Sad pitanje kako sam?
Sve ide nekako polako.
Tesko je.Ima dosta plakanja,ne prihvatanja,pokusaja obmane i poricanja-ali na kraju bolnog priznavanja i prihvatanja.
Pokusala sam da pobegnem od sebe,pokusala sam da pobegnem od koraka-ali nemam gde da bezim.
Sad-nekako zadnja dva meseca polako koracam.Ucim.
Desi se da potrcim-negde-onda zakocim-gde si posla.
Stanem,aj polako.Ali-desi se da nastavim trcanje.
Trudim se da svaku rec izbalansiram i da se drzim tradicija koliko god mogu,da se drzim programa i sebe koliko god mogu.Da spustim ego,da ne planem iz prve,da se setim da svako ima svoju bolest-i da radim na svojoj bolesti.Trudim se i da sklonim majku Terezu iz svog zivota i da ne nosim nikoga na ledjima i da pustim druge ljude da se drogiraju i ne drogiraju -da ne budem sponzor ni mami ni decku,ni baki ni dedi-da budem tu za sebe i svojih 2m oko mene u mom krugu.
Zavisnica u meni me siba po glavi i ledjima-hoce da razuzda sve oko sebe tj celu mene i sve oko mene-i koliko god pokusavala-neki put je jaca od mene i ne vidim da je ona tu a ne ja.
Desila mi se jedna sjajna situacija:
Majka je dosla kuci sa posle i jedno sat i po radila moj moralni inventar.
Da sam neodgovorna,da ne razmisljam,da mislim samo na sebe,da moram da jedem...no-ono sto me je odusevilo-u prvom momentu-sto sad ona tako ruzno prica.Onda mi je kliknulo-pusti,da vidis sta ce da kaze.NJu sad vozi njeno ludilo-ona ima pravo na to.NO-dok je ona vikala,malo plakala,govorila tiho-ja sam u glavi otkacinjala sta je u pravu a sta nije.Kao-ovo jeste moje-ovo nije,o ovome cu da razmislim.Sto je najbolje-sto mi je zaista puno pomogla oko mog inventara.
Da se ova situacija desila pre 2godine-mislim da bi bila ravno spremna da je bacim sa sprata-a sad sam je saslusala,daa nebu to njeno sa cim je pokusala da me izmanipulise-videla njene obrasce,precutala ih njoj-nisam je analizirala-samo nisam uzela za sebe i pustila sam je da ona bude ona i da ja budem tu da je cujem.
Za jedan od problema tj za jedan moj obrazac ponasanja-nasla sam koren u nekoj 4-5-6 godini-koji se manifestuje do dana danasnjeg a da ga ja nisam bila svesna.I onda kad sam joj rekla-onda je ispalo ups.I onda sam rekla-ali ok je to sve.Ovo je proces-i ja sad ucim.
I to je sve ok.
Rekla je:znas nikad te necu razumeti.
Rekla sam:znas-ni ja tebe.Ali najbolje-sto ne moram da te razumem-ali ne moram biti kao ti.Imas pravo da budes sve sta hoces-ali i ja isto tako imam pravo da budem SVE sta ja zelim.Ja nisam ti.
Ja-da-gresim.
Radim stvari kojih mozda i nisam svesna-jer mislim da tako treba.
Jbg..
Dok me ne raspizdi po sred glave-mislicu da tako treba.I moze ceo svet da stane ispred mene-ja necu ni cuti ni videti.
Imam problem sa ,,drugim,, ljudima- usput sa majkom-mozda i najveci.
Zelim samostalnost.Zelim ljubav.Zelim slobodu da nesto mogu sama da uradim.Ona se ponasa kao prema detetu od 5 godina.
Zelim da odem iz njene decije sobe-a ona mi neda.
I ja sad sama otvaram vrata i odlazim-i ona se krlja sa tim.
Slusam vec dva meseca sa raznih strana-ti to ne mozes,ti to ne smes,moras da se cuvas od ovoga,onoga,ovih,ovog,ovo nesmes nikako,a ovo i mozes malko-ama ljudi-malo me pustite analize sta sme i nesme-saveta i svega ostalog?!
E,i to je problem.Sto mi je dosta.I to je najgore mesto za zavisnicu u meni-Kad nesto trpim i kad uradim nesto iz besa-e,bas hocu.Ko dete.
Zivi i pusti druge ljude da zive.
I HVALA do neba mojoj grupi koja mi je dala slobodu i ljubav.I hvala ljubavi sto ima i zna svoj put i ne ulazi u moj krug.
-MOgu samo reci da nisam Boginja i da ne znam sta je najbolje za mene-a kamo li za nekoga.
-Mogu reci da odredjeni horoskopski znak nosi svoje osobine-ali da to sve nema apsolutno nikakve veze kad se udje u program-jer je to pravilo koje krsi samog sebe-ljudi menjaju svoju licnost koji god znak bili.
Ono najbitnije za mene:
-moja sveska za korak
-moja sveska za treci korak
-dnevnik zahvalnosti
-slike sponzora i slika grupe
(jer mi je skajp mrtav)
MOj opravak se bazira na gledanje u sunce-jer sam nekako uspela da ubedim sebe da ako gledam u sunce-muski mogu da osete da trebam njihovu pomoc i da molitvom mogu da se dovedem u balans.
Takodje i sa zenmama i mesecom.
Kad sam bez kredita,skajpa-moram da nadjem parolu ,,snadji se,, - i tako program radi.Kojim krilima letim?Nemam pojma.VS me cuva.Imam devojcice oko mene i zene za upomoc da dobijem i dam-i tako nekako ide.
Sela sam na laminat-svetlo plav.
Prekrstila noge.
Cuje se vetar i mesec se vidi.
Zamisljam da se pretvaram u veliko belo srce.
Srce se puni plavo belim svetlom.
Osecam mir u srcu.
Srce se smeje.
Receno mi je pre nekog vremena da se nisam dovoljno drogirala cim sam uspela tako lako da ,,prihvatim,, sve oko sebe i da okrenem na ljubav.
Sad razmisljam-kroz sta sam sve prosla?!
Imala sam UMRI ili ZIVI
Ako cu da mrem-onda odo odma.
Ako necu-onda imam da se molim SVIMA I SVEMU samo da ostanem ziva.
Ako cu da mrem-umri.
Ako necu-pisi,zovi,cimaj,citaj ama radi sa sobom sta god samo ostani ziva.
Iz nemoci i zelje da umrem,da se ubijem-ja ostajem ziva i danas.
Da li upadam u destrukciju ja ne mogu,ja ne zelim,ja nesmem,,?!
Da.
Sta radim?
Citam basic,ODMA pisem korak ili listu zahvalnosti.Odma zovem ili pisem sponzoru.
Sad sam na cetvrtom-pa mi je jos i lakse jer mi ne treba internet-sve pisem u svesku-pisem,pisem,placem,smejem se,pisem-cak i mozda nerviram ljude oko sebe-ali to je moje i ja drugacije NECU.
Skontala sam da bes nastaje talozenjem svega sto dolazi do mene.
Tek sad ucim kanalisanje sta je moje a sta nije.
Bila sam par meseci ubedjena da je moje da cutim kad me neko povredi.
Sad pak znam sta trebam da uradim kad do toga dodje-ali tog trenutka.I to je toliko divno.
Ne moram da se svadjam,da se branim,da cutim,da vicem-uradim i pustim.
U jednom momentu-sam shvatila da moji andjeli delaju na drugim stranama kod ljudi kojima treba pomoc.
Onda sam i ja otisla na druge strane.
Zelim da kazem mojim andjelima da ih volim,ma gde oni bili i ma sta radili i da nisu sami kao sto ni ja nisam sama.
Imamo svako svoju VS i imamo nas krug-za koji imam nadu da ce opet biti krug.
MOj oporavak je nada od kruga do kruga.
Naucila sam da morma biti strpljiva sa andjelima.Naucila sam da treba vreme da bi dosla do kruga i da ne moram i ne trebam na silu ici do kruga.Krug moze biti lose ako sam ja previse lose.A ja ne zelim lose svom krugu.
MOj krug je ljubav.
I rekla sam da cu se vratiti u moj krug ljubavi kad budem bila dobro i kad budem mogla da dam.
MOj krug nije zasluzio da andjeli u njmu pate zbog mene.
Moj krug je moja svetinja i ne zelim vise da prljam svoj krug sa svojim losim danom.
Vise ne.
I u utorak-da Bog zdravlja,idem u moj krug da stanem pored mojih andjela i da se nasmejem.
Jos malo pa 18 meseci.
Napravila sam mesta za jos jedna privezak.Cekam ga...
Malko sam nabacala sveasta-ali nisam dugo kuckala...A kucnula sam pak od svega po malo....
Ostaje zabelezen trenutak da sam zivela i zivim...
Ponoc prosla i idem da spavam.
I da-dve bitne stvari za mene:
ustajala sam u 4:15 i isla na berbu visanja-zaradila celih 600-700 din za dva dana
i drugo-jedem 3x na dan.PO malo-ali jedem.
Uspela sam da uradim volecu stvar za hranu.
Napredak-ne savrsenstvo-kaze sunce.
