Forum za podršku u oporavku

ne postoji nista gluplje nego objasnjavati vic...ali svaki ikada ispricani uvek je diskriminisao neku vrstu..bilo da je u pitanju plavusa...bosanac..zeko..perica ili bilo ko drugi...ali to ne mora znaciti nista lose..jednostavno istice..naglasava...preuvelicava neku ljudsku..zivotinjsku ....osobinu..postoji i crni humor...a i on je ok...ponekad prejak...ali da nije ne bi bio crn...
Ja licno nemam nista protiv cigana ili bilo koga drugog...sve dok taj neko ne pocne ugrozavati mene licno..ali volim viceve o ciganima i to je to..
Izvinjavam se svim pripadnicima romske nacionalnosti..i svim ostalim dusebriznicima..koji su nekada krali varali..radili mnogo gore stvari..od pricanja glupih viceva ..a sada se brecaju i staju u zastitu..svemu i svakome...pocev od glista...pacova...jutarnje rose...belih medveda...
Ljudi to je toliko licemerno da ja prosto grizem svoj zeludac koliko mi je muka od toga...pozz

Znate li kako plavusu obradovati u petak??
Ispricaj joj vic u ponedeljak..

Fudbaler Hristo Stoickov,upoznaje plavusu:
''Hristo Stoickov...''
Plavusa odgovara:''Vaistinu Stoickov''

P.S:Izvinjenje svim vjernicima

Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
:axe:

hehe

Dolazi Mujo u pekaru:
"Jel ima bureka?" "Nema."
"A jel ima piroške?" "Nema."
"A jel ima barem jogurta?" "Nema."
"Pa što ima??" "A eto, radi se..."
******************************************************************
Prepucavala se dva bogataša, koji je bogatiji...
"Ja imam toliko novca,
da mogu kupiti cijeli svijet!"
"Ja ga ne prodajem!"
******************************************************************
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.
******************************************************************
Sin:- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:- "WTF? OMG!! ROFL!!!"
*******************************************************************
Zašto plavuša jede puno novina?
ČITA U SEBI!
*******************************************************************
Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima? - Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po - PREZIMENU!
*******************************************************************
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka." Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
"Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi počeli da očajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje: "Djeticu, izlazi! Ako izidjes, bićeš djeneral!"
A mali će: "A jel` u penziji?"
*******************************************************************
Sjedi mali Ivica na tuti i kaka.
Promatraju ga roditelji i razgovaraju:
"Kad odraste, naš Ivica će biti nogometaš", kaže otac.
"Ja mislim da će biti književnik", kaže mama.
Tada dolazi brat i kaže: "Ja mislim da će on biti političar."
"Pa zašto baš političar?"
"Ma pogledajte ga samo, vidite da sere i gleda vas u oči."

Razgovaraju 3 dječaka i prvi kaže:
-"Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
Drugi kaže:
-"Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
Sada misli 3 šta da kaže,pa se sjeti i kaže:
-"Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE!

Svađaju se muz i zena:

- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.

- Sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!

- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

- Pa i ja pijem da mi budes lepa!

-Zašto kokoš nema sise?

-Jer pjetao nema ruke!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0L-v6JtDl8M[/youtube]