Vudd, u pravu si. Kad boli, znaci da je pogodjeno na pravo mjesto. A onaj vic odlicno pokazuje kako sam ja dozivljavao program NA... Odbacio ga jos prije nego sto sam ga upoznao. Sad, kad vidim da nemam drugog izbora, uzeh od Sulja bic, kakav god da je i derem ga ko lud.
Nego, sta me je sinoc sjebalo ?... Sad sam cijelu stvar poslozio u glavi. Sad je okej.
Pa, jebiga, ne vjerujem u Boga kao neku materiju ili svijest koju narocito zaboli kurac za moje postojanje, za razliku od vecine vjernika. A ako taj Bog i postoji, ne mora znaciti da on i ja imamo isto poimanje dobrog i loseg... Ali provalih da sam u zivotu imao gomilu razlicitih situacija na koje sam mogao manje ili vise uticati, u kojim sam mogao izabrati dobro ili lose. Ne vjerujem da su te situacije kusnje, odnosno da me je Bog ili Visa sila planski u njih gurala, zajebavala, da bi me testirala, izgradila kao licnost i slicno... Ali, skontao sam da su moji izbori jako bitni jer sam iz njih naucio razlikovati dobro od loseg (doduse na odvratan nacin). Los izbor je onaj poslije kojeg boli. Dobar izbor je onda kad izadjem iz situacije, a ne boli ni mene ni drugog... Nekad imam zdrav razum, nekad imam savjest, nekad znam razlikovati dobro od loseg. Ako nista, sposoban sam da osjetim bol ili odsustvo bola... I samo poimanje dobrog i loseg kod mene je uzasno sebicno, nimalo tu nema altruizma i ljubavi prema bliznjem, svijetu i tim stvarima. Zelim da radim dobre stvari jer me lose bole. Kraj price.
E, onda skontam da postoje situacije u kojim stvari nisu crne ili bijele, tj. izbori nisu toliko jednostavni... U takvim situacijama moram konsultovati silu jacu od sebe. Posto nemam direktnu liniju sa Bogom, u ovom momentu - to je za mene sponzor, program, grupna svijest, tim redoslijedom. Takodje, emocije me jebu jer mi mute razum, ovisnost je jaca od moje volje, pa mi je opet potrebna pomoc vise sile ovako kako je dozivljavam, da bih se nosio za izborima, da ga ne bih pusio i cvilio u tami, kad se sitacija zavrsi... Eto, to mi se poslozilo. Sad je sve to okej. Za jednostavne izbore sam sposoban (znam pravi momenat kad trknuti do klonje, da ne ostanem usran npr.), za slozene treba da se poklopim usima, ugasim mozak, upalim mobilni i nazovem iskusnijeg u apstinenciji od sebe, koji je prihvatio da mi pomaze... To je valjda sprovodjenje 1. koraka u praksi. Ljudi, glup sam ko kurac, nisam sposoban da upravljam svojim zivotom, pomazite... Pa sam onda malo napredovao ka drugom koraku jer
nekad vjerujem da mi gore navedena Sila ili Sile mogu pomoci sa izborima.
A da li postoji Bog i da li mi se obraca kroz moju Savjest, sms porukama poslanim na broj koji sam davno bacio ili visokofrekventnim kricima koje moje usi ne mogu uhvatiti ili kroz treperenje lisca u livadi ispred zgrade ili uz pomoc posrednika u mantijama, opet mi nije bitno, u ovom trenutku... Mislim, bilo bi dobro da ja osjecam kontakt sa Bogom. Onda bi nagrada za dobar izbor za mene bila, pored odsustva bola, i ta jebena bezgranicna ljubav, koju drugi vjernici istinski osjecaju, ispunjenost i ti tripovi. Ali okej. Neka i praznine, samo neka ne boli... Mozda je to pocetak (evo, ateista u meni vristi - i kraj ! Ne daj dalje Vladimire, da ti ispiraju mozak !). Svejedno. Bilo bi dobro i da osjecaj zajednicke pripadnosti koju daje NA puni tu prazninu... Ali, nema tu mnogo provoda, a Vlado je naucio da pici kroz noc .... kao drogirani i pijani mamlaz, kojem je dobro dok je pijan i/li drogiran. Eno, neki dan cetvrtfinale kosarke, Srbija - Rusija, bucamo Ruse 20 razlike i ljudi uzivaju, a ja sjedim sa sastanku i dijelim svoja sranja...
A sjebalo me je to sto sam se prisjetio gomile losih stvari koje sam uradio, tj. losih izbora... U meni, bas ono smrdi kao u poljskom wc-u... Mnogo tu posla treba odraditi da bi se sve to barem malo skockalo. Nekad imam nadu da cu uspjeti u tome, nekad nemam... U zadnjih 7 dana mi se par puta desilo da su mi muda u procjepu i samo sto ih krokodil nije odgrizao, a ja nisam ni bio svjestan opasnosti.
A koliko sam jadan u cijelom procesu oporavka, najbolje pokazuje situacija u kojoj se trenutno nalazim... Petak, sjedim u gradu koji mi se pravo svidja, imam barem 5 (ok, nemam 5 nego 3, a od ta tri su dva muzjaka koji me nerviraju, a jedan je riba kojoj se ne smijem javiti) telefonskih brojeva za okrenuti i izaci sa ljudima, imam para, prijatno vece... A jedino bezbjedno mjesto za mene u ovom trenutku je forum.narkomanija. Jebiga. U svakom drugom zamisljenom scenariju vidim sebe sa flasom u ruci. To je, doduse, dugorocno mnogo jadnija opcija od gluvarenja na forumu i jedino me to sada drzi u prokletoj sobi. Znam da je soba bolji izbor, ono drugo ce zaboliti za nekoliko dana.
Anita, dobrodosla u moju kafanu. U pravu si. Normalno je da se odmah ne mogu osjecati dobro i super.
[youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=T-ZX73ZUl-0[/youtube]
. Samo i dalje nikako da prezvacem pricu o meditacijama i kontaktu sa visom silom. Ja kontakt sa Bogom jedino mogu definisati kao Savjest, koja mi se ponekad javi i jebe me, vise ili manje. Ili recimo - Zdrav razum. Ono, kad razmisljam logikom, a ne emocijama. Ali, opet koliko od toga je subjektivni dozivljaj, koliko moj Zdrav razum postoji. Koliko cesto uspijem ugusiti Savjest ?!... Provalio sam da u vecini slucajeva kad to uradim, popusim ga. Obicno ne budem ja jedini koji ga pusi, to se isto desi i ljudima koji su povezani sa mnom, na ovaj ili onaj nacin. Ali eto, cesto se zaboravim, pa guram ruku u vatru... A jedina meditacija koja mene smiruje je fizicka aktivnost. KAd izbacim sva osjecanja i ostanem potpuno emotivno prazan. Tada opet ostaju misli u mojoj glavi. Da li tada preovladava Zdrav razum ? Ili je sve ovo golo govno... Ako se ikad naucim postovati Volju jacu od moje, to nikad nece biti zato sto zelim, nego zato sto moram. Mozda mi jednom dosaditi trpjeti bol zbog guranja ruke u vatru. Samo, cesto guras ruku u vatru i kad ti se cini da radis nesto potpuno drugacije. Ispravno... Ajde, za pocetak, da pokusam nauciti da svjesno ne nanosim bol, sebi i drugim. 
?.