Forum za podršku u oporavku

Moje poslednje veliko navlacenje na dop je bilo pre godinu dana. Trajalo je 9 meseci. Valjao sam i imao para i gudre kolko god hocu. Obukao bih cipele ujutru u 10 i izuvao ih uvece u 11. Radio sam kao mashina. Nisam se dobro osecao zbog toga, pa sam ovima koji su od mene kupovali pricao price o skidanju i Bogu. Gledali su me mozda kao ludaka ali su morali da trpe, jer su zavisili od mene.
Na ovo me je podsetila prica od Malmase kada je izasla iz komune pa opet uzela ali je ipak bila svesna da ce se navuci. Ja sam se tako opet strasno navukao ali imalo se dopa kontinuirano tako da sam nekako prosto zaboravio da opet necu moci da se skinem. U glavi mi je bilo da ja to mogu i da cu ocas posla biti bez dopa isti kao sto sam tada bio na dopu. Malo me je zabrinjavalo kada bih preracunao kolko bih morao sam sebi da platim ono sto bih potrosio u toku dana ali jbg. Nisam ja bilo ko.
Vrhunac je bio negde u junu sa motorom, deevojcicama, skupom garderobom i raznim drogama. I pored toga sam bio prazan. Paranoja je bila moje srednje ime. Non stop sam u sebi razgovarao sa fiktivnim inspektorima koji su dosli da me uhapse. U svakom prolazniku sam video opasnost po moju slobodu. Uzas.
Krajem augusta me je Bog skrljao sa motora da ne bi duhovno skroz puko. Zaglavio sam u sok sobi 6 dana sav isecen, polomljen i sjeban. I dan danas se ja ne secam kako je do toga doslo. Secam se samo da sam se probudio u bolnici i da sam odmah hteo da idem. Kada su mi oni objasnili da ne mogu jer imam calmu na glavi koja mi je pukla pa je potom usivena, nekako sam shvatio da ne mogu napolje ali sam tog trenutka poceo da dozivam neku klinku u boxu pored mene da ustane da je vidim kako izgleda. Naravno malla je ustala i onda sam tu sa njom nastavio da pravim show na tom odeljenju za intezivnu negu dok sam od sinova koji su mi dolazili u posetu iskukavao da mi nalaze i donose metadon. I bivsa zena mi je donosila. Oni su straight naravno. Na doktore sam se stalno dernjao da hocu njihov metadon, a oni su me coolirali jbg. Uglavnom sam bio vezan za krevet ali bih nekako uspevao da neke sestre ubedim da me odvezu pa bi im onda opet jebao kevu svima zajedno. Nista ja tada nisam shvatao.
Tek kad su me otpustili i kada sam shvatio da ne mogu da hodam, jer su mi i kolena sjebana polako sam poceo da dolazim sebi ali sam se i dalje drogirao, jer kako bi inace.
Tako sjeban nisam mogao da valjam po ulici pa je olos poceo da mi dolazi u kucu. Naravno posto sam bio polomljen od saobracajke i slab neki zajebaniji su poceli da me napadaju i silom pokusavaju da mi uzmu dop. Nisu bili bas toliko pametni da bi i uspeli u tome ali je meni bilo mentalno i duhovno sve gore i gore. Od svih sam se plasio. I od murije i od olosa. Gasio sam svetlo i gvirio kroz prozor. Dalje nisam mogao. Pocao sam da razmislčjam da se obesim.
Onda sam u oktobru otisao 6 dana u komunu i tako nekako napravio i 6 dana cistoce. O tome sam vec pisao. Kada sam izasao nastavio sam da budem cist jos nekih 20 dana uz povremeno radjenje. Sve vreme sam bio u strasnoj zikri iako su dani prolazili tako da sam opet uzeo da valjam dop jer uzgred nisam imao ni od cega da zivim. Valjao sam jos jedno mesec dana do katolickog bozica otprilike. Tih mesec dana valjanja me je dokosurilo i tu sam shvatio da ja to jednostavno vise ne mogu. U snu sam jecao. Opet sam razmisljao o samoubistvu. Stare paranoje su mi se vracale. Sam Bog mi je pomogao da mi prosto doleti nekakva malo veca kolicina metadona i da se skinem bez problema. Cist sam vec bas bez icega preko mesec dana. Trazim Boga. To znate. Mislim mozete da pratite na forumu. Nisam vise u zikri. Ne bole me vise noge. Dobar sam fala Bogu.
Nema para naravno. Ulice mi deluju tako sporo i jalovo. Nisu onako plodne i pune kinte kao pre godinu dana. Nemam maltene sta da jedem. Od komsinica prosim ali sam miran. Daleko sam od samoubistva.
Znam ja da sam skot ali trudim se. Bas se trudim. Oprosti mi Boze gde god da si.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CxQ6UgRvfJQ[/youtube]

Za mene droga onako spolja gledano nikada nije predstavljala onu nekakvu socijalnu kategoriju gde otpadaju zagnojene ruke i gde se umire i raspada od aidsa i hepatitisa. Bog me je postedeo svih tih poshasti. Hvala mu.
Uvek sam se trudio da to izgleda kao glamour. Jbg. ja sam vizuelni tip valda. S druge strane uverio sam se sto puta da kolko god se trudio da ono oku vidljivo bude lepo i ugodno ono nevidljivo postaje sve trulije i trulije.
Nekad mi se ucini da mozda previse verujem svojim ocima i usima ali jbg. gde ces lepse nego da im ugadjas.
Jebo ti sto nesto ima zlu sustinu ako to lepo izgleda. Pa sta su i cinjenice uopste? Samo neke glupave potvrdne recenice za koje se ljudi hvataju kao za slamke i nista vise.
Pouka je valda da cinjenice vise vrede od lepog izgleda i da mudar covek nikada ne zanemaruje ociglednu sustinu. Dosadno al sta ces.

Stvarno je lijepo vidjeti da ni narkomanija nije standardni klishe svjetskih razmjera....30 godina gudranja,pa da si ne znam kakav baja,diler,jebac i intelektualac...proces fizicko-mentalnog propadanja je neizbjezan...Zaista ,u vremenu od kad se gudram, vidjao sam i glamur i ''pametne''junkie i sposobne propalice...Ali ...bez izuzetka,svi su nekako prije ili kasnije otisli u kurac i duhom i tjelom...i karakterno su postali patuljci....narocito nakon godina i godina gudranja.Tu je proces jebene logike...dzaba nam samozavaravanja vizualnim utjehama.
Mada...evo,ja ti vjerujem i navijam za ''Zvezdu''
I sasvim mi je ok tvoje post-otkrovenje svjetskih misterija jednostavnih cinjenica

Sintetski...nije je Bog oborio sa motora, nego si sam pao. Bog dozvoli neke stvari, ali opet kroz to mozes da vidis...da je ipak moglo biti puno, puno gore...ali iz nekog razloga nije...Bice da te je Bog sacuvao da ne slomiš vrat i sačuvao te u životu.
To ti je isto, ako sam ja overila 100 puta..ne mogu reci da me je Bog overio. Moj blesavi mozak me odveo tamo, ali Bog nije dozvolio da umrem. A vjeruj...bilo je takvih situacija da me djelio djelic sekunde.

Ja stavrno znam da ti pokušavaš da se boriš na nek svoj način i znam da u tim situacijama i tražiš Boga...ali cijelu tu svoju borbu činiš duplo težom i to sam sebi...
Sam nećeš moći. Znam da si išao na anonimce, ne znam jel sad ides...ali ako ne ideš, mozda da krenes...
Takodje, Sale je tu napisao da oni imaju sastanke u Parobrodu...sta ti fali da odeš do njih?
Ako nađeš neka opradvdanja, ja se onda pitam sta se krije iza toga..........ti najbolje znaš.

Retasi navijaju za svoje,NA individue drze se nacela svojih i medjusobnog druzenja,vole kolace,palacinke i putovanja,ali se drze....Cek,ko ima jos?Par samosjebaca koji tumaraj forumu u nadi da je to neko mjesto srodnih dusa....Kakve srodne duse?
Uglavnom grupisano je i to mi ide na kurac.Delije vs.Grobari vs.Horde Zla...


Sintetski,sta ti fali da odes na NA sastanke,a sta fali i da se ukrcas na Porobrod...Ne bi skodilo i da se bacis sa nekog solitera...i to je neki vid izlaza,pobogu(znas da se ne zajebavam)
Nisi glup sekunde,a mi se ovdje satiremo da ti objasnimo u fazonu''gle...Bog je to i to...Sve je tako jednostavno,samo eto ti kasnis....pao si sa motora jer si vidio dobar picic a bilo crveno na semaforu(a mozda je Bog bas zelio da bude crveno,jer...koji kurac gledas u neku dobru cupi,koja je mozda necija supruga,brizna majka:))




Ne poredim te sa sobom,ali si solidno otisao u kurac(ovde mozes i neku pametniju rijec zamjeniti)I bavis se mnogim temama ,mozda nepoterebnim za mjesto kao sto je ovaj forum, temama sa kojima je tesko zivjeti nakon svega ,iako su gotivne za razglabanja na sedeljkama kusurom od hipi-generacije

Onaj ko ni olovku ne zna zasiljiti,slabo ce skontati sta je nakon svega tu...I koje stvari razmisljanja se sunjaju pokraj receptora u mozgu...

Avo me Martin Luther King...isti jebo majku


Jos da kazem Ta-Da...i odoh da se ranim

a ja ne znam, jel se tebi ista cini prihvatljivim?
po tvom, sta je napametnije da covjek napravi?da se rokne, skoci sa zgrade?ne kontam...
a jes mi neki izlaz buraz...da bar tu zavrsava, svi bi se mi poubijali...
Ti ga onako opletes po cinizmu, pa covjek uzgubi i ono malo nade sto ima...

Skocio bih ja ali sam na prvom spratu pa se plasim da nista necu uraditi, a noge cu opet sjebati. Sta te ne ubije to te ojaca. Slab sam na gudru ali nisam drugaciji od ostalih. I oni su slabi na nesto. Ja necu jednopstavno da budem pacijent u nekoj bolnici koji pije metadon ili sledbenik neke religije ili programa koji se drogira istima. Necu se drogirati i naci cu svoga Boga. Trazicu ga dok ga ne nadjem. Idem na NA naravno ali i tu moram da pazim da se ne zajebem. Bog nam je dao mozak da bi ga koristili, a ne ispirali. Dosta smo ga ispirali drogom. Znas kad kaze ono - isprala mu droga mozak.

malmase wrote:a ja ne znam, jel se tebi ista cini prihvatljivim?
po tvom, sta je napametnije da covjek napravi?da se rokne, skoci sa zgrade?ne kontam...
a jes mi neki izlaz buraz...da bar tu zavrsava, svi bi se mi poubijali...
Ti ga onako opletes po cinizmu, pa covjek uzgubi i ono malo nade sto ima...

Moguce da te ''oprzilo''ono pominjanje Reta...mozda i nije...ipak jeste . Znamo se vec

Kakav cinizam?Necu da vjerujem da si skontala da covjeku predlazem skok sa zgrade?I ko god je stvorio sliku cangrizavog cinicara,vudda,kojem sve smeta...njegov je problem...Mene bole kita za rode Milanko
Samo sam napisao da mi ide na kurcinu to grupisanje na forumu...Svacije je najbolje....Bog je jaci ...Visa Sila ima vece misice....Metadon je izvor zivota,jel tako Moke...
Boli hashim Sintetskog kad mu ti kazes''Otidji si se ukrcat u Parobrod ...i bez Reta nema selameta''ili sto ga ja preklinjem da se baci sa neka nisko-gradnje
Nidje veze...Nisi skontala sekunde.
Zato sam i pominjao siljenje olovke

Pa da nije svakakvih nas ovakvih,forum bi stao u 15 postova...Izljecivo je,broj Reta,NA sastanci su tu i tu,tad i tad,Voyo bi sve izbiflao o metadonu i tabletama koje poboljsavaju zdravlje i od kojih covjek jednostavno bude kompletna licnost..bez falinki...Jos i potomke nafilujemo okicama i eto ga.Pod ..''Opce'' bi sviralo nam i gledali bi filmove...i kraj...Ustvari i jeste kraj...Narkomanija je sranje,muke sui da se skines,da ostanes cist,ali je moguce i ima ljudi...svi znamo kako se drogira priprema,navlaci i u venu spuca...to je to....Izljecivo je.Kraj.Svi novi koji dodjete...izlijecite se i ne dolazite vise ovde


Ne ljuti se,a i ljuti ako ce ti biti od koristi
Ljubac

vudd wrote: Pa da nije svakakvih nas ovakvih,forum bi stao u 15 postova...

Istina, forum je da se raspreda naširoko. E, sad, što se meni često ne raspravlja jer me zabole da to radim to je drugo, ali pored cele muke ne daj bože da još i priča o svemu tome stane.
Ne mislimo svi isto, ni ne treba. Ne govorimo svi isto, ni ne treba. Nekome direktnost više leži, drugi su mnogo više posredni, treći tuku po filozofiji...pa jbg, nije li to i poenta, da se kroz ramenu napravi svaštara u kojoj svako nađe nešto za sebe...ili ne nađe.
Svega je ovde bilo i biće. Bilo je i dilovanja, biće i opet, jel to nenormalno? Nije, narkomani smo, sumanuto bi bilo očekivati da sad svi postanemo bog zna kolko dobri ili pobožni ili čisti ili pošteni ili šta god. Filozofije na sve strane? Da nismo možda svi do jednog naučili tačan recept kako da se reši svetski problem narkomanije pa nam filozofija nije potrebna? Jbg...FORUM...
...tačka ba

Vuce...upravo je to ono sto htjedoh reci...Moje misljenje...
Bog,,Sile i sjebade zaskrtarise inteligencijom i vjestinom pisanja, pa da mogu uprosteno i jednostvnim razumljivim rijecima opisati sta sam kanio

Mada se tjesim....jer pojavilo se par ljudi sa foruma koji su skontali,a da nisu nikakvi cinici,vuddovi ,muddovi...i samoubice s ledjaJedino bi me razalostilo da su glupi kao ja,pa se zbog toga kontamo na prvu

Hvala(necinicno)