Malo izjava:
1.Vidi se kakav je Tito bio bravar kad mu je sad kuća otvorena 24 sata na dan. Ševa, Noćna mora Željka Malnara (Z1)
2. Više nitko nije krojač, sad su svi stilisti. Mišo Kovač, Nedjeljom u 2, (HTV)
3. Neki u gay zajednici smatraju da riječi peder treba vratiti dostojanstvo. Dorino Manzin, Noćna mora (Z1)
4. Fotografiranje vjenčanja Vlatke Pokos i Josipa Radeljaka stajalo je 12.000 eura. Zato što su trojica fotografa tri puta po 24 sata retuširala gospodina Radeljaka da bi izgledao kao 1946., kad se ženio svojom prvom suprugom Desankom Bebom Lončar.
Vedrana Rudan, U sridu (NOVA)
5. Ako gđa. Žuži kaže da se sve bolesti liječe seksom, vrijedi li to i za spolne bolesti? Mirko, Zuhra Show (NOVA)
6. Hrvoje Petrač imao je čast brže se voziti autom kroz Zagreb i od Svetog Oca i od Carle del Ponte. Josip Šarić, Vijesti (HTV)
7. Što veći dekolte, to veći križ! Nikolina Pišek, Shpitza (HTV)
8. Ljudi misle da se o njima mogu snimati filmovi, pisati knjige, skladati pjesme. Oni misle da njihovi životi imaju stila. A nemaju. Igor Mandić, Radni ručak, (HTV)
9. Kad bi Niko Kranjčar bio takva truba kao što neki govore, ne bi ga čuvala dva igrača nego bi ga pustili da sam padne preko lopte. Željko Vela, Dnevnik (HTV)
10. 2006. je i godina Sigmunda Freuda, čovjeka koji je za kauč učinio više nego bilo koji proizvođač namještaja. Branka Kamenski, Pola ure kulture
(HTV)
Vicevi...
Moderator: sanela
Re: Vicevi...
NIJE VIC AL JE DOBRO ZNATI
Znate li da ........
1) je nemoguće poljubiti vlastiti lakat.
2) je Coca-Cola originalno bila zelena.
3) je American Airlines uštedio $40,000 1987. godine vadeći po jednu maslinu iz svake salate koja je služena u prvoj klasi.
4) kvakanje patke ne radi jeku.
5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Kara: Julije Cezar
6) Pomnoži! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi. Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobivenih u borbi. Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.
8) ime Jeep dolazi od američke vojne skraćenice "General Purpose vehicle, G.P..
9) u Pentagonu ima duplo više toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili,
zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.
10) je nemoguće kihnuti otvorenih očiju.
11) dešnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.
12) "Bubašvaba" može živjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.
13) su slonovi jedine životinje koje ne mogu skakati (srećom).
14) se jedna prosječna osoba smije 15 puta dnevno.
15) komarci imaju zube.
16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ožujka 1616...
17) su trebala 22 stoljeća da se izračuna udaljenost između Zemlje i Sunca (149,400,000 km ). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnožiti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgrađena 30 st.pr .
rođenja Isusa Krista.
18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice). Kada je par htio imati djecu, morali su zatražiti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na pločici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo pročitali.
19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vraćale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." - sve dobro.
Znate li da ........
1) je nemoguće poljubiti vlastiti lakat.
2) je Coca-Cola originalno bila zelena.
3) je American Airlines uštedio $40,000 1987. godine vadeći po jednu maslinu iz svake salate koja je služena u prvoj klasi.
4) kvakanje patke ne radi jeku.
5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Kara: Julije Cezar
6) Pomnoži! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi. Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobivenih u borbi. Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.
8) ime Jeep dolazi od američke vojne skraćenice "General Purpose vehicle, G.P..
9) u Pentagonu ima duplo više toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili,
zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.
10) je nemoguće kihnuti otvorenih očiju.
11) dešnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.
12) "Bubašvaba" može živjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.
13) su slonovi jedine životinje koje ne mogu skakati (srećom).
14) se jedna prosječna osoba smije 15 puta dnevno.
15) komarci imaju zube.
16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ožujka 1616...
17) su trebala 22 stoljeća da se izračuna udaljenost između Zemlje i Sunca (149,400,000 km ). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnožiti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgrađena 30 st.pr .
rođenja Isusa Krista.
18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice). Kada je par htio imati djecu, morali su zatražiti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na pločici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo pročitali.
19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vraćale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." - sve dobro.
Re: Vicevi...
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje komad kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Hrvat mu odgovori: -Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem.
Nastavi Janez
žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.
Ako je slučajno netko iz Slovenije, unaprijed se ispričavam, ovo je samo vic i ne sadržava i moje stajalište.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Hrvat mu odgovori: -Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem.
Nastavi Janez
žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.
Ako je slučajno netko iz Slovenije, unaprijed se ispričavam, ovo je samo vic i ne sadržava i moje stajalište.
Re: Vicevi...
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na
klupi i dosađuju se do besvijesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da *ebemo!"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da
*ebemo, pa da je zapalimo!"
Mazohista:
- "Mijau!
ovaj je malo bolestan...
klupi i dosađuju se do besvijesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da *ebemo!"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da
*ebemo, pa da je zapalimo!"
Mazohista:
- "Mijau!
ovaj je malo bolestan...
Re: Vicevi...
Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s casom vode i aspirinom.
"Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!"
"E, to sam htio cuti!"
"Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!"
"E, to sam htio cuti!"
Re: Vicevi...
Idu dvije svinje ulicom, kad naidju na mesnicu.
Jedna ce: "Nisam ni znala da za nas ima rezervnih dijelova!"
Jedna ce: "Nisam ni znala da za nas ima rezervnih dijelova!"
Re: Vicevi...
Donio Mujica kuci svjedodzbu.
Sve jedinice, samo iz glazbenog dvojka.
Mujo ce bijesno: "Majku mu njegovu, sve jedinice naredao... I jos mu je do pjevanja!"
Sve jedinice, samo iz glazbenog dvojka.
Mujo ce bijesno: "Majku mu njegovu, sve jedinice naredao... I jos mu je do pjevanja!"
Re: Vicevi...
Pričaju Joža i friško oženjeni Štef: "I Štef, kak ti je vu braku?"
Štef: "Loše - mislil sam da mi bu žena kuhala kak moja mama, a ona loče kak moj tata!"
Štef: "Loše - mislil sam da mi bu žena kuhala kak moja mama, a ona loče kak moj tata!"
Re: Vicevi...
Lista koja dokazuje da su godine pokucale na vrata
1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, i ni jednu ne možete
smotati i popušiti
2) U hladnjaku imate više hrane nego alkohola
3) 6.00 je vrijeme kad se dižete a ne kad idete spavati
4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u dizalu robne kuće a ne u jednom od
noćnih klubova
5) Gledate redovito vremensku prognozu
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "rastavljaju" umjesto "petljaju" i "prekidaju"
7) Od 130 dana godišnjeg ste pali na svega 14 dana
8) Traperice i majica više se ne broje pod "biti sređen"
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju
glasnu muziku cijelu noć i ne daju vam mira
10) Više ne znate gdje kasno navečer otići na pivo
11) U ljekarnu idete samo po tablete protiv boli a ne kondome ili test
za trudnoću
12) Od spavanja na kauču vas bole leđa
13) Svakodnevno drijemate poslije ručka
14) Večera i kino je kraj romantičnog spoja, umjesto da prava akcija
tek počne poslije
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom
umjesto ostacima od jeftinog ručka
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac
17) Boca vina za 20 kuna više nije "super" ponuda
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro
19) 90 posto provedenog vremena ispred računala je zato što radite svoj
posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz
20) Kad vam zatrudni prijateljica, oduševljeno joj čestitate umjesto da
pitate "i što ćeš sad učiniti?"
21) Čitate sve ove točke i očajno pokušavate naći više od dvije koje ne
primjenjujete. E pa, dobrodošli u zreli život!
1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, i ni jednu ne možete
smotati i popušiti
2) U hladnjaku imate više hrane nego alkohola
3) 6.00 je vrijeme kad se dižete a ne kad idete spavati
4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u dizalu robne kuće a ne u jednom od
noćnih klubova
5) Gledate redovito vremensku prognozu
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "rastavljaju" umjesto "petljaju" i "prekidaju"
7) Od 130 dana godišnjeg ste pali na svega 14 dana
8) Traperice i majica više se ne broje pod "biti sređen"
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju
glasnu muziku cijelu noć i ne daju vam mira
10) Više ne znate gdje kasno navečer otići na pivo
11) U ljekarnu idete samo po tablete protiv boli a ne kondome ili test
za trudnoću
12) Od spavanja na kauču vas bole leđa
13) Svakodnevno drijemate poslije ručka
14) Večera i kino je kraj romantičnog spoja, umjesto da prava akcija
tek počne poslije
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom
umjesto ostacima od jeftinog ručka
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac
17) Boca vina za 20 kuna više nije "super" ponuda
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro
19) 90 posto provedenog vremena ispred računala je zato što radite svoj
posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz
20) Kad vam zatrudni prijateljica, oduševljeno joj čestitate umjesto da
pitate "i što ćeš sad učiniti?"
21) Čitate sve ove točke i očajno pokušavate naći više od dvije koje ne
primjenjujete. E pa, dobrodošli u zreli život!
Re: Vicevi...
15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA
iz ženskog kuta
;o))
1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promjeniti na muskarcu, osim ako nosi pelene. : - )
2. Sto trebas napraviti kad ti muskarac zalupi vrata s vanjske strane?
Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali a Mjesec, mora da je izvodljivo da ih sve posalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazru.
6. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene prave kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto uradi je da mu kazes da je prestar za to.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako bas zelis muskarca koji ce biti vezan za tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muskarcima bilo ispod casti putovati putem.
13. Ako te pita volis li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znaci njemu pricati viceve, nego se smijati njegovim.
15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu, to se odnosi i na muskarce.
iz ženskog kuta
;o))
1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promjeniti na muskarcu, osim ako nosi pelene. : - )
2. Sto trebas napraviti kad ti muskarac zalupi vrata s vanjske strane?
Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali a Mjesec, mora da je izvodljivo da ih sve posalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazru.
6. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene prave kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto uradi je da mu kazes da je prestar za to.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako bas zelis muskarca koji ce biti vezan za tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muskarcima bilo ispod casti putovati putem.
13. Ako te pita volis li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znaci njemu pricati viceve, nego se smijati njegovim.
15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu, to se odnosi i na muskarce.