Forum za podršku u oporavku

Mislim da sam mnogo toga napisala o sebi i svojim razmišljanjima i osjećajima, o tome kako sam uporna itd....o tome nemam više šta reći, mogu samo pisati o prošlosti a to ne želim nikako jer mi u ovim trenucima to ne priliči,a ne želim da se prisjećam, jer kad se sjetim, sjetim se samo ružnih događaja...lijepih slabo kao da su izlapili, kao da nikad ništa nije bilo lijepo, ne znam ali tako nekako dođe......sad živim čistim životom i tako će i ostati....samo radim na tome da mi starci počnu napokon vjerovati, moram se golemo potruditi a ni sama ne znam koliko ću imati snage i strpljenja, a za to će mi trebati cjela vječnost.....sad mi je drago što ne živim od danas do sutra i u strahu, puna stresa i svih mogućih prljavih stvari....hvala bogu sada nema toga, niko me ne maltretira i sekira, naređuje i maltretira samo me vole i podržavaju......mnogo im hvala, za ovo se nikada neću moći odužiti.....opet poslije svega nisam sigurna da li sam zaslužila toliku pažnju i razumjevanje, ali roditelji su uvjek uz svoju djecu pa makar bili najveći griješnici kao što sam i sama, nikad ih nisam htjela razumjeti ili se barem potruditi - ma jok ja samo pičila po svom, ko ja sve znam ja najpametnija, a u stvari niđe veze ja sam samo prokleta griješnica.....koja nije znala šta će od bijesa jer sam hvala bogu uvjek imala sve u životu, šta sam god zaželjela to sam i dobila, ma razmaženo derište....znam po mami kad se ja loše osjećam odmah se i ona tako osjeća, pa izbjegavam takve situacije što je više moguće.....

widim da si super,i da dobro gurash,necu te tripowati nikakwim loshim mislima..samo sam htjela reci da sam i ja imala strashnih problema sa tabletama,i danas bi ih mozda imala da majka ne drzi swoju torbu ,pa i u wc kad ide...shto kazesh taj sef se ne moze obiti!proleti mi kroz glawu,kako bih otishla do apoteke_znam jednu gdje bih mogla kupiti bilo shta,ali onda prowali iz mene sawjest,tablete su smrt za mozak,a ti morash da zawrshish fax,oces da ga sje*esh da biudesh bilde i ostanesh jedina koja je dogurala do kraja,ali nikad nije zawrshila...jer ne moze da pamti.,zaplice jezikom..itd.a fax mi je mnogo wazan..pa onda ,ponasham se shto kazesh kao na 7 nebu..majka ce to sigurno primijetiti,slomice je i da posumnja da sam uzela neshto(zna ona za moje tablete ponajwishe)..i tako razbijem te crne misli,koje su dodushe rijetke.....ali nalete(to je ona stara nawika)...onda odem iz bijesa shto sam uopshte i razmishljala o tome,i istrchim se kao luda...onda sam saswim ok,ponosna na sebe!i ja sam bila mnogo losha,i pitala sam se da li je moguce ici u tolku krajnost...od tolikog zla,lazi,poroka,losih nawika...postati tako dobra,sawjesna i odgoworna osoba,koja nadaswe zeli zdrawo ziwjeti?i zadobiti powjerenje swojih roditelja iznad swega....sad widim da nisam jedina,i da je moguce weoma...moje misli su moje samo-ali mogu ti reci da su moji prezadowoljni samnom posle 9 mjeseci!meni je to bitno... a ja sam se naludowala ako je brojat...idemo dalje SHOW MUST GO ON... :rock:

za rajuno....joj mnogo ti hvala što suosjećaš samnom i razumiješ me u potpunosti,super si majke mi.....naravno tablete su pravo prokletstvo ja sam ih se jedva rješila,ali moram ti priznati da i sada često poželim da se nagutam ALI SE NEDAM JER KAD BIH SE NAGUTALA TABLETURINA TO MI DOĐE KAO DA SAM SE PONOVNO POČELA GUDRIRATI,znam sebe još sam ja labilna i ako se borim svim silama, želim da ojačam......super si i piši mi pozzzzzz

PROCITAJ ME hvala ti, hvala do Neba..
Pozz od lollice i drzi mi fige, please..
Drzim i ja tebi i ne daj se nikako tim tabletama, ma jaca si ti od toga, osecam ja to! Teraj ih.. :axe:

Ma jebo te ovakav život,opet se osjećam grozno,sranje, mrzim kad nailaze osjećaji grižnje savjesti, bezvrjednosti....također mrzim kad počnem razmišljati šta sam sve mogla postići do sada.....da nisam usrala glupim drogiranjem.....sa svojih 25 godina ja nemam dana radnog staža, a u tim godinama majka je imala i mene i brata.....a vidi mene glupa nedokazna prokletnica........Ja jesam kad malo razmislim opet nešto postigla radila sam dva pravo dobra posla i onda kao ja najpametnija željna provoda i derneka kao da mi je sve u životu bilo zabranjeno, a ustvari meni je uvjek sve bilo dozvoljeno i mimo normalnog za mladu djevojku, i ja se ispalim u rajvosa, naravno zaljubljena do ušiju.....onda pauzirala 3 godine živjela u iluziji, magli, veselju, hodanju, i gudriranju............jedva čekam kad će ovo sve proći da počnem raditi ........jer ovako mi je već mnogo dosadilo .....DOSADA SAMA DOSADA.......Nervoza me puca cijeli božiji dan ludilo.......kao i obično suzdržavam se, ali to nekada ne pomaže pa se isplačem ko krava........sutra idem po terapiju ova je pri kraju .....bolje spriječiti nego liječiti hahashahaaaaaaaaaa ma niđe veze sviju mi.....

naidje...pa prodje...pa opet kisha...pa sunce...pa ce biti swe wishe sunca...samo strpljiwo,ljubim te!nisi jedina bez radnog staza...i ja sam u 25-oj

ZA LOLICU,,to kraljice, nemaš pojma koliko si me obradovala svojim izborom.....draga nisi ti za komune nikako, to ti je super što ideš kod drugarice i što ćeš rabotati....imat ćeš skim čisto i normalno razgovarati....nadam se da nećeš mnogo misliti na njega i gudru....to ti govorim iz iskutstva ja sam onog glupana skroz zaboravila, kao da nikada nismo bili skupa.....eto tako odjednom....pa ti držim fige i očekujem od tebe sve naj,naj zaboravit ćeš ti njega vjeruj mi......ja sam ti rekla pokušaj bilo šta samo nemoj ići u komunu, zato što mislim da si dovoljno i hrabra i pametna :lol:samo naprijed uz tebe sam do kraja i javi se da vidim kako ti ide u drugoj sredini, čuvaj se i pusa

:drinkers: :drinkers: :drinkers: čim sve ovo prođe odmah ću odvajati novac za penziono jebi ga nešto se u životu mora postićipozzzzzrajuno......naravno upravu si draga,odmah mi je lakše kad znam da nisam sama....

Stari prijatelji su najgori bezdušni su i nepopravljivi............da bi uspješno uzajmljivao, čovjek mora biti fanatik.........u škripcu je najbolja osobina očaj....niko nikada ne dobiva natrag ono što je posudio......malo sam se razočarala u prijatelje....ma ne malo nego baš mnogo ma jebi ga....boli me neka stvar.....kad sve ovo prođe počet ću se družiti sa skroz drugom vrstom ljudi .....jer do sada sva moja raja su bili narkići i normalno da moram promjeniti društvo.....jedino tako mogu uspjeti ostati normalna.......moram prihvatiti taj pozitivni način življenja......ja ne mijenjam mišljenja tako lako barem sam toliko do sada naučila mislim pozitivno razmišljati.......

MISLIM DA SAM DOSTA TOGA SHVATILA U OVOM PERIODU KAKO SE NE GUDRIRAM.........NASTOJEĆI DA ŠTO MANJE UĐEM DUBLJE U LOGIKU, SVEGA ŠTO SE STVARNO DEŠAVALO SHVATILA SAM
DA MISLITI ZNAČI NE PRIHVATITI ISTINSKO MIŠLJENJE................................................

Bila sam kod psihijatrice danas, i žena se oduševila kako sam za kratko vrijeme toliko napredovala, i kako sam toliko odlučna u svojim namjerama.......naravno da jesam i rekla mi je da mi je dovoljna još samo jedna terapija pa onda na kontrolu, nadam se da je u pravu jer bih istinski voljela da je tako kako ona kaže.......ako ne bude tako naravno produžit će je i ako se ja nadam da neće biti potrebe......trudit ću se da budem ok. Jer mi je već dopizdilo sviju mi...........ponekad se zaista divim samoj sebi.......valjda mi je sve to dosadilo pa tako i razmišljam ........želim normalan život......vi me naravno razumijete.....

Super, ponosna sam na tee..samo nastavi...