Forum za podršku u oporavku

prodje...to je sve sto ti mogu reci...moras naci nesto da ti okupira vrijeme-joj ko ti kaze - ...ali jebi ga, sta se moze. Ja sam tada imala posao pa mi je to skrenulo misli i vrijeme je brze proslo.. A i na poslu ne mozes bas odvaliti da places pred direktorom...ili klijentom. mislim mozes... samo...
par puta sam cudnom nekom snagom zadrzala suze u ocima...i cupkala nogom sve dok razgovor ili sta god da se desavalo nije zavrsen i sa zaledjenom facom-stisnutih usana, i pogleda fokusiranog samo pravo, bih otisla u wc ili vani u auto i kao da neko pritisne POWER-i suze ,cini mi se, poteku u mlazu a ne u kapljicama...i to je tako snazan i napet momenat-kao da sve stane i vrijeme i misli i osjecaji...sve stane i u glavi ti je maglovito...nista ne znas osim da places ali nekako iz dubine duse...boli nekako u sredini stomaka...kao da je tu dusa...i neke ne jasne slike ti prolaze kroz glavu..nesto poput flashbacks.. ali brzo se mjenjaju-i ti kao da places za svaku posebno...i kad se plac smiri i slike i dalje idu..i dodje neka jako bolna..a nisam ni znala da je bolna..ali me sada boli i opet placem onako duboko cijelim tijelom..i onda odjednom samo prestane...i sve je bistro i jasno opet...dolazis sebi...ali ti je mozak utrnut...i prazan si...ali laksi..ja ne mogu da drzim oci otvorene...bukvalno osjetim kako sve ide u complete shut down...
nema ni suza ni nicega...utrnuta sam,,zaledjena sto je ok ali strah me onoga sto dolazi

by Luna Utorak Aug 30, 2005 1:03 pm

Evo upravo sam išla da uzmem neke letke za fitness club,pa ću njih da delim po ulici da uzmem neki dinar,ali neće to dugo da traje....o suzama stvarno nemam šta da dodam,skupi se pa kad krenu satima liju...

By Zvrky Utorak Aug 30, 2005 7:26 pm

Nema više suza, nema više ničega... :partyman: sad ću da se zezam koliko je to u mojoj finansiskoj moći,i neću više da se brinem jer me svi osuđujete zbog moje brige i toga što me neke stvari bole...i što me svi jebu u zdrav mozak ako ga uopšte imam...i sve u k...c

pa zvrky procitaj svoj post....
jel nismo u pravu? osudjujemo te? ne sreco..nego ti zelimo dobro i upravu smo i to te sjebaje jer je istina...joj zvrky u istoj sam situaciji u kuci...ne pomazem nikome..ali sam u istom ko ti...isto sve....u pm..i ja sam rekla jprije koji dan ma u k...c sve..sada me boli briga za sve...necu vise nsta reci ni osjetiti ni nista...uspjela sam bila biti utrnuta par dana ali onda kad je provalilo aaaaaaaaaaaaaaaaa....mislila sam da cu poluditi ili da ce mi srce explodirati...toliko emocija...boli svega...i sve crno.ali zato ti i pricam ovo jer znam...moramo misliti na sebe i svoj oporavak moramo....nista drugo nije vazno...to nam mora biti moto ok?

Mene idalje jako boli sve, ali pošto moj trud kao da ne postoji onda se ja osećam ko kreten što možda i jesam,i neću da budem budala koja bezveze sve radi,a što se mene tiče neću ja pokleknuti,samo ako izgubim nekog meni jako dragog e onda je moguće sve pa i neki over,šta time postižem ne znam ali onda će mi valjda biti lakše gore među zvezdama...Pozdrav

e pa tp je glupo sada...
ti si pametnija od toga....sta ti je?> ti si u depresiji isto koliko i ona prema tome pobrrini se za sebe...
ti hoces da umres? jel? to iskreno zelis
? hmm..ne bih rekla samo sama sebe sazaljevas kao i ja... a to je tesko vidjeti ali kroz tebe vidim i to...

Ma Luna ne sažaljevam se majke mi,nisam u depresiji nego ne znam više šta da radim,ne želim da umrem ali gubitak nje ne bih preživela veruj mi Želim da živim normalno i mirno ali toliko me toga potresa da poželim da me nema jer ne umem da budem takva da me boli dupe za sve.... evo opet počinjem da pizdim a taman sam rekla da me boli dupe više za sve,Luna šta mi radiš

zvrky...vrijeme je da nadjes savjetnicu i da se prikljucis anonimnim narkomanima...tu ces naci i podrsku i razumjevanje i snagu. Kazem da prvo sebe izlijecis pa onda mozes i drugome jos vise pomoci...Nisi ni ti bas naj znas...tako da kad kazes kad nekome treba pomoc i kad neko nije dobro tu i ti spadas kao i ja...
a stvrano mislis-ali iskreno i iz srca sada...realno...bez samosazaljenja i toga...-neko je vrijedan tvog zivota? hmm...ljubavi, volje, podrske, prijateljstva...ok...ali zivota?ne bih rekla,,,
slusaj...ovo sam i ja morala nauciti...na bolan nacin jebi ga ...ali naucila sam..i to zbog nekoga koga sam jako volila i jos uvijek volim-moj bivsi momak. Njemu je trebala pomoc definitivno-on ima bipolarni disorder(valjda se kod nas tako kaze)-uglavnom on je postao drugi covjek..kao da je sam djavo bio u njemu...a tako i jeste-ne mozes nicim vise upravljati vec tvoja bolest uporavlja...mnogo me podsjeca na heroin i adikciju i sta ti radi...uglavnom...mene je to bolilo...prvo nisam znala sta je...znala sam da neko ne moze biti toliko djubre..previse je...i pogodila sam da ima to..medjutim u medjuvremenu je bio pakao..ali ja nisam odustajala...pa i kad je dobio diagnozu ..ganjala sam ga po kuci da mu stavim tabletu usta,,,sve sam uradila moguce...a on me sve vise i vise gurao od sebe...poceo je i sa kokom jako...ma sve gore i gore...molila kumila,,,sjebavala se...ludila...nista..ja sam vec bila u opasnosti da se razbolim i da puknem totalno...toliko stres i sumnja i bol su me jeli...a on je bivao sve gori i gori...tacno se vidjelo kako se pogorsavalo...drugacije je i izgledao ...a bio je tako zao...ali to nije bila je to njegova bolest...pogotovo kad je u depresiji...jer je to jedna od strana-teska depresija...a onda velika euforija...stalno je spavao, grozan je bio..lagao...ma uzas....ali ja sam se borila ..i govorila da ga ja volim i da cu mu pomoci jer mu treba pomoc....
ali ON NIJE HTIO POMOC!!!!!! vidis u tome je problem....nemozes pomoci onome ko ne zeli pomoc......pa sve i da padnes mrtav pored njih to ne bi nista ucinilo. a ja sam bila na izmaku svih snaga...sve je otislo u pm a taman sam bila ok,,,,,Kad je osoba spremna za pomoc tada ce je i traziti i prihvatiti jer ce je zeliti. Ne mozes nista forsirati na nekoga...vjeruj mi znam. ali je bilo jace od mene...i sada je...nekad sjebem ljude jer im toliko zelim pomci ali ih prepadnem jer nisu spremni...treba im vremena da procesuju to sve...polako....u medjuvremenu jedino sto mozes i naj bolje je da zivis svoj zivot...to ne znaci da im ne pomazes ili im neces pomoci ne...samo cekas da budu spremni. Rekla si toj osobi da si tu da ces uvijek biti tu da im zelis pomoci kad gd zele...i to je to...naj vise ces im pomoci ako strpljivo cekas,,,vjeruj mi. Kazem ti iz sopstvenog iskustva...i sama to radim draga zvrky...toliko zelim pomoci da zaboravim na drugu osobu i kako je njima...vec mislim da su ludi sto ne prihvataju pomoc...da moraju sada to uciniti...i onda ih odgurnes jos vise...prepadnemo ih. Stavi se u njihovu situaciju...znas...ovo je isto na neki nacin sebicnost--da da...iako je za drugog...jer namecemo svoje toliko i zelimo da to sprovedemo pa kako god....ni ne misleci da mozda toj osobi treba momenat...zraka da disu...jer smo ga blokirali...zato moras zivjeti svoj zivot i biti strpljiva i to ce im naj vise pomoci...
kazem ti zvrky zato sto necu da se sjebes kao i ja--a mislis da si sada sjebana....bice i gore ako ne postupis pravilno. Znam da je tesko....vjeruj mi....ali moramo nekada nauciti i kontrolisati svoje ...zato me poslusaj...i ne samozaljevaj se jer ti si mnogo jaca od toga. Stani,odmori-zivi,,,radi nesto korisno pa ces vidjeti kako ces se bolje osjecati. Dakle ucinila si svesto mozes za sada...nastavis pokvari sve...i sebe. A reci mi ako odes u k.rac kako mislis ikome pomoci>?i da stvari poput "tako mi i treba,kritikujete me "itd su bezze...zar je ovo kritika? i zar moras odmah u drugu krajnost-nista vise me ne zanima?
e ovo je post za Lunu i Zvrky.i ja ovo sve trebam da primjenim-malo je situacija drugacija ali je stanje i ponasanje isto. i ja sam juce rekla da vise necu nista pricati-uopste jer me svakako niko ni ne slusa... .ne znam koliko cu izdrzati
pisi....pitala si kako da pomognes....ja ti pomazem u tome...ne zamjeras?

Ma rekla i ja da neću ništa više da pišem ali ne mogu izdržati Naravno da ne zameram pogotovo ne tebi i hvala ti na tome što učestvuješ u mom problemu...Znači ti misliš da treba da iskuliram i ne pritiskam na svoju ruku? Jojjjjjjjjjjjj teško je to...

procitaj jos jednom moj post