Forum za podršku u oporavku

AnAna_mo wrote:

draguljce wrote:Vozi otac sina debila u autu, a sin izbacio glavu kroz prozor i govori:
Taataa vidi Kraavaa- Caao Kraavaa!!
Taataa vidi Ovcaa - Caao Ovcaa!!
Taataa vidi Kuucaa- Caao Kuucaa!!
Taataa vivdi OGRADADADADADADADADADADADADA!!!!

:smt082 :smt082 :smt082 DADADADADADADADA :smt082 :smt082 :smt082

Hahahahahaa, jaooooooooj :smt043

Baba Naca wrote:JA SE UNAPRED IZVINJAVAM, STO SAM POSTAVILA OVO BEZ PREPRAVKE,
JER SAM IZ SRBIJE I OVO JE TACNO TAKO, STA SAD JA TU MOGU!

U svetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaže "De si, pizda ti materina!"

U svetu se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaže "On je peder!"

U svetu se kaže "Izvini, ali malo sam te duže cekao."
U Srbiji se kaže "Gde si, jebo te!"

U svetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaže "Jebem te ćorava!"

U svetu se kaže "Mora da se šalite."
U Srbiji se kaže "Sereš!"

U svetu se kaže "Prijatno!"
U Srbiji se kaže "Diši malo!"

U svetu se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Srbiji se kaže "Jel jebeš ti to?"

U svetu se kaže "Koju funkciju Gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaže "Koji je on kurac?"

U svetu se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U svetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Srbiji se kaže "Ko ga jebe!"

U svetu se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaže "To je pičkin dim."

U svetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
U Srbiji se kaže "Dam ti kurac na odloženo."

U svetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Srbiji se kaže "Jebo zakon!"

U svetu se kaže "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaže "Može da mi popuši!"

U svetu se kaže "Hvala!"
U Srbiji se kaže "(u Srbiji taj izraz ne postoji u rečniku)."

U svetu se kaže "Izvinite!"
U Srbiji se kaže "Jebi ga!"

U svetu se kaže "Neću."
U Srbiji se kaže "Hoću boli me kurac."

U svetu se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaže "Koji ti je kurac?"

U svetu se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
U Srbiji se kaže "Jebo ti tu priču."

Tako jeeee Živeo govornik hihihihihi

krace receno....ko o cemu srbin o kurcu hahahahahahhaha

Vic moje cerke, koji mi je jutros ispricala:

- Koliko u Srbiji postoji Mora?
Ja kazem, pa nijedno!!!

- Ne ne mama postoje dva(2)!
Pa kako, koja dva?

More BRE i
More MARSH.
:smt044

Pre četiri godine internetom su počele da kruže šale na račun glumca Čaka Norisa,
o njegovoj snazi i superiornosti, koje su ubrzo postale fenomen prepoznatljiv širom sveta.
Čak je doživeo mnogo veću popularnost putem ovih viceva, nego što je doživeo tokom glumačke karijere.
„24 sata” vam prenose najzanimljivije.

Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Čak Norisova peta.
Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.
Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.
Čak Noris ne spava, on čeka.
Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.
Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.
Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.
Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.
Čak Noris je jednom ubio dva kamena pticom.
Čak Noris nikad neće doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.
Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.
Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.
Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.
Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.
Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.
Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za glumu, jer Čak Noris ne glumi.
Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.
Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.
Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.
Čak Noris je naručio „Big Mac” u „Burger Kingu”, i dobio.
Čak Noris može deliti sa nulom.
Čak Noris je odavno umro. Ali smrt ne sme to da mu kaže.
Čak Noris može da kine otvorenih očiju.
Čak Noris je tužio američku televizijsku stanicu NBC jer tvrdi da je „Red i zakon” originalan naziv njegovog levog i desnog stopala.
Tako je brz da može da optrči planetu i lupi sebe po potiljku, a da ne primeti.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste
Sa teroristom je moguće pregovarati
hihihihihihi...

NEPROCJENJIVO

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen.
Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
.
.
.

Polomljen stol...2000 kn

Topli doručak ...25 kn

Dva aspirina...5 kn

Reći pravu stvar u pravo vrijeme... NEPROCJENJIVO!!!

Nova bluza za nju - 50€
Nove cipele za nju - 150€
"Hvala, volim te" od nje - Nedovoljno
"Neke stvari se ne mogu kupiti novcem, a za sve ostalo, tu je Mastercard"

Koja je razlika izmedju muskarca i svinje??

Svinja kad se napije ne postane Muskarac!!

Jučer sam pročitala jednog dobrog...

Dođe narkoman kući pa kaže:
- Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
- Reci prvo dobru.
- Ostavio sam drogu.
- Bravo sine, a koja je loša?
- Ne mogu se sjetiti gdje sam je ostavio?!