moja iskustva

[boris]

24 dan možda sam dosadan,koda sam jedini,ali ja se jadam ovdje nemam gdje drugdje,čist sam ,pored svih sranja koji mi se vrzmaju poglavi pušim dve i po kutije cigara iz ćiste dosade,da moram ostaviti cigare drko bi popreko,niotkud nevidim šta da radim čim da se zabavim da ne razmišljam.ubi me psiha prevrčem poglavi kako mi je ljetos bilo ljepo,osta bez ičeg,sam ko pas,boli jako a koga jebe ja sam borac i imemi kaže i znam pogledati problemu u oči i reči mu jebi se mani se mene,ustaču ja nabilo koji način a kad ustanem,pojedinim ču j...mater,tim prijateljima i ženama koje te kobajage vole jaranima koji viču narkoman nek crkne,sve je maskarada,znao sam ja to i prije ali mi neproda ji muda za bubrege.nedam se pička im materina u inat svima dokaza ču da nakon toliko godina mogu izači iz droge u inat svima i psihijatrima i svima,izači sam u sobi boreči se sa svojim demonima lupajuči glavom,vrišteči,dok mogu negdje iznjeti svoje sranje odmah mi je lakše nisam jedini može se, živ sam primjer .ko ima muda i veliku volju može i nakon ovolikih godina,nisam crko naprotiv debljam se jedem dobro,ako nejedeš gotiv si,samo veči problem je psiha usrana,pokvarena sve viče nahranime nečim,nedam joj po cjeli dan se svađam sam saobom,staroj sam reko ostavime u sobi i samo kad te zovnem dođi,hoču mjesec dana da naguram pa ču onda izači ali samo u šetnju,trčanje ako mognem,kažu nemože bez pomoči,MOŽE samo trebaš imati ogromna muda i biti spreman na isusove muke bez ičeg bacio sam i karabapin usporime i zijevam od njega,kišem normalno nema one narkomanske kijavice jebem je koliko me je davila ovih dana poznata vam je ta kijavica,kad je isus mogo za sve patiti,mogu i ja radi svoje guzice najpreča mi je moja je,u tom je fazon to je vaša guzica ona je u pitanju,nema ni hladnoče falim te bože sjedim u kratkoj majici,a u početku sam sjedio u jakni zimskoj u kuči i opet zima,ma mismo kukavice bez svog ja,ma imaču ja to svoje JA jednom u životu,nije ovo trenutni zanos,neču da mi sinu kažu tatati je narkoman,nego tata ti je bivši narkoman,polako svačam protiv čega se borim protiv smrti za svoju guzicu,rano mi je jebeš više ono živi brzo umri mlad,živi sporo umri star što stariji,jebeš papke ko što su jim morison ,jim xendriks,jenis joplin,sve 27 godina ma ajde šta su sve propustili,šupci.
neču da završim tako iako sam stariji.neču da mi sin kad odraste ,sramo ti se mene,neki če reči kasno imaš 40 kuka ,NIJE imam barem još 10 godina i hoču da ih iskoristim maksimalno,ja sam se i previše izdrogiro pola života ,ustače baja pa makar puzio do izlaza iz ove groznice,doklen imam se nekom izjadati i reči šta osječam dobro je,nikud neidem izdržo sam 23 dana izdrža ču i više ,znam ja da nije ovo ono na šta je moje tjelo naviklo ,ali čovjek po prirodi je najprilagodliviji,zato i vladamo zemljom,zato kažem nije ljepo ni malo gadno je,ali uzmi papir i zapisuj koji pređe 40 rokajuči se svi moji jarani su ispod zemlje,ali ja stojim na mršavim nogama ali čvrsto i tačno znam šta hoču iako to radim na teži način sam se čistim i psihu i sve,ja ipak mislim ko imalo ima jaja može ko i ja zaključaš se i kažeš dosta.ko nemože njegov problem za njih ima komune ,ja sam malo izgubio živce,nemogu sam sebe gledati ovako oznojenog smrdljivog,dovoljan sam sam sebi trenutno da sam sebi u oči kažem koji sam narkomančina i da otjeram tog đavla iz sebe,skroz naskroz,nisam ja prvi koji se skida sam ,uvjetno sam očistili su me rusi klinika je dr,vorobjev tako nekako samo nisam siguran dali je to meni pomoglo vjerovatno jest nebi izdržo nasuvo nakon 20 godina ali 21dan krizurine što sam imo najače nasvjetu,za mene kaže da nije tek tako očistiti,duša mi je nanos izlazila,ma kratko i jasno u inat ču izdržati ovako kako jest sam hoču sve da saberem šta sam uradio u životu,a nisam ništa pametno sem klinca sve ostalo je go kurac.boli glava jako kakav sam ja promašaj,sramotama nakon ti godina sam sebe ali ustaču u inat svima pa nek viču enoga narkomančina,pokaza ču im srednji prst,samo da znaju da sam pamatniji od njih,nijedan od njih koji te odgovaraju iza leđa nebi preživio ono što sam ja preživio,nakon prvog šuta dobrog u vene ovjerio bi se nakon pola godine i prije,ja sam preživio godine godine drogirajuči se i nikad se nisam predoziro ja ljudi hvala vam na ovom sajtu to je jdino mjesto na kojem se mogu obratiti poslušali il ne i nezamjerite,sa ovakim mozgom lako uvrjedim pa mi poslije žao,ipak puno je u glavi demona svakakvih.

[PROČITAJ ME]

Borisee, nisi dosadan čovječe. Samo piši brate. Ispucaj se koliko možeš. I nisi sam mi smo tu koji te razumijemo i pratimo. Samo čvrsto. i brale što bolan toliko psuješ... pozdrav.. :smt024 :smt006 :smt017

[boris]

Borisee, nisi dosadan čovječe. Samo piši brate. Ispucaj se koliko možeš. I nisi sam mi smo tu koji te razumijemo i pratimo. Samo čvrsto. i brale što bolan toliko psuješ... pozdrav.. :smt024 :smt006 :smt017

ma psujem previše,paziču ubuduče,inače nisam prije psovo,valjda mi lakše kad opsujem.

[AnAna_mo]

a kad ustanem,pojedinim ču j...mater,tim prijateljima i ženama koje te kobajage vole jaranima koji viču narkoman nek crkne,sve je maskarada,znao sam ja to i prije ali mi neproda ji muda za bubrege.nedam se pička im materina u inat svima dokaza ču da nakon toliko godina mogu izači iz droge u inat svima i psihijatrima i svima,izači sam u sobi boreči se sa svojim demonima lupajuči glavom,vrišteči,dok mogu negdje iznjeti svoje sranje odmah mi je lakše

Ovo što kažeš, svaka ti je na mjestu!

[anfakabl]

Buraz, guraj, biće bolje, vidim - znaš i sam. Ne daj se.

[boris]

Posle svakog pada ustajem, nikad ne odustajem
Jaci postajem, do kraja ostajem
I kad mislim, dosta je, ljubav ne izostaje
Dovoljno i zrno je da srce uvek puno je
nije ovo moje beogradski sindikat.razmišljam po cjeli dan,pa opet gledam kako sad kukam za to svojom bivšom,kojaje me ostavila čim sam iznijo svoj problem,jesmoli mi toliko nakaradni ja to nebi uradio sigurno jer takav sam kad sam snekim bezuvjetno dajem sebe dokraja,nije se osjetilo ništa na metadonu ništa nije primječivala dok ja nisam reko,a da lažem nisam mogao više cjelog života sam lagao sve oko sebe i sam sebe nemogu više lagati sit sam svojih laži i mi smo ljudi kakvi takvi,možda bolji od njih u stvari mislim da smo bolji sad zato što nam je duša prazna,neču ja plakati kukati moliti sačuvaj bože nego nije mi jasno da tako lako pogaziš skoro 4 godine zajedničkog života,ko da nije bilo ničeg ljepog a bilo je nikad se nismo zakačili,pa mamu mu jer to ono što se narkoman fata za slamku ili šta je kažu narkoman nema duše nije tačno da nemam duše več bi visio na lusteru,samo boli takvo tjeranje od sebe.ne da ja sad patim prolazimi kroz glavu kako neko može biti bez duše.očekuješ podršku a dobiješ da ne lajem više,samo kažem kako je to ružno do zla boga ipak 4 godine ja bi reko nešto,i podržo do daske pomogo to je velika pomoč nebi bio sam jako zajebano koliko izdaje i sramote moram progutati koliko.ovo je valjda kad emocije navru,moram napisati sve šta se meni dešava,pa se smejte,zaboli me,zna te li šta bi dao prije 5 dana da se snekim isprićam,zna teli da takvo izdajastvo gurne začas čovjeka nazad svojoj največoj ljubavi u mom slučaju drogi,začaš se digneš i eto opet si kralj ljepoti netrebati niko sem droge.porazi te samo ukopavaju,neču ja nazad ni govora kad bi mi svi nedaj bože pomrli,znam ja dobro šta sam ja NARKOMAN,ali kako sam joj valjo ko narkoman a sad nevaljam kad hoču izači,razmišljo sam ja njoj reči i prije šta koristim,ali šta bi se desilo noga sto posto.treba izgleda septičku pojesti prvo pa polako izači iz nje neka poješčuje samo hoču reči i ovak kakav jesam imam duše ko i svaki od nas,kažu narkoman nema duše ,ajd recite da se niste pokajali hiljadu puta što ste se roknuli,to je bolest naše stanje morali ste se rokniti da bi bili ponovo zdravi nije to neču više nije to jednostavno,boli ljudi ko nebi od nas htio završiti sa drogom da nikad nepadne napamet,ne ide tako neide tako veoma teško ,kriv sam ja više nego ona što odmah reko,ali nije lako reči ,hej jasam narkoman,ajd molim te ,malo me i emocije bole,nije lako progutati sve šutanje i marškanje što sam doživio,kakvo je ovo čiščenje kad si sam sve čistiš ama sve jer nepi ta te niko šta če ti pasti napamet,pa se nikako nemožeš sjetiti ko ti je pomogo sem porodice,nikog.sam si i to zapmti te nedajte da budete sami kad budete u ovom.izdržaču ja ovo sve inače nebi pisao samo da izbacim iz glave i da podjelim snekim mišljenje.

[Mauriko]

Ma naravno da ces izdrzati...
Samo pisi na forumu, citaj-pisi...i tako u krug... Mnogima je pomoglo pa ce sigurno i tebi.
I nemoj previse razmisljati o svim tim ljudima... doci ce sve na svoje... Ne treba nikom j..... mater, treba ih samo izbrisati iz memorije...
Pozdrav za tebe i drz se....

[PROČITAJ ME]

Vidi Borise, sasvim je normalno da se osjećaš odbačenim od svega i svakoga, pa mi narkomani nismo zaslužili da nam ljudi skidaju kapu, zbog laži, prevara, manipulacija itd.. da ne nabrajam.. Sve ovo što sada prolaziš je normalno stanje, realnost čista koja u tebi prouzrokuje toliki bjes, svjestan si toga.. Dotičeš se svih mogućih tema, misli ti naviru jedna za drugom.. to se teško može kontrolisati, misli je nemoguće kontrolisati.. ali sav taj svoj bjes istresi ovdje.. piši i samo piši.. mislim da ti bude mnogo lakše od kada si na forumu, i što ludački tipkaš po tastaturi.. pomaže itekako. Svima. Ja u svojim trenutcima slabosti sam stalno visila na forumu i pisala šta mi god padne na pamet. Pokušaj da opišeš samo jedan ili pak dva osjećaja koja te dotiču baš danas, baš tog momenta kada sjedneš za komp. Imaš jaku želju da se najzad izvučeš, vidim dosta ti je svega.. kao što veliš Poslije svakog pada ustajem i nikad ne odustajem... Sada neka te ta tvoja teška situacija, ojača... Iz onoga što sam pročitala vidim da si se sam sebi Zainatio da nećeš više srljati u ludo.. Zato brate samo naprijed. Guraj. Jeste teško, masu je teško to ti najbolje znaš, IZDRŽI ISPLATI SE.. rekoh da te malo ohrabrim... pozdrav... :smt006 :smt024

[Baba Naca]

Sad te iscitah,
pre svega dobrodosao na forum, dragi Borise

Teško jako zajebano,ali šta je to juriču rekord ostati čist bez ikog,

Tako sam ja jurila rekord "bez ikog" pa sam dogurala do 52 godine starosti i tek onda SHVATILA DA NE MOGU SAMA!
Uspevalo mi je kao i tebi sada, nije da nije, ali se ponovo i ponovo, sve u krug 36 godina vracah u glib, mulj i blato ... poslednje dno!
Onog trenutka kada sam pozelela stvarno da se resim problema i POTRAZIM POMOC - nasla sam je
i bez ikakvih rezervi i ustezanja - prihvatila je.
U glavi mi je samo zvonilo: Ucinicu SVE sto mi trezni i cisti alkoholicari i narkomani kazu,
jer vidim da je kod njih uspelo. To je to.
Sta god predloze da uradim - pokusacu koliko mogu i umem da to primenim ...
Moj primer moze da ti bude pokazatelj da za ovu tvoju "citiranu" recenicu ne dozvolis i ti da ostaris bolestan umno i fizicki.

Grli te i ljubi Baba Naca i drz se, majstore, bravo za 24 dana!!!! :smt023

[boris]

25 dan danas sam posebno loše ,nemam volje,hladnoča me prolazi ,nemogu se nositi ni najmanjim problemima primjetijo sam ako je kiša ili oblačno da sam i ja loše,nebolime ništa samo hladnoča i jeza oko stomaka a ustima mi bljutavost,dobro je da mogu zapali ti cigaru,cigarami prija smirujemo samo ispuši skoro dve i po kutije dnevno,e pa nek je kako je tako je nečeme oboriti pa makar crko,samo hoču kažem kako mi je i kratkog sam fitilja preko dana planem brzo ako čaša nije nasvom mjestu ja galamim,svašta prije me bolilo gdje šta u nojoj sobi,volim kompjuter i znam dosta o njemu,pa me i to malo spašava,samo neidemi se nigdje drugo na forum sem ovdje,nemogu se priključiti na taj mozak običnih ljudi ne još nevidim ništa zanimljivo,jedino odem na pirat bay ako mi treba kakav program i to je.a ni to više nemogu,ubija psiha istog inteziteta znam ja da je rano i da traje,stvarno muke sve bi rješilo jedan šut,pa ponovo u pakao,NEČU pa mi ovo bilo poslednje išo sam malo vani da vidim moguli hodati mogu ima snage samo sve je bezlično prazno,jako sam sj..... da nepsujem više,borim se tako što zakupiram mozak muzikom,nekim poslom samo da nerazmišljam,sutra mi dolaze gosti iz slovenije pa neču moči se jqviti koji dan klinac taj što dolazi hoče na internet pa neka javiču se malo da odmorim i od ekrana po cjeli dan buljim u ekran,zgadio mi se više,ide ono na bolje ali nemogu reči da mi je super kad nije rano je još za neki veliki napredak u psihičkom smislu,moraču nešto i čitati ali šta .naću nešto neku knjigu bilo šta ,jedno isto kažem,da nemam muzike puko bi garant,valjda djeluje na isti dio mozga ko droga,možda znam ja da puno ser...moram lakše mi kad izbacim iz sebe.i onda imam još jedan razlog da ustanem,a ne da se pojavim na forumu ovom i kažem jeb... nisam izdržo,nemogu više da pljujem sam sebi usta nemogu pa mi bilo zadnje barem sam pokušo.radi sebe ovo radim prvenstveno teško je do ku.... isuseve muke ali nedam se pa makar se usr...od muke svaki minut pa baš svaki minut neki đavo viče nahranime,savlada ču ja njega odustače kad tad,to je preko dana zanimljivo noču mi je puno lakše a trebalo bi biti obrnuto,neču ja pasti ponovo samo pišem kako mi je i protiv čega se borim,stvarno još jednom naglašavam muzikame puno izvlači barem mene nije svako isti ali ako budete u istom polažaju probajte nekošta ništa.svašta nisam ni sanjo da če ovo nekad doči šta ti uradi droga,koliko te prevari i zatupi sve je dobro dok je imaš,uh možda sam kukavica pa sam ovo svatio ko nekog bauka ali tako je meni,još nešto jako pomogne i tuširanje valjda ugrije malo tjelo,svaka čast onim koji su se ovako skidali.to su za mene heroji.ako izdržim a izdržaču još sam ubjeđen da ču izdržati istetoviraču te dane na sebi da ih pamtim cjeli život,i kad me neko šta ti je to reču mu sa ponosom štaje,pa me zabole šta on misli.znam ja šta je,još da kažem kako mi je najgoremi je u ovoj sobi između četiri zida sam ko pas,jeb...šta god sam radio nisam zaslužio da sam budem to me jako boli i izgriza,ali činime i čvrščim ako budem ikad u prilici da pomažem nekom narkomanu pomočum svim tijelo i srcem ako on želi da se skine,nepada mi napamet da ja nekog odgovaram to je jalov posao,pomočumu tako mu boga pričaču sanjim,sve što treba,imis mo ljudi,sjediču pored njega kad bude crkavo od bolova,kad te neko podrži u toj borbi to je ogromna pomoč možda sam slabič ko zna pa je svatio ovo ko neznam šta,ali tako se osečam i tako mislim,neču ovo zaboraviti dok sam živ,bio sam u ratu svašta vidio ali ovo,više bi volio mense čini da su me upucali samo da ne prolazim kroz ovo,ponovo naglašavam neču se predati ali nemogu reči super mi je nije nikako još 30 posto po meni sam dobar ono fizički nema bolova sem jeze ali još ima duga staza do normalnog stanja.nikad takođe neču zaboravi ti ko me je prihvatio pa onda kad ti bude bolje nikad nedođi na ovaj forum.nisam licimjer,uvek sam pamtio ko je meni pomogo ,možda sam opet otvorio više tema neznam,mozak mi radi koda sam na spidu pa samo pišem,nebojim se ja ovog da se bojim odustom,znao sam da če biti je..... ali nisam znao dače biti ovoliko zajebano ali nestajem,doklen jedem,a jedem dobro nikad bolje,znači napredujem polako ali sigurno,a što se tiče psihe nisam mogo uzimati one tablete što su mi dali u klinici ono je ubijanje psihe ispiranje kakav mi je mozak moj je nedam da mi ga isperu zbog trenutne zbrke u glavi,da budem zombi da neznam ko sam šta sam bio nemože hoču da znam pa me bolio i treba da boli da zapamtiš za cijeli život taj bol,nečeš poslije uzeti barem ja,nikad više te bolove toliko za sad kad budem imo šta još reči reču.