Forum za podršku u oporavku

Baba Naca wrote:Kad kupis fotoaparat kod kineza,
mozes da se slikas!!!

Hahahahaha pa Baba, ti si carica !!!
Majke mi, svatko biu kući trebao imati jednu Nacu !!!

Baba Naca wrote:Mujo je bio danima u bedaku,
tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen,
to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi doktori to rade.
Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

AnAna_mo wrote:

Baba Naca wrote:Kad kupis fotoaparat kod kineza,
mozes da se slikas!!!

Hahahahaha pa Baba, ti si carica !!!
Majke mi, svatko biu kući trebao imati jednu Nacu !!!

To, to

Sjede dvije zabe, svaka na svom listu lokvanja.
Jedna sasvim mirno sjedi, a druga non-stop skace gore-dolje.
-Ona mirna zaba rece: Krek!
-Ona druga, skacuci: Spid! Spid! Spid! Spid!

Mujo i Haso, koji žive u susjednim zgradama, konačno uveli telefon.
Nazove Mujo Hasu i kaže mu:
"Ajde, bolan, Haso, izađi na balkon da ti nešto kažem"..

Na olimpijskom stadionu u tijeku je utrka na 10 000 metara. Trče svi trkači u skupini samo jedan lipsa iza njih i jedva drži korak za ostalima u skupini. A Crnogorac iz publike poviče:
Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?!
Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač
A stari sav ponosito:
Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred sebe.

Mlađi sin upita oca da mu objasni razliku između potecijalnog i stvarnog.
Otac: dobro sine pokusat cu.
Dođe otac do svoje žene pa je pita: ženo bi li spavala sa Robert Redfordom za milijun kuna?
A ona: mužu pa..pa nebi propustila takvu priliku.
Otac: dobro ženo.
Dođe otac do svoje kćeri pa je pita: kćeri bi li ti spavala s Brad Pittom za miljun kuna.
Kćer: daaaaa naravno Brad je moja fantazija daaaaa..
Otac: a dobro kćeri.
Ode otac do starijeg sina pa ga pita: sine bi ti spavao s Tom Cruiseom za miljun kuna.
Stariji sin: hm pa mogao bih kupiti svega za miljun kuna, da bi.
Otac: ma dobro sine.
I sad se otac obrati mlađem sinu: jesi cuo njih, e pa vidis mi potecijalno ležimo na 3 miljuna kuna, a stvarno živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

haha, svaka cast Ana

AnAna_mo wrote:Sjede dvije zabe, svaka na svom listu lokvanja.
Jedna sasvim mirno sjedi, a druga non-stop skace gore-dolje.
-Ona mirna zaba rece: Krek!
-Ona druga, skacuci: Spid! Spid! Spid! Spid!

Znam da ovo dokazuje da sam i dalje bolesni narkoman, ali šta ću, ovo je baaaaš smešno