SVRŠETAK_BESPOTREBNOG ISKUŠENJA...

[PROČITAJ ME]

................ hvala drug, ma ti si prva liga..... raja samo da znate kakvog super dečka na forumu imamo..... moram te pohvalit, jer zaslužuješ..... ljubi te drugarica.........

[YugoStar]

Hvala Jaco,gotivim i ja tebe i grlim i ljubim i...

[paramparcad]

...i sta jos?

[PROČITAJ ME]

........ HM...... sta te tačno interesuje druže reci pa da se zezamo na taj račun..... ma bolan on je moja velika simatija...... ali......... čovjek je toliko drag da ga jednostavno moraš poštovati i voljeti....... kao i tebe zajebantu stari..... u superlativu.... ma munja si........

[PROČITAJ ME]

SVAKO JUTRO PONAVLJAM SEBI JEDNO TE ISTO...... u nadi da ću jednom zauvjek doći tobe................. jer sam ponovno usrala i istresla se na mamu... koja sam ja debilka od djevojke............ ali idemo dalje..... ponovno pijem staru terapiju i dobro sam... ne pijem više onoliko tableta kao prije, suzdržavam se, malo jebeno, ali moram...... nema mi druge...................... A PONAVLJAM.......... SVUCI STARU OSOBNOST, I NJEZINA DJELA, A OBUCI NOVU OSOBNOST I ČINI DOBRA DJELA................. i mogu reći da ima neke fajde, samo moram pratiti upute i sada biti uporna...........jer sam uvidjela da ponovno zanemarujem sve oko sebe, samo nek je meni dobro.. eeee.... mala ne ide tako..... pa ponovno sebi kažem po ko zna koji put...... stani pred ogledalo i priprjeti onoj tamo. na ovom svijetu sve si učinila. više ne možeš. više ne moraš.... pa zar bona nisi više programirana....... e mene baš treba programirati..... hahahaha. nasmij se na svoje riječi....................... ZAISTA NIJE LAKO NAPRAVITI NAGLE PROMJENE. ono ja bih da je sve ok. preko noći...... mislim da se to dešavalo i verćini............... pretpostavljam.................... nisam do neki dan do kraja bila iskrena sa majkom... to me jako boli i tišti... izjeda me iznutra...... a znam da sam trebala postupiti pravilnije, ali meni u tim trenutcima đavo nije dao mira.................... zašto mi to treba, ta tolika neiskrenost..... i strah da priznam šta mi je...... i tek kada me mama skonta, ja se tek onda do kraja otvorim.... znači ne radim po pravilima......... ne radim na tome da pomognem psihički sebi............. nekako se samo vrtim u krug..................... e.. sada se više ne vrtim u krug nego pičim i radim po maminom pravilniku i uspjeva mi strašno mnogo...................... opet po ko zna koji put pišem ovako nešto slično.......... bila sam bahata po skoro svemu. sada sam samoj sebi stavila jednu veliku tačku............... pomaže.................. kao da nikada do sada nisam kontala neke stvari. pa ko sada počela........... nekada nisam samoj sebi jasna sekunde jedne................. ne želim da pišem sada sve u detalje šta sam uradila, i šta mi se izdešavalo, jer jednostavno nemam hrabrosti, niti slobodu da se sada toliko otvorim..... to ću pisati kada mi dođe......... znam da me svi razumijete..................... nisu recidivi...... a, i jesu....... tablete....... eto ono kratko rečeno opet je rec................... ponovo se pitam zašto, i ponovno me strah da nikada više neću biti ona stara Jaca.......................... osjećam, baš golem strah........... ma znate da ja pišem šta mi god padne na um ......... i kako se trenutno osjećam..................... zadnjih dana sam super....... sa nekada malovećim, nekada malo manjim primjesama nervoze. što je i normalno. ali sve na kraju se da izgladiti. i tako i bude.................... proradi jebena podsvjest. pa boli duša srce ma sve živo, ali boli od kajanja..................... IZGLEDA DA PONOVNO POČINJEM SHVATATI SMISAO PRAVILNOG ŽIVOTA................................... ITD.... da vas ne dušim svojim dubokim razmišljanjima.................. ljubi vas vaša Jaca............. sada ste mi iskreno najpotrebniji, pa pišite mi ljudi.......... cmook.......................

[Baba Naca]

Evo pisemo ti ZENE.................ne brini nista NISI SAMA u tom vrtenju u krug,..........
samo se ti vrti dusice draga DOBRO TI TO IDE, sama vidis da je potrebno vreme......i bice sve OK......
.......malo pisem tvojim stilom......da te okurazim.......i pokazem ti da nisi usamljen slucaj..............
ljubi baba svoju Jacu................. PDT_Love_18 :smt006

[PROČITAJ ME]

............. hvala Bakuta na podršci..... ljubim i ja tebe............ sada se super osjećam, samo da potraje................. nekako guram bez krkanja tableta, jbt, sanjam ih....... ali velim sama sebi ma mala proći će i te iluzije............ pozdrav..... čuvaj se draga Bakuticcceeeeee.............. vaša Jaca...........

[PROČITAJ ME]

.......................JOŠ JEDNA NEDOVRŠENA MISAO................. Shvatila sam da gubim svoj identitet, ono svoje ja................... kako se zabavljam sa ovim dečkom, stalno me nešto kontroliše jer je on veliki protivnik gudre..... jedino ponekad popije koje pivo i to je sve........... pa takav normala dečko mi i treba, samo ne znam koliko će mi potrajati............... znači dodatno nadgledanje i praćenje, a to neviđeno mrzim i ne treba mi to. pogotovo sada.... pa dovoljno je što me svi ukućani nadgledaju i prate svaki moj korak... eto još mi i to treba........ ako se ovako nastavi ja ga definitivno ostavljam.... a moguće i da se promjeni, ako ja budem baš insistirala................ ne znam još ću vidjeti.......... meni ovaj forum dođe da podjelim sa vama svoje dobre i loše trenutke.......... pa nisu đaba ispovjesti, ili bih ja trebala biti na blogu.....................ja na ovo gledam kao na još jednu dodatnu sekiraciju.. ma koliko meni bilo lijepo kada sam snjim.............. od ljepote koju imam nametnula sam sebi vezu za koju znam da nema ama baš nikakve budućnosti...... ali neka traje, ovako jer mi je zaista lijepo svaki put kada izađemo...... nekada imam primjedbi kao i on ali nekako u suštini nam je dobro. oboje smo pozitivci i ismijemo se do suza, to mi prija i nekako sam najviše snjim zbog tako nekih lijepih malih stvarčica, kojima se ja zadovoljim..................... Počinjem svoju ličnost ozbiljnije shvatati.............................. kao što sam prije spominjala imam dosta nedovršenih i zacrtanih ciljeva koje treba da ostvarim.................... i ostvarit ću samo sebi govorim ne može mala ništa preko noći. polako i sve će doći na svoje....................... evo sada idem pravilnim putem. pratim majčine upute i budem li se pridržavala tih riječi sigurno ću uspjeti................. uz majku nema greški............... jer život je i suviše lijep da ga upropaštavam više........a sada me grize golema savjest. za sve stvari koje sam uradila u zadnje vrijeme... i želim i hoću sebe da osuđujem, kudim i kažnjavam. da budem stroga prema sebi...... jebeno je to... duša me boli. i treba da boli mamu joj jebem kada ispadaoh kreten.............. sada tako govorim jer se tako i osjećam. možda sutra budem pametnije i trezvenije razmišljala... ali sumnjam.............. nadam se.......... i ako mrzim riječ NADA......... moram biti puno realnija prema ukućanima, jer sada nemaju ama baš nikakvog razloga da sumnjaju u mene................. a oni i dalje sumnjaju i sumnjat će još dugo, dugo...... sad za sad to mi je ok. ali nekada nisu u pravu i tačka........... a veoma me boli kada znam da je majka skoro uvjek upravu..................... i kako da se ne kajem i ne jedem........................ pa budi pametan...................... eto toliko o mojim problemćićima................ morala sam se istresti................. po ovoj jadnoj tastaturi............... ljubi vas Jca...................

[PROČITAJ ME]

................... još jedan bespotreban problem sebi sam nabila.... tačnije sa jednim dečkom, snjim se šmekam već neko vrijeme, ali se ne zabavljamo... a, tata misli da jesmo. on je prije bio veoma problematičan, ležao je u zatvoru 2 i pol god, ali je lafčina brate mili, i neviđeno privlačimo jedno drugo. on je tu iz grada.......... ali svaki moj dečko do sada je bio u neku ruku problematičan.............. starci kažu da sebi ponovno pokušavam upropastiti život ako se budem petljala sa takvim dečkim.. pa upravu su.... ali sada ja moram da biram između roditelja i njega, tako nekako je nabačena priča... i ja naravno biram svoje roditelje najmilije... ma koliko meni stalo do njega starci su starci, a za dečke ne brinem............. znam bit će mi teško ali, i to ću prebroditi........ jer mi u životu ne treba momak koji nije stalno zaposlen, i ono. da ga ja izdržavam. ili tome slično. mislim u ovom slučaju to ne bi bilo tako, ali moji tako misle............ bojim se same sebe..... čitav život nabasam i svidi mi se neko tako problematičan.... kao što moja draga mati kaže. pa mila Jaco gdje ih samo pronalaziš.... eh, što se tiče momaka zaista sam u životu uvjek bila peh.... samo sam jednom imala normala dečka, koji je samo volio popiti, čak nije ni pio kafu ni pušio cigarete i snjim mi je bilo super samo što sam ja ohladila nakon 7 ili 8 mjeseci zabavljanja............. a.. što se tiče mene ja sam ok. pijem redovno terapiju. pomaže. iako sam sinoć sa mamom razgovarala o tom dotičnom dečku, i malo sam povisila ton... i jutros mi mama kaže da još uvjek nisam naučila prihvatiti kritike i da sam još labilna...... hahahah... za promatranja............. jer planem u sekundi ... jer istina zaboli............... večeras sam dosta čitala o raji po forumu koje žestoke probleme imaju pa jebo te ja sam mala maca..... trenutno je ovo moj jedini problem............ nadam se kada raskrstim i sa ovim da ih neću mnogo ni imati........... samo se još moram naučiti malo saulisati i ne derati se na ukućane, povisivati ton na sitnice................ i ako je to jedna vrsta mog problema kojeg ću ja da izgladim sama sa sobom.. jbg. nema mi druge................... ljubi vas vaša Jaca... čuvajte se ljudi................

[PROČITAJ ME]

Pozdrav. pa ne mogu da vjerujem šta sam pisala, dok sam bila na ljekovima, ne znam ni ja šta sve nisam gutala, pa na heroinu, poslije na metadonskoj terapiji, a sve je počelo pre 10 god, sa travkom cugom i sl. poslije znate već svi kako to ide, 4 god na kokainu, poslije sam preselila u svoj grad naravno nisam mogla dobaciti toliko finansijski pa se glupača prebacila na ono sranje od žutog... a sve uz to sam povremeno pokušavala da se skinem, ali bezuspješno... nekada sam to radila samo da roditelje smirim, da im ublažim bol barem neko vrijeme, ali ja bih nastavljala ludovati i raditi kako me volja....... Uglavnom sve do jednog momenta kada sam shvatila da mi niko ne može pomoći.... nisu mi mogli pomoći ni otac ni majka ni brat ni drugarica, ni doktor, ni psihijatar ni hodža, jer sam bila i mnogo praznovjerna. krivila sam sve, a sebe sažaljevala... nisam mogla izaći iz svoje jadne situacije. tonula sam sve više i više u svojim lažima... pa i ovde na forumu.... možete se podsjetiti pa pročitati koliko sam samo puta nešto obećala, prekršila a u dubini svoga srca sam znala ko sam i da ja ovakva ne umijem ispuniti obećano do kraja... ali ne mogu reći da se nisam donekle i trudila. Ali nisam nikada mogla opstati i ispoštovati to što sam kao zacrtala sebi, i obećala drugima pa i sebi. Labilna da labilnija nisam mogla biti..... kažem, čuda se ne dešavaju preko noći. Postoji jedan adekvatan proces oporavka u svakom mogućem smislu, moj je bio da prvo sebi priznam da sam psihički totalno otišla, to znaju svi, moji najbolje.... u komuni se to mnogo osjetilo na meni... Ali jednog dana, ostala sam na poslu sama nije bilo nikoga ni momka koji je radio samnom, ni mušterija, u sred bjela dana, osjećala sam se tako nemoćnom, od previše unešenih raznih ljekova u sebe, uhvatila me panika.. zaključala sam se, pogasila svjetla muziku i histerično plakala, sjećam se da sam stajala leđima okrenuta ogledalu, drugo ogledalo je bilo naspram mene, skliznula sam od svoje tuge, jada nemoći.... plakala sam satima ma ne znam koliko sam tu bila, satima sam jecala, nisam imala snage ni da razmišljam, jednostavno sam psihički totalno prsla... i rekla sam Bože, moj stvoritelju molim te izvuci me iz ove tuge, znam Bože da me sada vidiš, smiluj mi se i pomozi mi.... I nakon nekoliko dana našla sam se u Retu... nastavak slijedi... temu KOKAIN POSTOJI I LJEPŠA STRANA ŽIVOTA sam zamolila Sanelu da je zaključa iz razloga, što ne mogu da podnesem one laži koje sam izrekla u stanjima izdrogiranosti, mislim oni zadnji postovi i to..... početak ispovjesti je iskren, jer sam u to vrijeme bila čista, pod terapijom nekom ne sjećam se uglavnom krizirala sam od kokaina.. ma to nije sada bitno... Bitno je da nastavim da pišem kako se može bez svega, kako se lijepo buditi ujutro normalan bez ičega.... biti ono što jesi a ne skrivati se iza maske droge, glumiti ko neku facu a ovamo jada zadnja.... žaliti se, preživljavati i sve šta ide uz ovisnost pa bila ona ovakva ili onakva..... Danas znam da je VRIJEDILO OTIĆI U RETO. danas samo želim da Mu zahvaljujem i obožavam svoga stvoritelja.... uglavnom nastavit ću.... :smt006 :smt006 :smt006