Nisam mogla da pisem sinoc, nisam ni bila kuci a nakon toga sam bila opet zauzeta i nervozna. Posao me dovodi do ludila i uzima ono malo energije sto imam u sebi a ne mogu posteno ni da se odmorim, nisam navikla da radim pa mi svs to tesko pada, naročito manjak vremena za sebe. No sta je tu je hocu da budem samostalna i stabilna dosta mi je vise da zivim od tudje 'milostinje' a posto je ovo ionako privremeno valjda cu i naci nesto bolje u medjuvremenu.
Problem je u meni a ja uporno mislim da ce bup rešiti taj problem sto se naravno nikada ne desava. Kao sto sam nekada mislila za alkohol dop spid sta god. U stvari da ce mi pomoci da pobegnem od toga. Ali ja prosto moram da menjam svoje misli i zivot samim tim.
Sto se muza tice NE ZNAM nisam pametna naravno da bih se davno skinula da sam sama ili sa strejt osobom mada ko zna mozda i ne bih ali sigurno da je to velika prepreka. Ja kada resim da definitivno izbacim bup na nulu kontam da cu to uraditi sa ili bez njega negde juce procitah 'I will not lose me to keep you' i toliko o tome mada ja jesam dosta sebe izgubila sa njim ja se maltene ne secam ni ko sam bila namerno sam uzela kuci neke stare slike i gledam se i ne prepoznajem iako su to bas stare slike ali to je otprilike poslednji period kada sam bila ja JA, normalna devojka, vesela, zanimljiva, simpaticna, fina, ovo danas ja ne znam sta je, jedna neuroticna osoba nervozna ljuta nadrkana, sama, ne umem da se druzim i smejem tek ponekad se pojavi ta stara ja i nedostaje mi naravno ali jos se ja nisam osvestila i pronasla srz problema da bih ga resila
Jesam svesna da imam poriv za bupom ali vidim o da mi nista ne menja akp uzmem jos, bas nista cak i na gore samo.. Tako da neko sranje u meni postoji i kao sto napisah postala sam jako destruktivna, negativna i zato mi se to i desava. Ja ako se dozovem sebi i resim da menjam svoj zivot svašta moze biti, muz ako se ne uklopi u to jbg ono znam ja da bi meni smetalo akp se skinem sto on uzima znam da bi se svadjali oko toga mozda podsvesno zato odlazem, sto znam da bi morao ili i on da se skine ili i ja da nastavim da uzimam ili da se rastanemo ali to da jedno uzima a drugo ne, nema od toga nista i mozda je to kljuc svega, nisam pametna. Sad kada bi on isto hteo i krenuo sa mnom nista me ne bi zaustavilo, ovako valjda podsvesno odlazem samo zatp sto on jos nije spreman znam da sam mozda zato debil ali mi smo jako dugo zajedno volim ga. Imamo dete i ako izuzmem drogu i tako to, on je meni bio velika podrška u svemu i pomogao mi je dosta znam da je dobar covek, oboje smo dobri ljudi ali prosto od ovog bupa izgubis i emocije i vise ne znas ni da volis ni da cinis drugima ni da pomazes ja ga razumem zato sto sam ista i sama. Koliko puta je u proslosti on hteo da se skidamo a ja nisam tako da moram da ga razumem u istim smo govnima i ocito jedino zajedno mozemo uspeti. Daj boze da mogu prvo ja pa onda njega da poteram ali preveliko je to breme za mene i ne bih izdrzala pre bi se desilo kap prosli put da ja opet uzmem.
Sto se tice okruženja nemamo mi drustvo narkomana vise ja nisam ni imala nego on, ali ne druzi se ni sa kim cak se druzi samo sa strejt prijateljma koje zna ceo zivot, radi zivi normalno vidim da je on zadovoljan i da o bupu ne misli nista lose da takoreći ne pomislja da se skida. Njemu je ovo posle heroina premija na lotou, besplatan opijat ovo je za njega droga kao i za mene samo sto sam ja postala svesna da ne zelim da se drogiram a on uopste nije ni dosao do te tacke niti pomislja na to, rekla bih. Takoo da to vam je to ljudi pa sta bude bice nemam nista vise pametno da napisem ovo je neko moje razmisljanje posto ste me naveli na to da potrazim u sebi odgovore ipak neko strucan bi to sigurno bolje uradio.
Ali moj muz jeste on takav, kad uzima on uzima i ne razmislja ali kad resi da se skida to je kraj tako da on kad bude rešio on ce to uraditi vrlo uspesno ja sam sigurna a ja koja sve vreme uzimam a opterecena sam skidanjem nista zapravo ne radim ipak ja ne mogu da uzimam bup i zivim normalno i ponasam se kao da je to vitamin c tj insulin kako rece ziki.

ne mogu jer znam da mora doci dan D i da ne zelim da prodje 10god i sva moja mladost do tad