popiti svoj metadon,Pa onda drugi dan ,pa treci ..Pa ziveti dan po dan i napredovati ka 14-15 danu ..ali takav karakter treba ponovo nauciti imati ,on se ne vraca ni ne izgradjuje preko noci..Kad bi kad bi ..apstinirala mesec dana ,skoro bi ima<la za bolnicu .......NEMOJTE DA CITATE OVO;SAMO RAZMISLJAM NAGLAS NA PAPIRU TJ EKRANU:

uspela si ljubavi a ja sam ponosna na tebe PDT_Love_06 PDT_Love_06 PDT_Love_06 PDT_Love_06 PDT_Love_06 PDT_Love_06 PDT_Love_06 PDT_Love_06

procitah sad ovu tvoju ispovjes i posjeti me ono za zatvor sto si pricala za dorucak djem i margarin vazda li je u drzavnim ustanovama za dorucak to i u bolnice, vrtice ,zatvore ja sam jednom zaglavio u Srbiju u Novi Sad na klisu u istragu na 5 dana radi piraterije jer sam prodavao cdeove na ulicu ugrozavanje autorskih prava itd. sad je to zadnjih godina krivicna prijava nije prekrsajna.a bio sam i u ovom mojem spuzu ali 6 mjeseci i 12,13 dana,isto djem i margarin za dorucak.tih 5 dana na klisu sto sam bio,uvate me da prodajem cdeove na zeleni vjenacja 2005 u to vrijeme su izaso u bijoskope mi nismo andjeli drugi dio i pornic sa suzanom mancic sto je bio hit br.2 posle pornjeve sa severinom,ako je ko od clanova foruma kupijo cd. na zeleni vjenac od jednog momka kupili ste ga od mene jer sam ih medju prvima imao kopije u beograd,studirao toboz i drogirao se a izvor prihoda su mi piraterija bijo.
koje su to pare bilo u to vrijeme mogo sam za sat,dva napravit i po 20 000dinara cd.prodavao po 150.din.rashod mi bijo da kupim prazne cd. i kesicu xza cd. sve ostalo na drogu i kuci u stan narezuj cdeove i stondiraj za kompjuterom.uglavno ja se raspricah popijem prijavu trebao da se javim na sud u medju vremenu podjoh za crnu goru nisam se javljao na sud oni potjernicu izdali zamnom i cim sam se pojavio na granicu strpaju me na klisu.u istrazni. 5 dana skinuo se silom na sramotu poso na sud dobijo uslov. u voz i nazad za crnu goru podvijenog repa ali cist to je trajalo naravno moja apstinencija dan ipo od izlasksa sa klise.a ovo drugi put je vec bilo ucrnu goru tu sam klepnuo 6 mjeseci istrage i izvuko se ni sam neznam kako.eto napisah ovo jer sam u stvari poceo o djemu i margarinu

Nisam ja tebe shvatila a ni ti mene.....javi mi se pp ako hoces da se upoznamo