Forum za podršku u oporavku

Ma dete mene ovi tvoji postovi odmore............
nemam puno vremena da pišem, samo da te pozdravim

dete svemira wrote:
Citaj,razmisljaj,ali se lepo sklonis sa komentarima.

Nisan ti baš da čitan tvoje jadikovke (čitaj bog)

Evo nas opet...

Malo vise sam umorna.Sad trosim poslednje atome snage-cenim da necu moci jos puno.
Gripa,usinuce u ledjima,problem sa wc-om zadnje tri nedelje(hvala Bogu pa nemam mucnine)

Sa strane jedne zavisnice-mislim da se dobro drzim sa svim sto mi se desava.Cini mi se da lepo koracam,i koliko god mozda neki ljudi mislili drugacije-mislim da ponosno i ponizno sa zahvalnoscu mogu reci da sam zadovoljna sobom.

Moj rast kroz korak,program,porodicu,zivot,mene-duhovno-vidim svoj rast svakim danom i definitivno mi se potvrdjuju stvari i zadovolja sam-i zahvalna definitivno na alatkama koje imam i na zivotu koji mi se desava.

Nekako sam dosla do mislim ,,balansa,,

Kad je lepo,lepo je.Kad je lose,lose je.Ali nema letenje u srecu ili lose pa da umirem-sto je za mene godinama bilo normalno.Sad nekako-kad dodje tesko-bilo bolest,zuljanje u koraku,neka situacija u zivotu-jednostavno-znam da ce proci i da moram nesto da naucim iz toga.Pak-zdrav razum,prijatelji,majka,koraci,sam program mi pomazu da se izborim ili da prihvatim situaciju.
Kad je lepo-trudim se da uzivam,mada mi to jos uvek nekako ...tesko pada...zivot mi se cudno lepo odvija...nekako se mozaik sklapa.Necu da ocekujem lose,ali sam svesna da je i to deo zivota-ali opet-kazem-i to je deo puta koji prolazim-i hvala VS i ljudima sto znam kako da dilujem sa svim tim.Bar-za sad-ide ok...

Ok je plakati,smejati se,biti tuzan ili biti srecan.
Posle dve godine-sad razumem taj deo-odgovornosti za sebe...itd...

No...dosta za veceras...

Idem jos malo da radim pa na spavanjac....

Laku noc...

Na danasnji dan:

5 godina od prestanka dopa.
2 godine totalne apstinencije.
Dalje-oko toga dosta.

Kasalj,kijavica,hemoroidi,trudnoca,nervoza(nicim izazvana)-HOCU DA UMREM I DA ME BOG LEPO UZME jer ja sa ovim ne znam da izadjem na kraj.Ako ova noc bude ko sinoc(nocas)-popicu lekove jer NISAM dobro i ne znam vise sta da radim sa sobom.Jos jedna ovakva noc...ne zelim.
Apsolutno sam nemocna pred ovim bolovima i neka mi je Bog u pomoci veceras.
Molim se svim VS samo da me oslobode ovoga.
JAKO BOLI....ali jako...

:smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022 :smt022

Juce je bila prva noc spavanja-onako lepog mirnog spavanja..

Veceras je nesto sto se zove ,,docek nove godine,, a ja se osecam poprilicno nezahvalno i fuj.

Smeta mi sto nema snega.
Smeta mi sto uopste ne uzivam ni u cemu.
Okitila sam jelku,napravila sebi vencic,obukla sam se za sebe-lepa sam.Sad cu da napravim kolace i veceru-ali nisam srecna.Nisam zadovoljna.
Navikla sam da bude sreca-sreca radost-ili totalno umiranje za novu godinu-a sad je tako-mirno i jako me nervira.
Uopste nemam ni krila,ni osmeh-pitam se odakle mi snage da budem toliko ozbiljna.Sad sam se slikala-ko na saranu da sam krenula-tako izgledam.Nema onog sjaja u ocima,srece...Mirno-ja postojim i kao to je to...

Deo tuzne emocije ide iz toga sto sam kupila bubici sampon,kremu za telo,sapun,peskiric(koji sam htela da izvezem pahulju),vlazne maramice,i cuclu(zelenu)-bila sam jako srecna-bas srecna...i onda sam naletela na komsinicu koja mi je rekla:
Boze,pa jer ti ne znas da se bebi ne kupuje nista pre rodjenja.
Pokusala sam da okrenem na salu-ali sad je nova godina,zelim ispod jelke da joj stavim paketic-na cega je ona odbrusila-ali nase bake su govorile da ne sme da se kupuje nista....

I tako me je zakopala i zatrpala....jbt...imam nesto parica,odlucim da to dam na bebinu kozetiku i ona mi sjebe sve zivo...Umesto da zagnjurim glavu u te toliko divne i nezne mirise-ja se lupam po glavi.Ja sam kreten.zagrlila sam tu jbnu emociju ko majku rodjenu i ne pustam je...Ne mogu da se oslobodim toga.
Ali-da bar verujem u te price...pa da razumem samu sebe...nego se lozim na njenu podignutu obrvu i a,a,a,a,-sjebala si stvar...jos jedno optuzivanje-nisi dobro uradila i nisi dobra devojcica...

Idem da spremam kolace i veceru i da pokusam da nadjem neku muziku...i onda spavanje...

Deteeeeeeeeeeeeeeee

Ma pusti babe, pusti komšinicu, nek si ti kupila bubici poklon za Novu godinu, nisi pogriješila ni najmanje, ne brini..............
Ima tu malo i trudnoće i hormona, ne brini, proći će..........a 2012. će biti super, bubica će doći na svijet i jedan sasvim novi svijet se otvara u vašim životima.
SRETNA VAM NOVA GODINA OD
PDT_Love_01 PDT_Love_01 PDT_Love_01

Kontam da su mi emocije malo poblesavile.
Spremila sam veceru,upalila svece,cela soba bas lepo sija i onda sam krenula da placem ko dete kad sam otvorila bebi mleko...u sred plakanja sam se zapitala-pa dobro sto sad placem?!
Onda sam skontala da sam srecna i da sam napokon docekala taj trenutak koji sam mislila da nikad nece doci-da bubica i ja zajedno jedemo,cekamo novu godinu(to nisam ni mogla da pomislim).
Ona sad kucka-valjda ko da vice-ajde da jedemo

Bila mi je dobra moja majka.Ispricam joj sta je bilo-kaze ona meni:jer si pisala?
Ja kazem da jesam.
Kaze ona-places-nisi dosta pisala.Vrati se i pisi korak.Ajde lepo na noge lagane.Placi i pisi.

Tako mi je lepo vratila loptu nazad.2 godine je davim sa time kad je nesto muci-sedi pisi.Izbaci iz sebe i bices dobro.
Ladno je docekala da mi kaze isto.E,neka mi je rekla.

nanii zelim da ti se zahvalim...
Ne poznajemo se...a bila si tu za ovih 6 meseci bas aktivna u mom zivotu...puno puta si mi rekla stvari koje su me utesile(oko trudnoce-kao i sad-jednostavna recenica-to su hormoni) ali koliko treba neki put da se kaze tolika jednostavnost i da pogodi bas u srce,mozak i da se covek odblokira.Hvala ti za sve situacije u kojima si me odblokirala

Sunce,i tebi se zahvaljujem na deljenju,razgovoru i isto-kao i za nanii-za to lupanje po glavi kad ja sama nisam znala sta,kako...Puno ste mi pomogle...

E,sad...
Ima jedno drugo zebrasto sunce koje ja jako puno volim i koje je bilo pored mene i dizalo me-bukvalno me je nosio na ledjima ko VS kad ja nisam htela da disem,zivim,postojim.Hvala ti na strpljenju,ljubavi i briznosti.Hvala ti sto-iako si musko-dao si sve od sebe da cujes,budes tu pored mene-otpratis koje koracanje.Hvala ti za svo guranje napred i sto mi nisi dao da me zavisnost nosi i vozi.Imala sam faze u kojima sam ti svasta govorila,svadjala se...Hvala ti sto me toliko dobro poznajes i sto mi oprastas moja ludila ove dve godine.Hvala ti i sto me prihvatas u tom ludilu.I-oprosti...
Oprosti vazi za tri osobe u mom zivotu.Sunce,Vazduhu sa notama i pticici.Bila sam slaba.Bila sam nemocna.Bila sam glupava.Pala sam.I mozda sam pre svega bila ohola-jer sam ja ,,morala,, da budem najjaca.Nisam najjaca-zavisnica sam.I zena sam.Moja zamka je bila ,,meni to ne moze da se desi,,
Jbg..moze..

No,nema nazad...idemo napred...idemo dalje...
Hvala VAM svima sto smo izgurali ovu godinu...
Zelim vama i vasim porodicama mir u srcu i prijatne Bozicne i novogodisnje praznike i miran ulazak u novu godinu.
I sto moja pticica kaze:SVE PROLAZI.
Vazduh:hej,to je ok.
Sunce:bude sve.
To su moja krila.
Hvala vam...

Sretna ti nova godina od
i bubici
Javi šta je poslije pregleda

Ode još jedan petak i ode u 13 .

Jos jedan petak koji je samo jednostavno prosao kao i svaki drugi dan...

Na severu nista novo.
U nekoj cudnoj emociji mira i smirenosti sam.
Nema gore-dole-trcanje sa emocijama-nekako je sve u miru.
Ako je dobro-ok.Ako je lose-opet ok-proci ce.
Cudno mi je prihvatanje situacija,osoba,ludila-jednostavno-je ok.
Neki put se desi los dan u kojem reagujem na prvu,hocu da se posvadjam-ali onda se nekako nasmejem sama sebi-koji ti je?Ajde lepo pusti.Nemoras djonom,ne moras da reagujes.Uzmem svesku pisem,kucnem nekome ili ispisem mail...i prolazi..

Malo mi je nezgodno jer je bubica nocna pticica-oko 21h pa do oko 3-4h ujutro lupa li lupa,malo ima bolova jer ne mogu da se smestim sa stomakom kako odgovara,pa onda ustajem malo nakrivo nasadjena ujutro,poprilicno umorna-ali..jbg...pokusavam da prihvatim to,a opet pricam sa stomakom i pokusavam da joj objasnim da ja moram da spavam i da mi je zao sto je ona sad za orcanje-ja nisam i treba mi san.Koliko je to sve nervozno-toliko je lepo-i nikad se vise nece vratiti ovo stanje zvano-drugo stanje-prvi put.Koliko bi kukala,toliko i ne bi-jer kao i mucnina i sve ostale fizicke stvari vezane za trudnocu-bolne su u trenutku kad se desavaju-ali su mi sad zaista lepe i divne kad se setim.Necu da kukam,to je sve ok...proci ce..

Sobe su okrecene u zeleno,moj krevet i radijator je beo i nadam se da krevetac stize sledece nedelje-i on ce biti beo.Polica za presvlacenje bela i onda cekam da vidim da li decak il devojcica-da li ce biti cvetici,zvezdice i srculenca ili nesto muski.

Sve u svemu...dani prolaze...
Eto,toliko od mene za sad...