ispovijest!!

[jozefin]

e ovako da upocetku pozdravim sve clanove foruma!
neznam od kuda bih pocela,pisem prvi puta svoju ispovijest..pa mi je malo tesko,a pocet cu od malih nogu!!
odrasla sam u zagrebu,kao mala sjecam se lijepih trenutaka provedenih sa svojom familijom,imala sam osjecaj da sam najsretnije dijete,sve dok mi se roditelji nisu rastali! bila sam stara oko 9 godina..majka nas je napustila,mog oca,sestru i mene..bilo mi je mnogo tesko odrastat sa ocem..koji i nije imao neki dobar poso,ali se zato trudio da udovolji sestri i meni koliko je potrebno,odgojio nas je on i njegovi prijatelji,jer jednostavno nije mogao sam sa dvije cure!!nije mi bilo lako imala sam mrznju u sebi prema zenama,razlog tome je moja majka,koja nas je ostavila radi drugog muskarca,u skoli sam popustila,uvijek bih imala sukobe sa zenskim rodom,nisam dala da me netko omalozava sto nemam majku..pa sam uvijek vracala duplo!!
zapravo sam i odrasla na ulici,rijetko sam doma prvodila vrijeme,nisam niti bozice slavila,a niti nedeljne ruckove imala u okupu familije..sto me mnogo tuzilo!!druzila sam se pretezno sa muskim drustvom,jer su me oni ucili da razlikujem dobrog od zla!!
kada sam navrsila 13 godina,moje starije drustvo se navuklo na heroin,a i u to doba bas je i nekako bombasticno vladao..ja sam sve to gledala oko sebe,imala sam mrznju prema heroinu,jedino preko toga nisam mogla prec!! ali tada sam vec imala kusnju sa prvim partijima,exstazima,tripovima..i raznim stvarima..da sada nenabrajam!!!
zivjela sam u svom svijetu,nije me bilo briga za druge,ta droga mi je vracala samopuzdanje..nije mi bilo stalo do prvog poljubca,ili da imam momka!
sve dok nisam probala heroin,jedan od prijatelja mi je dao da probam,neznajuci sto uzimam,u tom trenu nije mi se svidio,jer sam bila prehiperaktivna osoba,tako da nisam preferirala spustalice!!
sve dok nisam napunila 17godina,i usla u vezu sa momkom,koji je bio stariji i iskusniji od mene..bila sam luda za njim i spremna sve uciniti za njega..kasnije sam skuzila da nije bio cist muljao je na sve strane!!tu sam se i snjim zakacila opasno na heroin..relacija mi je bila amsterdam-zagreb..muljali,petljali na sve strane samo da bih se docepali proklete droge..zaglavili u amsterdamu zivjeci u kuci od jednih poznanika..nije mi prosao dan a da nisam spusila do 4-5 grama kreka i da ne pricam koliko heroina..bila sam izgubljena u prostoru i vremenu,kao da je cijeli svijet stao,znala sam cesto u damu pored kanala lezat i promatrat ljude oko sebe,a tamo niko cist,imala sam pogled prema svijetu kao da smo u animiranom crticu,tesko mi je to za objasnit!!tamo sam prozivjela mnogo losih stvari,i pogled na svijet..sa ocem sam izgubila vezu,imala sam osjecaj da se sve rusi pored mene..cesto kada je vjetar puho u holandiji imala sam osjecaj da ce odnjest mojih 30 kila..bila sam nezadovoljna tuzna..mnogo nesretna,vise nisam niti imala osjecaja,dusa i tijelo mi je izumiralo polako..sa sekom sam se cula kadkad preko telefona,samo su mi vjesti stizale da se netko predoziro,i da mi je otac mnogo tuzan!!bolilo me mnogo jecala bih po noci od muke i jada,tolika tuga me gusila u prsima..tu kao da sam se malko probudila,i rekla samoj sebi da je vrijeme da se krene!!znala sam da mi majka zivi u holandiji na moru u malom selu,tamo sam i imala malu polu seku..otisla sam kod nje bez obzzira sto je mrzim,trazila sam pomoc!jer nisam mogla samoj sebi pomoc..kod nje sam se i izljecila..bilo mi je mnogo tesko sve te krize proc,nisam znala sta me sora ili heroin ili krek ili sta vec!!!odlucila sam poc za zgb. tamo sam se i zaposlila u casinu sve je dobro krenulo..otac mi je bio sretniji,sve dok opet nisam upoznala muskarca,koji je bio ovisan o heroinu htjedoh mu pomoci sebe jos u veca govna zatrpala..i ovo nanovo..opet sam se pocela slagirati,odselila se od oca..jednostavno opet me obuzeo heroin..pala sam na dno,ostala bez posla svojom krivicom,momak mi uzeo sve novce..unistio mi je posao,pustio me u govnima da plivam,sa sudovima..i osatlim pizdarijama,prijetio mi ocu sestri bilo je tu svega..ostala sam sama i bez icega,sve je to trajalo 5 godina,mislila sam da nemam spasa vise,da cu zavrsit kao i moja teta u italiji koja je vec skoro pa 30god.na igli..znala sam ako se sama ne trgnem,da mi nitko nece pomoci..u tomu sam sama,i sama se vadim..
skupila sam nekako lovu za kartu u nizozemsku,i odlucila sama da idem kod stare,jer u zgb-u nemam buducnosti..bez terapije bez icega,bez kofera dosla sam joj na vrata..i evo vec je skoro pa godina prosla,ovdje radim,studiram nizozemski jezik,imam normalnog momka..i zivim zivot,i tek sada mogu rec da zivim zivot..nakon dugo vremena moze se vidjeti osmjeh na mom licu!!trenutno stanje nebi htijela mjenjat za nista!!
eto toliko od mene,hvala na citanju i odgovorima..pozdravljam vas sve!!
i s ovom ispovijesti hocu rec da ima nade za sve da izadju na bolji put!!

[Baba Naca]

NADA UMIRE POSLEDNJA,

Hvala na pozdravima, a ti nama

dobrodosla na forum, draga Dzozefin,

prica ti je kratka i jasna, razumljiva, slicna....tipicna!
Uvek budi "BUDNA" i cuvaj se ( znas da je jedna doza MNOGO)
Ljubi te Baba Naca!

Samo nastavi da se javljas, da te cujemo kako si...

[Baba Naca]

pardon Jozefin

PDT_Love_18
ljubi Baba

[jozefin]

hvala na pozdravima!!
naravno budem se javljala..mnogo ste mi dragi bas sam vas malko citala..pozz

[Nancy In Black]

Dobrodosla sa malom zakasnjenjem. Zasto ne pises jos i ne izbacis bas sve iz sebe?
Ja sam se tako upropastila sa nekim momcima, a jedan je mene namerno upropastio. Znam kako se osecas..tj. kako si se osecala, ali drago mi je da vidim da si sada ok...
Pozdrav od mene!