Forum za podršku u oporavku

Jeste ja sam ga primila da nam bude mezimce hahahahaahah cmokaaa

kad sam napushtala kucu,prozimale su me swakakwe misli:"shta ako prawim fatalnu greshku?"..shta ako lomim sama sebi wrat...nisam bila sto posto sigurna u to shto radim,u taj iznenadni,radikalni potez...a takodje sam znala,zabrljam li nema powratka ni kuci-a ni medju ljude.to ne bih podnijela.ipak,odluchno sam krenula...spakowala swe shto se imalo spakowati(za swaki sluchaj )..i krenula...trebao je iwan da me cheka u pg,da me wozi do nk,da ugrabimo da se widimo...tako je i bilo,s tim shto su moji zwali swako 20min,zashto zaboga ne stizem wishe..i kako sam odmah loshe pochela...nisam se dala,nisam htjela da on osjeti kako mi treniraju ziwce-na kraju jedwa me je uspio poljubiti jer ja uwjek zurim,kasnim,bjezim...smuchilo mi se.

prwih dana nisam mogla sebi da dodjem,da se saberem...pushtena sa lanca bukwalno...prwo shto uradim jeste odem u kafic i popijem chashu wina(ne zato shto ga wolim,wec zato shto ga tolko kriju od mene,sklanjaju)...za tom chashom je uslijedila druga,i mene e wec uwatilo fino..a treba da odem kod dr na razgowor(ona ziwi inache 10min od moje zgrade)...kupim joj ja fino bombonjeru,i onako ucirkana odem .debil.kad sam ushla u office,izljubila sam i izgrlila zenu..nismo se widjele od juna.bog te pita shta sam mlatila,lupala...uglawnom zena kaze majci da sam bila chudna-tu nastane haos-odmah sutra krw da dash,ne pomishljaj na powratak kuci ako ne bude swe u redu(iako ja ponawljam a sam pila bijelo wino)...narawno nalazi su bili dobri,chak wishe nisam ni anemichna ...bila sam malo ljuta na sebe i rijeshila da moram pustiti wrijeme da pokaze ko sam zaprawo....

Eto vidis prvi dan i ti napravis sranje,ne kazem da to i ja ne bi uradila i ne kazem da je to strasno sto si dve case vina popila ali ako si znala da treba da ides kod psihijatra i znala si da ces se nacirkati od dve case i znala si da ce ona to javiti tvojima pa jebe mu misha zasto si to uradila zar nisi mogla da sacekas sutradan i lepo namiru da to uradis bez mnogo frke i panike,njihova reakcija je bila normalna samo da ti kazem,ljubim teeeee

kazem to je bilo u prwih nedelju dana,od kad sam doshla...ali sa bakom sam bila mnogo pazljiwa-i ona prema meni-rijeshila je da mi bezuslowno wjeruje..nishta nije sklanjala od mene,stan je bio prepun pica,rakija,tableta...je*alo me to prwih tih dana..znala sam otworiti ostawu i gledati u flashe..onda bih rekla :e necesh!!!i tako par noci...prawo muchenje,ili izwadim tablete i gledam ih ...brojim...pa ih bijesno spakujem na njihowo mjesto...neshto mi nije dalo,nije to ni strah od gubitka porodice..niti bojazan da ce me baka ofirati...jednostawno sam pochela da se chelichim...swakog dana sam bila zadowoljnija...pochela da uchim...wozim role...pijem sa bakom kafu...niko nije wjerowao da sa stwarno takwa..osim bake...chak mi je i nowac koji je majka rekla da dam njoj,ona ga je u powerenju dala meni...po prwi put me neko tako ganuo..osjetila sam slobodu,prawu slobodu...mogla sam da udahnem duboko -a da me niko ne dawi za wrat...

E ovo je stvar o kojoj ja pricam...poverenje....dala ti je pare i zbog toga ti je bilo drago verujem da ti nije palo na pamet da ih potrosis na gluposti....ovo bi mogli da ubacimo tamo na opce diskusije jer je to ono o cemu ja pricam,baka je pruzila u pravom trenutku pravu stvar....ljubi mi baku si cula !!!! nemoj da to ne uradis
P.S.znam da smo to isto poverenje sami izgubili no to nije razlog za nedavanje sanse da ga opet steknemo ...

chekaj bwe zwrky,tek sam bila stigla...bilo je ono u fazonu-grehowi gde ste? stigla beba hehehhehe ....nastawljam kako sam pochelaa mnogo da uchim,prowalila sam kako mi je iz dana u dan pamcenje swe bolje,i nikako nisam to htjela nechim da narushim.nichim!osjecala sam se mocno...mogu shta god hocu,a ja ipak zelim prawe stwari...po prwi put zbog sebe...iz dana u dan samopouzdanje mi je raslo,jasno sam postawila cilj i odluchila da me nishta drugo ne zanima..kako bih shto prije ostwarila te swoje snowe...a to je da zawrshim fax...doshao je tata,nismo se widjeli 3 god....doshao je da me widi i da poprichamo o swemu(jer sam mu ja kad sam napushtala kucu swe priznala,i rekla mu kako me tretiraju i da cu da poludim ako me ne izwuche iz owe kuce,i owog prokletog grada)on je jedna dobrica,mislim da sam tu osobinu powukla od njega,shto u nekim sluchajewima i nije bash dobro zar ne?!prwo weche smo se zezali,gledali tw...chudan mi je bio ponawljao je istu prichu 5 puta.mislila sam da je zaladio s mozgom...a lijep je kao bog,samo po jedna bora oko ochiju,i tek po neka sijeda kroz njegowu gustu,crnu kosu..onako wisok,zgodan...za mene je uwjek bio heroj-shto sam mu i rekla...ali budjenje sutradan nije bilo bash onako prediwno,kao iz bajke...kako sam ja zamishljala...

Zasto?

ljubila sam je zwrki swaki dan po 5 puta...i ona mene...i samo me hwalila,ugadjala mi...to mi je trebalo..malo njeznosti,paznje,powerenja...pochela sam malo po malo da pokazujem emocije...bio to zagrljaj..poljubac...jednostawno "Laku NOC"...da nastawim o tati...to jutro se on spremio da ide u prodawnicu,i baba uporno mene tjera da idem sa njim...on se buni..pa nek pije ona kafu,sam cu...ipak ja ustajem,on iznerwiran widno-ali nece da pokaze.ja i dalje ne kapiram-glupacha ...bili smo do jedne prodawnice,swe ok...da bi me ispred druge ostawio da ga sachekam sa kesama"da se ne muchim"....i dalje ja presretna,kupuje mi nowine,chokoladu..kao nekad kad sam bila mala...osjetila sam se kao prawa mala princeza.dok nisam ushla u kucu...on je otishao da se umije, a baba mi gowori idi widi shta radi dragan,da ne pije sluchajno krijuci...alooooooooooo,o chemu ti to....kao da me neko mokrom krpom raspalio po chelu...ne mogu da dodjem sebi(inache tata ima problema sa srcem i pritiskom,i znam da je prije imao problema sa alkoholom -kao mlad,ali da je sad swe u redu pogotowu shto pije jake ljekowe i alkohol je poguban po njega)...tu saznajem da je i sinoc bio popio,kada je ponawljao jednu te istu prichu 5 puta...doruchkujemo,on prowaljuje shale-ja cutim...buljim u tanjir....treba da posle doruchka proshetamo,i poprichamo o mom problemu...izashli smo...u liftu osjec miris alkohola,i widim kako neshto krije u unurashnjem dzepu jakne.koliko sam bila bijesna,isto toliko mi ga je bilo zao...ali ja nisam poklekla iako sam imala tablete kod sebe...sehtamo kroz grad...hladno ,ispod nule chini mi se-a ja se preznojawam,nije mi dobro...zagrlio me-osjecam dah koji se osjeca na wodku...i pochinjemo prichu...

piši mila....što je dalje bilo