Vicevi...

[NisamJa]

"Rekao Isus apostolima da na veceru svi donesu nesto droge. Pavle donese travu, a Jakov tablete. Pita Isus Judu sta je on doneo, a Juda kaze: - Znacku, ovo je racija!"
*************************************************************************************************
Dont drink and drive. Take a joint and fly.
*************************************************************************************************
Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni...
Djevojka: Sorry, imaš pljugu?
Mladić: Ne, ali imam sat.
Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.
Mladić: Nema veze, može i pola sata.
*************************************************************************************************
Na putu za New York sjedjeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita:
- "Nesto za popiti?"
Amerikanac odgovori:
- "Svakako. Dajte mi jedan whisky."
Rus:
- "Ja bih zelio jednu votku."
Taliban:
- "Ne hvala, ja cu da vozim uskoro."
**************************************************************************************************
U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik slljze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sto jos znate raditi?
**************************************************************************************************
Veoma debeo covek naslonio se na ogradu od skolskog dvorista.Tu prolazi uciteljica i kaze mu: Cekate dete?
- Ne, to mi je od piva!
**************************************************************************************************
Sedi macka na ogradi i pusi joint. prolazi baba i kaze:"Pis maco!!". A macka ce :" Peace baba!"
**************************************************************************************************
Pijanac:
- Ja sam kulturno izlazio iz kafica,a neko mi je ugazio prste na rukama.
**************************************************************************************************

Eto Peace...

[heroinapg]

Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?

[NisamJa]

Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?

Gotivan je lik bio taj Vuk

[Vuk]

Izjave stranaka na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.

[Otac]

KAKO POČINJU SVAĐE...

1) U konzumu sam predložio ženi da kupimo kištu pive za 90 KN.
Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice od 250 KN.
Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz kištu pive nego uz kremu...

I tako je počela svađa.


2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi voljela poći za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svađa.


3) Dok sam na TV-u gledao nogomet, žena je sjela kraj mene i pitala me:
"Šta ima na TV-u?" -
"Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.



4) Žena je izrazila želju za rođendanski poklon.
Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je počela svađa.



5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake.
Moraš mi hitno dat neki kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savršen.

I tako je počela svađa.



6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature.
Jedan od prisutnih nije prestajao nizati čašu za čašom.
Pitao sam ženu poznaje li ga.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao."
Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."

I tako je počela svađa.

[Otac]

Jedan talijanski časopis ponudio je nagradu za najbolji

prikaz kvalitetnog načina života.

Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitaoca iz Genove:



Moj dan:

Ustajem u 5,30 sati.

Slijedi obavezno vježbanje od najmanje 30 minuta.

Doručak je dosta obilan.

Radim od 7 do 13,30 sati, ne duže.

Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto skuhano.

Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.

Ponovo radim od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.

Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako mi kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.

Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.

Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je ko učinio" i sl.).

Prije počinka - šetnja.

Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).

Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.

S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost u tome.

Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...



Mateo


P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.

[winston85]

Napio se Mujo i ide kući..
I usput sretne krokodila i krokodil mu kaže; de si pijanduro...
Mujo ništa..
Sutra dan opet isto..Mujo mu kaže nemoj više da me prozivaš..kroko opet isto...
Mujo mu kaže ako mi opet to kažeš nabiću ti ruku u usta u izvrnuću te ko čarapu..
Kroko mu opet kaže; de si pijanduro... i Mujo ga stvarno izvrne ko čarapu, i javlja se krokodil; de si janduro pi...)))

[Otac]

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio
jedan i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno
ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM karticu prije
nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a stave ovi unuci
karticu u svoj mobitel i nazovu ga.
Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sj.bo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže.
Nije mog'o sebi doći 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet.
Kad babu stiže (od nestašnih unuka) SMS od djedovog SIM carda:
"Reci Ismetu da mi ponese punjač".

[sanela]

hahahahahahaha

[vudd]

sudeci po tvojim posalicama,bice da je sin prihvatio tvoje uslove koje nikko nije mogao da odbije...Cast tvojim exstra Yuppie vicevima,ali ..dje mali,sta mu se desava?