Forum za podršku u oporavku

ee a gdje mi je post nesto??

Malmase izgleda jedina skontala...
Nije mi bila namjera da se uvrijedis na bilo koji nacin.Razumijem o cemu pricas i drago mi je da ti je pomoglo i da si nasla mir.Dobro je da Bog ikom pomaze,buduci da smo mi jedini narod koji psuje Boga.
Ovo o vladanju visih intelekta...bila je ironija.Ali ok...Izvini,ako si nesto shvatila kao napad i sprdacinu
Ja bih stvarno volio da mogu vjerovati i da to bude iskreno,iz srca.Bez licemerja,fanatizma,bez davljenja sebe i drugih.Ovo nije na tvoj racun
A da ne postoji glup narkoman,ne postoji brate/sestro...
Svako dobro

Dragi vudd (drag jesi, fraze ne podnosim), znam da nisi imao namjeru da me uvrijedis. Znam i da razumijes o cemu pricam, razumjela sam i tvoju bezazlenu salu, koju sam s osmijehom prihvatila. Nisam nista prihvatila kao napad i sprdacinu. Cakstavise, vjerujem da ces me razumijeti kada bas tebi kazem da sam i ja sama sebi oklop-stit od narkomanije pravila sprdacinom-na svoj racun najvise, a i na racun drugih (bez zle namjere, jer po defaultu nisamm zla) da bi ih nasmijala, razveselila.Tada nisam bila svjesna da me i to vodi nazad.Mene jeste odvelo. Cuvena euforija-svjesna i podsvjena, toliko slojevito ugradjen djavo-ma ne postoji drugi izraz. Bila sam pogresno shvatana. Jedna od omiljenih narkomanskih forica."Niko me ne razumije-KukuLele". A mi sami izazvali kukulele i ocekujemo da ce nas razumjeti ljudi koji zive zivot, ne trazeci high fly sky...
Au! Bog (kojim god ga imenom zvali) me je spasio. Ne sugerisem nikom svoje misljene, ali mene definitivno nisu ni tablete, ni ljekari, ni ljudi.

Kako Bora divno kaze u svom textu..
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=adBXZHe3tXk[/youtube]
Ja jedino umem da budem Don Kihot i da dalje jurim svoje vetrenjace
I patetike je dosta bilo! i spavanja. Kolko puta sam pozelejla da prespaam godisnje doba, da prespavam..Da se ne probudim

Neka sila koja je veca od samih nas, definitivno. spasava nas i dalje. Nase je dokle cemo se igrati igrice.`Ajd, sad cu da pokusam jos jednom..do sad je palilo, sto ne bi i ovaj put.` Al, postoji limit. POstoji dno ispod kojeg se ne moze Postoji lampica koja se upali. Postoji neki vudd koji te na forumu isprovocira (u pozitivnom smislu!)i hvala ti! da iz sebe izbacis stvari koje nemas gdje drugdje u ovoj formi.(Potpuno irelevantno je vjerujes li u Boga ili ne, u drogu si vjerovao, ona je bila opipljiva, divan blazeni osjecaj je bio, zar ne?!I? Sta smo dobili? jednacina je potpuno jasna. A niko od nas nimalo nije glup. Toliko nam je ta divna droga razvila mozdane vijuge da smo i sami sebe uspjeli prevariti.
Mislila sam da sam dotakla dno prije ne znam kolko godina (Tada ga nisam nazivala tako). Preobukla bih Heroin u 2. garderobu-nabavila bolju robu i idemo...Prije 3 godine je pocelo najozbiljnije lijecenje. I tada sam mislila da je kraj. da ne mogu nize pasti. Ali jesam. U meni se razvio neki bolesni mracni tok svijesti, zacarani krug, lavirint bez izlaza i samo sam se obmanjivala. Strast, mazohizam a hedonizam (ima`l jos nesto na "izam").
vudd,
Vjerujem da nisi spomenuo licemjerje, fanatizam i davljenje u kontekstu mog posta. ZAista mi namjera nije takva bila, niti je. Evo, IzgubljenaOvca lagano kuuca na podrucju Strucnih textova, a zna da vec zapocinje svoju ispovijest. I i dalje, ocigledno,, imam problem sa podvojenoscu licnosti. Pisem o IzgubljenojOvci kao o 3. licu. Komplikujem, al ovo je ispovijest "toka svijesti". Nema lazi, nema obmane.NE MOGU VISE.
Trules, haos, prljavstina,glib,lazi,mutljavine, komplikovanje toliko jdnostavnih i prostih stvari, larpurlartizam, avangardizam,ovo-ono. Biti isti, biti poseban, biti samo svoj.
Da, jesam posebna, svako od nas jeste, al sam uletjela u pricu, koja nikako nije posebna, koja je trula i lovacka. Toliko ljigava, bijedna, jadna, predvidljiva. Zar sam stvorena, zaceta da manipulisem, da mi je potreban aditiv kako bih uradila bilo sta?! Zar da zivot koji mi je dao (i njega mozemo zvati kako hocemo, jer nije ime, vec ljubav i prasta) provedem u nesvijesti? Da ga ne osjetim?!Da svaka moja prica zapocinje sa "E tada samm bila naduvana ili u ovom ili oom stanju" E, ne zelim i necu to. To znam. Kako cu odrzati ovo stanje, to ne znam. Uz pomoc ljudi?!hehe."Svuda podji, ali kuci budi, tamo cete unistiti ljudi"

vjeraufanjeiljubav wrote:drzi se uvijek blizu ljudi koji imaju jaku vjeru jer ces se u ovom svijetu opet lako izgubiti

Hvala @vjeraufanjeiljubav, ali ljudi ne smijem da se drzim, bar ne sada. Vjerujem i nadam se da cu poceti da vjerujem ljudima, jer sam nevjerovatno usamljena, a svjesna da to vodi direktno u povratak sa starim odanim drugom Heroinom (veliko "h") koji mi nikada ledja nije okrenuo. Usamljena fizicki, materijalno..ne umijem rijec da nadjem, al mislim da je shatljivo.Bio je tu i kada sam bila tuzna, srecna, glupa, pametna,prepametna, najpametnija na svijetu. Bio je tu da me podrzi da uradim sve sto ne bih mogla bez njega. Bio je tu da mi pomogne da uradim nesto, sve sto nisam mogla bez njega. Doktor me jednom pitao "Priznajte, jeste li voljeli heroin" Zamislila sam se i rekla da ga nisam voljela, da sam mrzjela sebe. . .Da, mrzjela sam sebe jer se nisam mogla uklopiti medj normalne, regularne ljude. U stanju bez emocija sam radila i zaradila bolestinu-mozemo je nazvati kako ocemo, al sam se opasno zarazazila. Mene nije bilo. Nisam postojala. Kao iz filmova neki trejler, tako sam u subsvijetu zivjela. E, ajd sadda da uzmem da bih ovo uradila, ajd da bih ono.

oxo wrote:a kako se dolazi do te knjige ako smem da pitam?

@oxo.."

Ne treba da brines da li imas mnogo vjere na pocetku. DA si imao takvu vjeru, do sada bi vec prestao sa zavisnostima/losim navikama.Cini djela vjere koja se navode u ovoj knjizi i automatski ces steci "vjeru kroz djela". Bog pojednostavljuje sve ono sto bi izgledalo slozenije u necijoj prici ili uvjeravanju.

NAglaseno je na pocetku knjige. NApisala sam ti vec gdje je mozes nabaviti.
A ovaj dio izdvajam jer sam ja kao narkoman pricala kolko sam mogla, uvjeravala, unaprijed ljudima citala misli, dovrsavala recenice. Samo pricala, a djela..Djela su bila idle. postojala su pusta obecanja. Ne mislim da sam izlijecena.Mislim da idem naprijed. Mijenjam se. Svakim danom u svakom pogledu sve vise napredujem. Zelim i ostacu svjesna, po cijenu ne znam cega. DA stavim na vagu? Sumanuto i pomisliti. Borim se sa djavolom, jer me taj djavo potpuno obuzeo bio. I svjesna sam da taj djavo ne miruje. Jer je jednom svratio bio i ugnijezdio se. Plodno tlo je imao. rastao je i rastao. Ali, hvala Gospodu (uzgred, postoji li neko ko cita da nijednom nije spomenuo Boga)..
Djubrivo sklanjam uporno i neucutno kako bi se druge stvari mogle razviti.
Ne upadam u diskusiju o tome "1 narkoman, uvjek narkoman"...ne slazem se sa tim...

saša-ex wrote:Draga... samo napred

.Ovom covjeku sam zahvalna sto sam ne znam koliko puta citala njegove postove, trud oko ljudi, strpljenje, krotskost. Spomenula bih i BOBANA, koji mi je pored SASE puno pomogao.
Svima su nam neophodne ove osobine,koje nam je svima Sasa, Boban, za 3. osobu ne znam prikazao i dokazao
Fizicki sam se skinuo/la i to e to ?! NE!REZ! Upotrijebi CUT, al nemoj da PASTujes na 2. mjesto.Promjena.

Ne tako davno mi je "kvrcnulo" u glavi. PAla sam na koljena(ne bukvalno), jer nista nije pomagalo-dok nisam u svoje srce pocela da uranjam, otkrivam stvari, ne da filozofiram, da upadam u analize ..Ovako ili onako..To je uvjek bilo opravdanje. Jer, da! Imala sam i imam zestokih problema, mimo ovoga, ali NE! NISTA NE SMIJE BITI POKRICE ZA mijenjanje stanja svijesti

I jos jednu Borinu pjesmu..zivu istinu......text..!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fRMXGRrUfu0[/youtube]


Vjerujem da nista nije slucajno. Username IzgubljenaOvca sam stavila zbog analogije, a diskusija koja se otvorila na konto zivotinja je totalno na mjestu. Jer bila sam zivotinja. Sta nas razlikuje od zivotinja?!Trazili smo plijen kako bismo se zadovoljili nahranili, jednokratno, pa u krug, pa sirili krug. Ostavljali jato, mislili da smo posebni, mislili da letimo vise, bolje, drugacije nego drugi Da, jesmo, drugacije letjeli.Bili smo cool, face, fancy. Al nas je ta sila povela u potpuno drugu sferu pripadanja. Ostali smo infantilni, postali i produbili egocentricnost.
Nisam propovjednik, nisam manic street preacher. Ja sam gresnica, koja je prekrsila sve Bozje zapovjesti. Do poslednjeg ispovijdanja (To bih svakom toplo preporucila, cak iako u crkvu nije nikada usao, jer ispricas nesto, cujes sebe..ZNAS da te neko slusa) nisam ni znala da sam to sve uspjela da uradim. Mi komplikujemo, ljudi uopste, a sve je tako jednostavno.
A jedino on ti, bar po prici, pa ne moras ni vjerovati, uporno, neucutno oprasta i pruza ti sansu. Ne mozemo sebi dozvoliti, ne smijemo! ocekivati da ce nam non-stop pri svakom padu ni najblizi biti uz nas. Jer mi cemo naci opravdanje za nase drogiranje svuda, znate i sami. A i drugi ljudi imaju apsolutno iste ili sl. probleme pa zive. Znaci jednacina..Zivot ili film, trip?! Odluka je tvoja, nicija sem tvoja. Kolko puta sam pomislila kada su mi to govorili-da sve zavisi od mene..Ej, oni pojma nemaju. Ne znaju oni kako je meni. Pa ne znaju, nece ni znati. Znas ti, znam ja.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=42Typ6pgGRs[/youtube]

Malo je da napisem "uzgred", ali tokom predzadnje (ne predposlednje!)apstinencije sam osjetila LJUBAV. Naime, ne otkrivaam toplu vodu kada govorim da ne postoje emocije kod zavisnika i da se posle nekog vremena rasplamsaju i krenu ka pogresnoj osobi. Medjutim, ovo nije bila pogresna osoba. To jeste bila moja prava, iskrena, cak i uzvracena emocija, ali tako snazna da me je pogubila i bacila nazad "sigurnoj" luci, Heroinu.Strah me bilo da skroz ispoljim svoje emocije.. Dovoljno dugo sam apstinirala da sam mogla sebi "priustiti" tako nesto, ali za mene je bila prejaka. Nisam mogla da izdrzim, nenaviknuta na "normalnu" ljubav, jer sam i prije bolesti imala bolesne ljubavi i bila naviknuta na bol. Nisam mogla da izdrzim i da vjerujem da je mene-zbog mene neko zavolio..prsla sam, napravila recidiv, iskopala i nivo ispod dna, mozda i da se toj osobi zgadim, misleci da ne zasluzujem ljubav, naviknuta na sadizam, otjerala sam ga od sebe, stupila u kotakt potpuno bezveze sa 2. osobom, mazohisticki-predvidljivo.KAko je vrijeme odmicalo, tako sam sve vise shvatala sta sam izgubila i tonula dublje. (nikada dublje nego posle toga!).KAznjavala sebe zbog gubljenja neceg sto nikada dozivjela nisam. A upoznao me bio, iako vjerovatno nikada nece vjerovati da sam ja takva.(kao da se na vrh Himalaja popeo-nemoguca misija se desila)Proslo je vise od godinu dana. Realno pricam.Bez patetike i nade. Samo mu sve naj zelim, jer je divna osoba.

Jeli znas sta je sa njim sada jesi li u kontaktu s njim, jeli zivi blizu, jeli znas sta se u njegovom zivotu dogadja

izgubljena, imam jedno glupo pitanje

sta ti radis na forumu u nedelju/ponedeljak 4 ujutru?

a na temu religije, cim budem imao malo vise vremena, zeleo bih da ti postavim par pitanja

Pa nije ona teolog,no apstinent kojem je vjera pomogla.
Sala

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=As-iNJ1YDnw[/youtube]

ne mora da bude teolog da bi odgovorila na to sto ja hocu da je pitam

Pitaj

vudd wrote:Pitaj

Ako ne teolog, onda je Milan Tarot svakako sa nama

vjeraufanjeiljubav wrote:Jeli znas sta je sa njim sada jesi li u kontaktu s njim, jeli zivi blizu, jeli znas sta se u njegovom zivotu dogadja

Znam da mu nisam naudila. To sebi nikada ne bih oprostila. Takve svjesne namjere nije ni bilo. Ni sama nisam znala-bila svjesna sta ce se dogoditi. Zelim mu sve najbolje, sto i zasluzuje. A citiracu Zeljka" Nisi ti kriva nisi mogla da znas, koliko nesrece mmozes da das". Ne slusam tu mmuziku, ali mi je taj stih upao u eustahijevu tubu, jer nisam znala.Zavisnicki dio je harao mnome. Nisam mogla da vjerujem da moze iskreno osjecati nesto prema meni. Tako jednostavno je kroz neke stihove iz 1 pjesme to "govorio".."Baci svaku rec..." Nisam mogla da zamislim da tako nesto. Jos uvjek nisam sebi oprostila bila proslost-a napravila sam pakao od tadasnje sadasnjosti i buducnosti. Jedina zelja mi je, Bog mi je svjedok, da on vjeruje da sam ja takva kakva sam bila sa njim, jer sam mu se otkrila. Uspio je da dodje do mene, ne znam na koju foru, ni sada. Kada sam, po defaulty naucena na sadisticku ljubav, izgubila druga, prijatelja, iskrenost, njeznost, pocela sam da se svetim sebi. I osvetila se. (tacka)