COCAIN-postoji i ljepša strana života

[rajouno]

to shto cesh ocici sa mamom,treba da te ispuni...sad ste obe zrrele osobe,i mozete da izlazite kao prawe prijateljice...ugadjaj sebi,poweti se sebi...ali radi i na swom mentalnom oporawku...znachi,chitaj bilo shta,mozak ti je totalno out of kontrol...znam da si frixerka,ali eto kroz tu knjigu..ko zna?chudni su putewi gospodnji....mozda je to bash ono,shto treba da radish-a widim da dara imash...samo polako,jedno po jedno..strpljen -spashen.ja sam imala nocas,neko njesra u kuci,i doshlo mi je da momentalno spakujem swoje stwari,i odem samo u trenerci i patikama..swe da im ostawim..ne znam kuda bih otishla,ali bash sam pukla...jednom u petnaest jebenih dana odem do grada,da wratim kolegi knjigu sa faxa,i umjesto ona da mi kaze -izadji sine,uzmi malo wazduha-po cijeli dan si u kuci..-ona je osula paljbu po meni,eeeej -proshlo je skoro god dan,nishim ih nisam iznewjwrila ni uchemu-milion sam prilka imala,ali rekla sam DWA PUTA PAKAO OD SWO ZIWOT NECU NAPRAWIT!PROBLEM JE BIO TO SHTO SAM kRENULA U 7,A TO JE PO NJOJ WEC KASNO AHAHAHAHAAHHAAHAH,PA UBICU SE MAJKE MI.TREBACE MI SAD 2-3 DANA DA ODLUCHIM SHTA DA RADIM,A ONDA "ALEA IACTA EST"

WOLI TE TWOJA BEBA...I UOPSHTE,NE ZHELIM DA SPAWAM...CHEKACU UMJETO MILJE ZORU...

[PROČITAJ ME]

Draga Jano super je što me redovno pratite, a koliko je prošlo to vam zaista ne bih znala reći, možda otprilike.........mmmmm.......šest mjeseci, i ako majka misli kraće od onda kad sam prvi put potražila pomoć tj. otišla kod psihijatrice a to je bilo u 7 mjesecu, i ako ja nju ne mogu ubjediti da sam prije toga već neko vrijeme bila clean........napravila sam jedan kiks i pokajala sam se iste sekunde, ali o tome ću sutra pisati......pa pogledaj te mnogo pozdrava i hvala vam što ste uz mene...... ZA JANU

[PROČITAJ ME]

Ljudi kako sam samo glupa, povrjedila sam majku ponovno,opet moram raditi na povjerenju tj. Dokazati djelima......ona kaže.....naveče legnem i pomislim u sebi kako mi je ćerkica bolja hvala bogu, i rahat zaspe......a ja debilka, glupača, primitivna guska,sebična krava......ukradem, maznem, posudim, kako god hoćete, uzmem tablu terapije, nešto bi mi bilo da to sranje nisam uradila i popijem ja nekoliko tableta misleći da će me pući.... ma ku... ništa me nije po belaju radilo e, onda sam se definitivno iznervirala jer sam u podsvjesti znala posljedice, znala sam šta me čeka.......ovo je do sada kako živim sa roditeljima 2 greška, treća ne smije da se dogodi jer definitivno letim iz kuće, ono 1,2,3 i kifeli mala kud znaš i umiješ.....mi smo ti pokušali i trudili se da ti pomognemo ali ti sama odluči šta želiš od svog jebenog života, ili budi ok. Normalna popravljiva ili.....Ma ja nisam zaslužila ni roditelje, ni brata kojeg volim više od života, ni prijatelje.....samo sam zaslužila da budem otpadnik....mama kaže da sve ovo što pišem da je laž, a vjerujte mi ovo je prava istina ja ovdje nemam šta lagati.....možda je to rekla u ljutnji...znači još jedna greška i ja letim odavde.......šta da mislim jebem ti 1000 b....... e neću sebi dati povoda da je napravim jedina greška može biti da nisam oprala tepsiju koja stoji u rerni dva dana primjer navodim i lupetam gluposti.....
Toliko sam je razočarala i povrjedila da me gleda sa gadošću što mi i sama kaže da joj se gadim, nije mi to trebalo ni najmanje, nisam ja toliko čvrsta koliko bih željela, nemam riječi za ovo što sam uradila samo se stidim same sebe, kao da me neko uzeo za ruku i odveo do sefa i šaptao mi na uho to, to uradi, ma rođena prokleta takva ću i ostati........
Evo sada ne pijem terapiju nekoliko dana definitivno ću poludjeti jer ne bih smjela tako naglo prestati, ali mama kaže popila si ti dovoljno, ma popila sam ja kurac moj dobit ću popizditis......
.Ja ne znam niti iko od nas ne zna šta donosi sutra.......e neću da pijem terapiju više niti vitamine ma nikakve tablete to sam se sada sebi zarekla pa ćemo vidjeti dokle ću dogurati i hoću li se uopšte izboriti sama sa sobom...........želim svoj život natrag....jednostavno ga moram vratiti kako ne pitajte............stara mi je očitala bukvicu mislim to radi danima kaže ako ćeš se tako nastaviti ponašati idi sine gdje ti je bolje, ali gdje mi je kralju bolje nego kod svoje kuće......a meni samo u ovoj ludoj glavi ono 1,2,3, pa baš sam kretenuša, glupa ludača, labilna do jaja, ma dokle više ovako......mozak mi puca, e pa da hoće nešto u meni pući možda bih se rashavizala......sa ukućanima pričam samo onoliko koliko je potrebno,bez suvišnih pitanja i riječi, ma sjeb do bola, šta ću kad me stid same sebe.....pokazat ću im ja djelima sve što treba i kako treba biti, opet ne znam da li će im to biti dovoljno, jer ja sam pravi grešnik, imam osjećaj da u buduće sve dobro što napravim neće biti dovoljno ili kako treba.......ranjiva sam zato tako i razmišljam........ne znam gdje napuniti baterije........sve mi se to u ovim trenucima čini teško, pa normalno ljudi se odvikli od mene, nisam tu bila tri godine i odjednom se pojavim u govnima koje mi oni pokušavaju a i ja sama skinuti sa vrata........... nikad sebi neću oprostiti što sam im sve ovo priznala kad sam glupača,mogla sam ja sve ovo sama izgurati to tek sada vidim,mogla sam znam da sam mogla........ponovno u vugla ono 1,2,3, njima bi to bilo najteže istjerati djete na ulicu i odreći me se.....ma lupetam gluposti.......šta ako, šta ako......... glava mi se raspada ni litar kafe mi nije pomoglo, a tablete neću da pijem pa nek se raspadne, to je moja pača i zaslužila....
Raspad sistema to sam vam ja.......molim vas pišite mi kompići.
Na ovo sve to mi je potrebno, samo nemojte biti preoštri, to mi ne bih prijalo........nisam u stanju ništa teško podnijeti........znam ja da ste vi dobri i razumni ljudi.......pusa za sve vas koji ste uz mene pa i ovakvu otpadnicu od cijeloga svijeta.........sad sam popila kafu sa majkom,nekako se čini da je sve udure, a ustvari sve je nekako zategnuto, nepoznat filing.......pravimo se da je sve ok. Jer mi se čini da jedino tako možemo izdržati ovu situaciju.........izgleda mi ono hajmo se igrati pretvaranja........u šta.......pa u normalne ljude........depresivna sam, jadna, glupa i potištena,dobro ikako izdržavam, valjda će nategnuta situacija malo olabaviti.......nastavak slijedi..........

[jana]

Jesi li razmisljala da odes u komunu?Porodica je stabilno utociste,ali kad ne mozes izdrzati apstinenciju,sta mislis da malo rasteretis svoju porodicu,i lijepo se prijavis da zivis pod kontrolom strucnih lica i u zajednici sa ljudima koji se pridizu kao i ti?Normalno je da pritisak raste,kad postoji recidiv.Svi postaju umorni od cekanja da se ustabilis konacno,a ti ocito,i porad najbolje zelje u glavici,nisi u stanju da to bolje realizujes.
Lijecnik nema emocije kao majka i otac,pa ces mozda lakse prihvatiti njegovu "nemilosrdnost"Ja koliko znam,niko nije umro izdrzavajuci krizu apstinencije.Ali znam suovisnike koji su umrli od infarkta,gledajuci svoje bliznje i gurajuci zajedno sa njima.
Vidi,u Kini to rjesavaju ovako:deportuju grupu koja ne prihvata popravak na jedno izolovano mjesto,daju im samo najnuznije stvari,i izguravaj kao na nasem Golom otoku.Prirodna selekcija.MiBosanci smo mekani za takvu soluciju,ali je Komuna jedno rjesenje,po meni humano.Vidis li da ne mozes izgurati u okvirima svoje maticne obitelji,to je znak da moras rjesavati svoj problem u Komuni.Nemoj da te bude stid!Sve je za ziva covjeka.Vazno je da se spasis.

[PROČITAJ ME]

ZA JANU mislim da nisam baš dotle zaglibila da idem u komunu......možda sve ovo što pišem izgleda strašno,pa u jednu ruku i jeste,vi mi smominjete komunu zato što ste i vi majka, povrjeđena majka, i ne želite da ja nastavim svojim postupcima i ispadima povrjeđivati svoju milu majku.......svjesna sam šta sam uradila i djelima ću dokazati da je više nikada neću iznevjeriti, moja majka je ranjiva,mnogo je ranjivija od mene, ja sam nekako sebično đubre......ali definitivno nisam za komunu......ja sam samo jedno razmaženo derište koje je tek sad shvatilo kako stvari u životu normalnih treba da funkcionišu, a ja želim u taj svijet.......to što sam uradila nije nimalo bezazleno, ali taj postupak i ja kao ja i moje razmišljanje nije za taj zatvor veliki pozzzzzzz

[jana]

Ja pominjem komunu ne zato sto imam dijete koje je u istom problemu,ne zato sto sam povrijedjena kao i tvoja majka,NEGO ZATO STO JA VJERUJEM DA KOMUNA MOZE DONIJETI PROMJENU KOD TEBE,AKO TVOJA SVJESNOST NE MOZE DA SE NOSI SA POROKOM USTOLICENIM SADA U TVOJEM TIJELU I TVOJEM DUHU.Ti guras, i vidim da ti je tesko,da ti treba podrska.Nisam ja djaba tebi napisala kako to u Kini rade.Da li ti odgovara vise da je neko s tobom dobar,sada,ili ti odgovara da dobijes jednu grubu nogu u dupe,pa se bori ?Znaci,pet do dvanaest je da i ti das nesto od sebe,za sebe.Drugi daju ne za sebe,nego za tebe,pa daj malo razradi metodologiju izdrzavanja,metodologiju kontrole svojih emocija,iako znam da je to tesko tebi.Imas terapiju,ako ne mozes izdrzati,trazi lijecnika da ti poveca dozu tableta na kojima se odrzavas.Ta klasicna recenica:"ja mislim da nisam tako daleko otisla,"poznata mi je,ali ako nema promjene u stavu,strpljenja u izdrzavanju,onda to govori suprotno.Guraj,nema ti druge..

[rajouno]

eh,boze zar je moguce da si naprawila isto shto i ja,i to u isto wrijeme...i ja sam jdna prokleta grashnica,opet sam ih iznewkerila ,zato je i puklo u kuci...zato i idem...josh owa shansa,i neca da znaju za mene.majka mi se ne okrece,kao da me nema...kaze da sam bolesna rodjena,i wjerujem da jesam...oduwjek sam imala uwrnute ideje...i sam djawo mi gowori popij 3,ma ne 5 nece me uraditi...i nrawno na kraju sam popila tablu.prokletnica razmazena,i josh imam hrabrosti zwati oca i swe mu priznati...molicu se i za tebe,i sebe...boze kako su nam sudbine iste...pisacu wam sutra prije nego odem.swe mi se izbrisalo,a nemam snage ponowo kuckati...jadnica ,ma ja sam gowno od chowjeka.eto

[Vlado_M]

Rajouno, bilo bi daleko bolje kad bi i ti i stara bile u stanju konstruktivno i razumno razmisljati, bez upliva emocija i to... Narkomanija je takva bolest, recidivi se desavaju i nisu smak svijeta. Zivot ide dalje. I borba... Odlazak od kuce u stanju u kojem si sada je, iskreno, skoro ravan samoubistvo. Ne dajem ti ni 20 % sanse da ces ostati cista deset dana po odlasku. To bi i mama trebala znati i morala bi joj doci spoznaja iz guzice u glavu, a ne da te zbog tvrdoglavosti tjera od kuce i spasa. Ili, ne bi bilo lose da obje smocite usijene glave u more, kontam da je voda dovoljno hladna da ugasi plamen. A onda da iskreno i otvoreno razgovarate. Ona da malo olabavi stege, da se osjecas komotnije; ti da malo smiris hormone i pokazes vise strpljenja i razuma.

Ako niste u stanju da pricate jedna sa drugom, onda lijepo sjednite u auto i pravac kod psihica da vodi razgovor u konstruktivnom pravcu.

Procitaj me, nemoj previse sebe da osudjujes. Napravila sranje, jebiga... Sad ustani i lagano dalje. Ja sam siguran da ti ides u pravom smjeru. U padu se moze pronaci i nesto pozitivno - sad znas da ti predstoji jos dosta borbe i da je gospodin Crv mnogo zajeban i uporan protivnik, nimalo ga nije lako zbaciti sa sebe i zgaziti nogama...

Nedjelja, 28.10.2007. godine, dan sa 25 h trajanja. Idemo dalje...

Pozdrav (mamuran).

[rajouno]

lagala bi kad bih rekla da me nije oblio znoj dok sam citala owo shto si mi napisao,ali nishta se u mom programu lijechenja nece promijeniti..i dalje cu biti na blok.,ici kod psih.(chak je i ona u tom gradu),idem kod ochewe majke...mishljenja sam da cu ochwrsnuti,kad sam sama.bice par dana teshko,ali onda cu se trgnuti...i znam sebe ,mnogo sam jacha kad znam da mogu rachunati samo na sebe...owako sam se kuci pretworila u prawu pihtijastu masu koja se samo utopila u sigurnost,i ne misli dalje sama odluchiwati i ziwjeti.stwarno cu se potruditi da se poswetim samo uchenju...tamo me swi znaju kao curu za primjer.mozda mi to ojacha samopouzdanje...
mozda do owoga ne bi ni doshlo da nismo kod psihijatrice bile u julu...i to samo zbog porodichnih problema,baba,ochuh..ljekari..nowac...i eto nema komunikacije,morala sam puci.
ako nisam u stanju ziwjeti kako treba,radije necu ziwjeti,nego maltretirati swe ljude oko sebe...mnogo pitanja wisi u owoj tishini koja wlada u kuci...pozdraw,i chujemo se.nadam se da si ti dobro...

[zvrky]

Ovo sto ti je vlada rekao pokusala sam i ja da ti kazem samo malo uvijeno u papirice ali ako si odlucila a vidim da jesi onda se cuvaj !!!! Znas sta te ceka...