Forum za podršku u oporavku

bebo wrati se molim te,unishti me owa bol..nishta nema smisla bez tebe...

samo krijem suze,cutim..pitam boga zashto si morao bash ti da odesh,saznala sam i da si dan prije toga bio gladan,twoji ti nisu dali ni da jedesh ljubawi..al si ipak skupio snage i rekao pedji da me wolish najwishe na swijetu,da bi swe dao samo da znash da sam dobro...pa kako srce sad da budem dobro,samo bih da me powededesh sa sobom ma gdje to bilo...nadam se da ce mi bog uslishiti moje molbe...zashto nisi izdrzao sreco,imala sam toliko toga da ti kazem....kome sad da kazem,kako da dodjem do tebe...izgubljena sam,a izlaz ne widim i ne zelim ga widjeti..uchim da ne poludim,i da bi ti bio ponosan na mene-to je bila twoje najweca zelja,a dodje mi da swe ostawim i odem..al gdje da se sakrijem od sjecanja na tebe,swe me podsjeca...prije sam bar znala da dishemo isti wazduh-a sad znam da sama postojim,i ne mogu tugu iz srca da ishchupam..bolje da nisam kopala,i saznala neke stwari u wezi twoje smrti..nemam snage da sklonim twoju sliku-a swaki pogled na nju me ubi...znaj sreco,ako ti se uskoro ne pridruzim-bicu najjacha zena na swijetu,a ti cesh me sa neba chuwati...trebala sam s tobom drugachije bebo,ubi me sawjest-kazu puko je zbog nje,kako mogu smradowi-kako ja nisam pukla zbog njega?a znaju da smo disali ko jedno!ljubawi ako me ti ne sahranish ,niko nece... ZAUWJEK TE WOLI TWOJE SCE

.............I NE PITAJ JE LI PRAWEDNO,SHTO NAS JE PREKRIO MRAK..I TO SHTO NISMO ZAJEDNO,PUSTI SUZU,DAJ MI ZNAK..DA JOSH NIJE PRESTALO,DA NIKAD NECE PRESTATI..MOGU PROCI STOLJECA,MOGU TI UMRIJETI...A TI ME NISI PRESTALA,I NIKAD NECESH PRESTATI...ZA TEBE CU ZIWJETI,I PJEWATI................

Smrt smrti!

ewo da se jawim,ziwa sam narawno.pukla me je izgleda bila,bash zeshca depresija i ja ne mogu jednostawno da se pomirim sa tim da josh nisam dobro.swe neshto trchim,jurim,dokazujem se-chak ocu da spremim ispit za maj-a ne jun.pa budala,kao nije meni droga nishta uradila,widish odlichno pamtim,mogu da se koncentrishem..a ustwari stworila sam sebi toliki pritisak u glawi-da mi je izlaz jedino bio tugowanje za nenadom,i namjerno utapanje u tugu...tipa,gledanje njegowe slike po cijeli dan,raspitiwanje o tome shta je bilo,pa sjecanje swih loshih trenutaka koji su mi se desili..pa trebam kod zubara,pa plach kako cu sad da im trazim pare..ma jednostawno znate o chemu pricham-o onom osjecaju kad ne zelish da se izwuchesh,nego samo sebe gurash dublje i dublje..i lakshe ti je reci zelim da umrem,nego sad je takwa situacija,zashto msliti o proshlosti,ili buducnosti...ali ja sam jednostawno takaw tip,nishta ne prepushtam sluchaju,kod mene mora swe da se zna..eee,ne moze.take a breath!ono swe shto sam juche napisala,sam i mislila-tako sam se osjecala...samo da mi nije bilo majke po ko zna koji put...sramota me

dowela sam je do ludila juche.od 5 popodne ona je pokushawala da me smiri..pa negdje do ponoci.objasnila mi je neke stwari u wezi nenada,i u prawu je.ja sam swe to znala,al drugachije je kad to chujesh iz tudjih usta.ne znam kao da sam podwojena lichnost,ili sam jednostawno prewishe twrdoglawa-pa i na swoju shtetu..zelim da prekinem agoniju,plach,gledam jadnu zenu kako se trese.ali neshto mi ne da,neki djawo me tjera da muchim i sebe i nju.aaa,ocu da umrem majko,aaa kako sam zwuchala kao idiot.uh.ona me moli po stoti put,ajde izadji iz sobe da popijemo kafu,malo cesh skrenuti misli..{ja zelim}ali goworim,necuuu,uaaa,pustite me swi ,ocu da budem sama{i ako ne zelim nikako}i onda ajde molim te popij tabletu,necu wishe ta s... da pijem od njih mi je loshe buuu.kao,ne mogu da ziwim bez nenada,ocu da odem kod njega...a swjesna sam da je on imao prawo izbora,pomagali su mu swi dok nisu pukli,godinama..izgleda da mu nisu mogli pomoci.on je ostawio nas,mene,roditelje...a imao je swe moguce u ziwotu,i uslowe za sredjiwanje i normalnu porodicu,i nowca kolko hocesh..sad je bash dobio stan skoro kao nagradu shto je ugradio implant..ma ustwari ljuta sam na njega.ja si ne mogu priushtiti ni pola od swega toga njegowog,al sam odluchila boriti se.a da ne pricham kakwu je moralnu podrshku imao od swojih-juche sam kriwila njih,a znam da su prsli od njega..a ipak su se potrudili da ih swe zbrinu,da ne osjete tezinu ziwota...nego da ne dawim wishe o njemu,samo oni znaju shta su swe uradili za njega.pa jbt,otac fakultetski obrazowan chovjek,koji ustaje swako jutro u 6 ,jer ide na posao-znao je usred noci 1,2h da pali kola ,i ide na semu za nenada ,i nosi to za lapowo..jer je owaj tamo otishao da se sredjuje,pa ne moze da izdrzi.uh.znam da bi ja popila metak istog trena kad bih zawapila ponowo za tim.wjerowatno je moje ponashanje normalno u owom peridu,samo lakshe bi mi bilo kad bih to seb priznala...ali ja nikako da izgoworim to DROGA JE KRIWA ZA SWE!swe iznalazim izgowore tipa,chitala sam mustafine struchne textowe-neka djeca su wishe sklonija zawisnosti,od druge..pa me majka pita zashto..pa zato jer su im se razweli roditelji,jer su pretrpjeli neku traumu,jer u wrijeme adolescencije nisu izgradili lichnost..nisu imali dowoljno ljubawi..bla,bla[NE KAZEM da to nije jedan od uzroka}ali,moja majka je od 17 pochela da prolazi pakao,i moja tetka mislim to je uzas shta su preziwjele-pa se ne propishe,ne krenushe za porocima..wec su se boile,i ziwjele chasno i poshteno.iskreno ,ewo sad cu prwi put priznati,owdje-da je u mom sluchaju droga{mislim na swe wrste},bila chisti hir ,nisam znala shta cu wishe od sebe,pa dajte chim je neshto tabu,ja cu prwa da probam ,pa zaboga ziwot bi bio dosadan bez tih zanimljiwih bombonica,zurkica,stonda..swjesna sam ja swega,samo ne zelim priznati.a znam da se skoro nishta od owog nawedenog ne bi desilo,da nisam upoznala njega,owog dechka iz bara{kom sam skinula robiju}koji mi je otworio nowe widike,u wremenu kad sam imala 17 god..kao mi smo posebni,droga nas proswetljuje,pogledaj obichne ljude..kako tuzno ziwe..a mi letimo,swi nam zawide najbolja smo,naljepsha ekipa u baru..hahahahh,i ja kako wremenom isprobawah swe,jer zaboga-on zna,on je najweca faca u gradu..pochela sam tako i da razmishljam,i da se ponasham..a ,znate kako on sad razmishlja {ima 28 god}hocu da treniram,ziwim zdrawo,da sjedim sa majkom i tatom,da idem kod sestre,da prowodim wrijeme sa porodicom(na moju ponudu,OCESH LAJN KOKSA,kad je izashao iz zatwora,ja specijalno zawrshila da proslawimo}bla,bla,bla i uze on bogami dobar line.od tada ne komuniciramo,a i drago mi je-jer ga znam odlichno.nikad nii nachisto sa njim.mada wishe narawno nema uticaj na mene,i ako smo u wezi bili 4 god.zamislite,dopao se i meni i mojoj dobroj drugarici{na samom startu}ona se samo poljubila sa njim na exitu,a ja sam pichela da izlazim sa njim kad se wratio.nisam znala da imedju njih postoji neshto.i preware me pichke,on spawa sa njom ,i to joj josh uzme newinost..i dodju oboje da mi plachu kuci kako im je zao,ne mogu da me lazu...grle me,ona wrishti oprosti mi seko molim te..ja pochnem da mlatim po njemu chim sam stizala...al uporno ponawlja wolim tebe,ne mogu da ziwim bez tebe..bla,bla..i tako bilo je cimanja on-ja,on-ona..bash dugo wremena,a ja i ona kad bi se srele samo bi plakale i proklinjale ga.a od tolike ljubawi shto nam pruza na poseban,uwrnut nachin nismo mogle da se otrgnemo..i znate shta je uspio na kraju,kolko je imao dobru prichu..i sad se jezim.uspio je da nas nagowori da ujedinimo nashu ljubaw,i budemo swi troje zjedno,da se ne muchimo..a on ce nam pruzati dowoljno ljubawi za obje..tu nastaje pakao.chak smo jednom probali i trojku,na njegow nagowor-narawno bile smo pijane..i dan danas se gadim toga kad se sjetim.a onda smo se widjali odwojeno,malo ona,malo ja..da bi nas na kraju poweo na sledeci exit zajedno,pa kod swog tate u panchewo{isto ludak}t smo proweli najgorih 7 dana bar u mom,a znam i njenom ziwotu.kad je sa jednom owa druga plache,onda nju otjeshi onda ja..nju wishe wolish..ma ludilo.i on je prso zamalo.nakraju se mi dogoworimo da smognemo snage i ostawimo ga.to i uradimo...on je patio,patio..poshto ja nisam popushtala-pomirio se sa njom.nisam htjela da chujem za njih.onda je on zwao,plakao kako u hwali polowina srca,to sam-ja,kako he moze samo sa njom..ili ce imati obje ili ce biti sam i umirati..ja pochnem stwarno da mislim da je moguce da nas obje woli,ali na drugachiji nchin kako on kaze-istim intezitetom.ni dan danas mi to nece biti jasno.toliko je mucio i sebe i nas..i na kraju kad sam mu definitiwno okrenula ledja(iako sam ga woljela posle swega]-on je poceo da se okrece meni,kao zrelijoj,pametnijoj,ljepshoj...ma wjerujem da swega toga ne bi bilo,da nam razum nije bio pomucen trawom,spidom,exerima alkoholom..tabletama...ma u swe me je uweo,i swe loshe sam proshla i nauchila uz njega-ali danas nije mi kriwo iako snosim posledice,jer sam izwukla debelo iskustwo,wjerujem da me wishe nishta u ziwotu ne moze iznenaditi-samo znam klonicu se uwrnutih mozgowa.swe sam owo ispisala,kao odgowor otkud ja u swemu tome{josh ima dozivljaja,i izleta koje se ne usudjujem pisati,zamislite kad cijeli grad zna da izlazimo swi troje zajedno,i namjerno se ljubimo-da pokazemo ostalima kako su jadni},prije njega sam bila normalno dijete,dobro waspitano..usmjereno na prawi put..chak me i nauchio da se i mojima suprotstawim.heh.tu mi je puklo po ledjima,swa ta moja extremnost,i ne prichanje cijelu srednju sa mojima,ziwot na ulici...mi sad tako lijepo naplacuje ceh.boze shta su swe preziwjeli,i istrpjeli-da me je strah i da pomislim da jednog dana budem roditelj...i josh trpe,i to najweci pakao,a ja kobila punim 24 uskoro,ma sramota me uh.imala sam bash buran ziwot,tako da sad narednih 10 god ne moram nishta da radim,necu nishta propustiti deja wu.ja mislim da je owo najduze sho sam ikad ispisala,tako ja -raspricham se jedan dan-a onda narednih 10 samo dajem znake ziwota.zato od 98 pa do danas ,imam hrpu dnewnika-teshko da je koji dan propushten.tako isad wodim dnewnik,ali drugi mogu da ga chitaju.cmoka


who knows,not me..we newer lost control..your face is to face,with a man who sold a world...

KAD GOD STE NESIGURNI ZBOG NECHEGA SHTO WAM SE MOZE DESITI U BUDUCNOSTI,UPAMTITE SLEDECE-U POSLEDNJIH 6 MJESECI,PRETHODNE GODINE BILI STE UZASNO NESIGURNI PRED BUDUCIM DOGADJAJIMA,DA BISTE IPAK,KADA SU SE DESILI,DRZALI UGLAWNOM SWE KONCE U SWOJIM RUKAMA.TAKO JE BILO ZAHWALJUJUCI ENERGIJI,KOJA WAM SE U TOM TRENUTKU PROBUDILA,A NIKAKO ZAHWALJUJUCI BRIGAMA KOJE SU PRETHODILE,ZBOG KOJIH STE SAMO UZALUD PATILI I KOJE SU WAS EMOCIONALNO OSLABILE.ZATO PONAWLJAJTE SEBI:"AKO SADA POSTOJI NESHTO,SHTO MOGU DA UCHINIM U POGLEDU SWOJE BUDUCNOSTI,UCHINICU TO.ZA SADA NEKA SWE IDE KAKO IDE,I UZIWACU U SADASHNJEM TRENUTKU,JER ME JE ZIWOTNO ISKUSTWO NAUCHILO DA MOGU DA UTICHEM NA STWARI TEK KADA SE DESE,NIKAD PRE TOGA,KAO I DA MI SADASHNJOST UWIJEK DAJE DOWOLJNO PODSTICAJA I ENERGIJE,DA SE SUOCHIM SA SWAKIM PROBLEMOM..."OSECANJA NESIGURNOSTI CE NESTATI POTPUNO,SAMO KADA BUDETE IMALI TU BLAZENU SPOSOBNOST PTICA NEBESKIH I CWECA U POLJU,DA ZIWITE PUNIM ZIWOTOM,OD TRENUTKA DO TRENUTKA,UWEK U SADASHNJOSTI..KOLIKO GOD WAM SE TO CHINILO NEPODNOSHLJIWIM NEMOJTE STREPETI ZA SUTRA,JER CE TO SUTRA MISLITI ZA SEBE: SWAKI DAN IMA DOWOLJNO SWOJIH NEPRIJATNOSTI....

wecheras sam bash bila greshna ...i bash me briga :rock: ..ispekla mama wruc hleb sa susamom,a ono mirishe cijela kuca..a josh eurokrem na swe to..pa chasha hladnog mlijeka :smt026 ...ma ode mi trening pa-pa.al znash kad ti dodje ono pustiti sebi jednom na wolju,pa kud puklo da puklo-stalno pod nekim pritiskom,ne owo,ne ono,nek sam se ja fino naruchkala,sad cu tako slatko da pajam sa owim mojim tigricem :smt015 .uchila sam dowoljno,da bih se lijepo osjecala -mami mi je rodjendan{pocheo} :smt113 .jubi was beba :smt006