Forum za podršku u oporavku

Susrecu se dva ludaka na ulici, i pita jedan drugog; izvini jel znas mozda koliko je sati? A ovaj vadi toplomer iz dzepa i kaze; danas je utorak, a ovaj mu odgovara; hvala ne pusim...

Veli jedan mutavko odavde....
Čudi me Amerika, najbogatija država na svijetu... a nije ušla u Evropsku uniju....
Živa istina..... pa ne mogu da vjerujem....

Srecu se na ulici kostur i krompir, i javlja se kostur; de si zemljak....

Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

Hahahahahahhaa to Ćale!!!
Evo koji i od mene...

***************

- Koja je razlika između vlaka i drota?
- Vlak ima dva razreda!

***************

- Tata, tata, šta bude kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku?
- Šuti sine i trči!!!

***************

- Šta je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Nemam pojma!
- Peć!
- Pa kako bolan peć visi na drvetu?
- A šta tebe briga gdje ja leti držim peć!

***************

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad začujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Halo, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
'Odlično sam!'

Uslijedilo je slijedeće pitanje:
'Šta radiš?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto što i ti...'

Pokušao sam se požuriti, kad začuh slijedeće pitanje:
'Mogu li doći k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je prečudno, ali pokušao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdeće:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga čuh kako reće:
'Čuj me, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Joj oče... ovaj je dobar pravoooo....
Koji ste vi lik! imam veoma visoko mišljenje o vama.... pozdrav od Jace...

Aaaaahahahhaha o Bože!!!

:smt006 hvala

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na
kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta,
veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da
tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi
dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u
jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Žene zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.