9 godina apsinencije i PODSVESNA PRIPREMA ZA RECIDIV

[stonoga]

Pozdrav, Akkasha! Čitam forum već godinama, i nikada, ali nikada nisam poželela da se registrujem. Sada samo želim da ti kažem- NEMOJ JBT ŽIVOT!!!

[Akkasha Come Back]

Pozdrav, Akkasha! Čitam forum već godinama, i nikada, ali nikada nisam poželela da se registrujem. Sada samo želim da ti kažem- NEMOJ JBT ŽIVOT!!!

Hvala, ali meni nije jasno kako je ova tema ostala, kao što vidiš, mog posta nema nigde, ja sam ga i izbrisala ali kako je ostao naslov teme a i tvoj odgovor meni, nije mi jasno...

Sad sam što bi se reklo- ni tamo ni ovamo, niti da odgovorim niti da ne odgovaram.

Da je bar ostao taj moj uvodni post jer se iskreno ne sećam kako sam celu situaciju opisala, uglavnom jesam uzela 1 bočicu metadona i da budem iskrena, razočarala sam se.
Nije mi niko "uvalio lošu robu", naprotiv, ali ne znam šta sam očekivala od tog fleša, izgleda da su moja očekivanja od droge bila prevelika, mislila sam da će da me razvali posle 9 godina, doduše i jesam bila drogirana ali nekako svesna da sam drogirana ako razumeš šta pokušavam da kažem...

Najgore je što sam imala prvi put u životu grižu savesti, čak i pod dejstvom, igrom slučaja diler i moja majka su se sreli na stepenicama u zgradi, ne znam da li ga ona nije prepoznala ili jeste ali reč mi nije rekla i to razumem, nema ni snage ni volje da prolazi kroz moja sranja 5666. put u životu...

Srokala sam iz 2 puta, međutim 3 dana sam osećala "repove", nisam verovala da može toliko dugo da drži i ne znam da li zbog griže savesti ili zbog samog metadona nisam 3 dana spavala, možda do 01h ili maksimalno 00- 03h...poremetio mi se ritam i spavanja i samo sam jedva čekala da me pusti po fazonu "neću više nikad".

Međutim, evo sad ovde tražim Lyricu/ Pregabalin baš samo da probam, međutim malopre naletim na post iz 2022. gde licanin piše da je bacio to u wc šolju i ukupno gledano odlučila sam malo da budem mirna. Ne treba mi to.
Najiskrenije, razmišljam često o suicidu a šta je drogiranje drugo nego postepeno ubijanje sebe, a ja sam prsla načisto i stvarno ne znam da li ću ovaj so-called life jednostavno samo da "presečem".

Sve što uzmem ili planiram da uzmem je zapravo samo proba jačine te i te supstance da vidim može li me to ubiti.
Ne vidim zašto dalje...ni gde...

Evo ovo neću brisati, ajde neka. Mada sam sto puta do sada pokušavala da ti odgovorim ali sam uvek brisala. I boli me više kurac...biće šta bude. Mogu naglo skočiti na glavu sa zgrade ako mi toliko dopizdi i onda to nikakve veze sa drogom nema.

[stonoga]

Hej, drago mi je da si "na nogama".Kakvim- takvim, ali stojis.Ne mogu bas u potpunosti shvatiti tezinu situacije i zahtevnost tvoje borbe, jer nisam nikada bila zavisnik, ali zaista saosecam i na neki nacin mi je stalo da izdrzis i da ne omanes kod same sebe.Procitala sam vecinu tvojih postova -ostala zapanjena situacijama kroz koje si prosla i iz njih izasla sa glavom na ramenima.Ali, samo ti ustvari znas kakvog je to traga ostavilo na tvojoj dusi.Zbog neiskustva, ne mogu shvatiti taj poriv da se ponovo uzme nesto sto te je provozalo kroz sve krugove pakla, ali bila bi velika steta kada bi ponovo odbacila trezvenost.Ne fali ti pameti, pa da ti sada deli savete strejt zena koja se ulogovala na forum, ali osecam potrebu da ti kao drugom ljudskom bicu kazem- nemoj jbt...Potrazi pomoc gde god mislis da je mozes dobiti.Zelim ti da budes dobro.

[Akkasha Come Back]

, ne mogu shvatiti taj poriv da se ponovo uzme nesto sto te je provozalo kroz sve krugove pakla,

Najiskrenije, razmišljam često o suicidu a šta je drogiranje drugo nego postepeno ubijanje sebe,

Sve u svemu, teško je objasniti.
U godinama dok sam bila aktivni narkoman, kao i mnogi, romantizovala sam svoj "odnos sa heroinom", ON. Kao muž, suprug, biće, partner, ljubavnik...NJEGA niko ne može da zameni, zbog NJEGA ću ponovo i ponovo i opet kroz pakao da prođem, na kraju krajeva, sve je to zato što GA volim, itd.
Po ovim primerima se vidi koliko je psiha oštećena.


Kod zavisnosti od heroina ili od morfijuma jedina prednost u psihološkom smislu je ta da ti ne treba (više) niko. Rekoh gore da počnemo heroin da posmatramo kao ljubav svog života i u takvom stanju mi se ne osećamo sami kad smo "urađeni", zato ne želimo prisustvo drugih ljudi, jer ljubomorno čuvamo za sebe i samo za sebe taj trip koji se ustvari i ne može ni opisati ni objasniti (da može, onda bi se znalo i kako se leči narkomanija, no ne zna se).

Dođe se do tačke kada je najjači osećaj biti sam. Većina normalnih ljudi beže od samoće, narkoman (posle mnogo iskustva, doduše) beži od ljudi.

[Akkasha Come Back]

Zdravo, ljudi!
Evo da prvo kažem da me je sramota i da sam opet kako se kaže - pala- ne volim taj izraz jer sam ga u životu koristila kad padnem za delo...ne daj bože molim te više nikad!

Ali džabe se ja mogu moliti svim bogovima iako ne verujem ni u jednog kad radim ovo što radim a ovde dođem maltene da napišem dnevnik, da zapišem kad sam napravila sranje ali šta to vredi, šta vredi voditi evidenciju kako plovi Titanik kad svi znamo kako se ta priča završava?

Stvarno, ali stvarno nisam mislila, ma, ni na kraj pameti da ću ovo sa metadonom ponoviti.

Odjednom, bukvalno odjednom, pogledam 50€ i utorak (prekjuče) a utorkom ovi podižu metadon, i sad, zaboleo me stomak, muči me nesanica, svega mi je i inače pun kurac, bole me sise, imam fizičke bolesti, sve su ovo izgovori, jesu, ali ipak...
Poklopilo se eto da imam para i da je utorak. Nisam očekivala ni da će mi prodati ni da neće, a sa jedne strane bilo mi je svejedno- ako ne bude imao (jer podiže u 8h ujutru a ja se "setila" posle 13h) super, ostaće mi pare, ako bude imao- opet super, samo da predahnem od bolova a pare mi ni ne trebaju. U svakom slučaju neću potrošiti svih 50€.

Jao, ovog puta nisam ni računala, samo sam gledala u poruke jednu za drugom i smejala se koje su to jeftine i prejeftine narkomanske fore, prošli put sam uzela bočicu za svega 20€ (+600 dinara za taxi) pa sam znala da će me ovog puta odrati, pa rekoh da mu tražim preko i "Pregabalin", međutim 'ladno je provalio (ne znam kako) da ja rokam niti sa namerom da se ubijem ali niti se smrti bojim i da idem na "pa šta god da bude"...

Rekao mi je otvoreno "šta radiš? Znam šta radiš, i G. I P. su umrli od Pregabalina". (Jel' smem to da pišem? )

I onda keva počela da usisava, ja rekoh idem ispred zgrade da čitam, ovog zovem da dođe taxijem...taman bez mrve sumnje od majke gde sam i šta radim.

Onda počnu poruke, prva poruka : ti meni 50€, ja tebi 2300 dinara
Druga poruka: Izvini, ti meni 50€, ja tebi 1700 dinara

Ja se mislim ali pooootpuno ravnodušno, čoveče, sedaj u taj taksi...uzmi koliko hoćeš....

Na kraju mi vratio 1300 dinara. Znači odrao me, ali ako uračunam onaj prvi put, onda ispade oko 30-35€ za kućnu dostavu jbte. I to treba platiti.

Nego ono što sam htela: počeo lik da paniči. Prvo hteo da uzmem sve odjednom, ja nisam htela, nema potrebe da se tako i toliko odvaljujem, 6 kubika bi trebalo da uradi posao, on sav istripovan od murije. Kad sam mu rekla da neću skoro uzimati, majke mi, vidim tačno laknulo mu. Zašto?
Drugo šta sam htela je da je bilo jebeno zato što je bilo bolje sad drugi put nego prvi i naravno, eto želje da se uzme ponovo jer bi u tom slučaju svaki sledeći put bilo sve bolje...

NAPRAVILA SAM SEBI PREDVORJE PAKLA, e, sad se drži, Majo!!!

U pičku materinu! Opsovala bih sad sve redom...

I to je to. Jao sinoć me još držali "repovi", meni ustvari nedostaju one obične lepe stvari zdravog čoveka, npr ono kad gledam film pa mi se tako slatko prispava pred TV-om, ili jednostavno skočim i namestim krevet...ono, ništa me ne mrzi, ništa mi nije teško...a ovako mi je teško umiti se i zube oprati. Šta da vam pričam kad znate to sve.

JEDINA MUKA mi je opet bilo povraćanje. Ali mogla sam da piškim.

Eto...a htela sam da otvorim novu temu, jer "podsvesna priprema za recidiv" nije trebalo da se uzme ni 2 puta a ni jebeni klošarski metadon

I...plašim se jako da ne padnem. A i diler se isprepadao, rekoh, da ga ne znam pomislila bih da mi ne veruje... takoreći me lik moli da mu ne radim više tako "Sedaj u taksi", nego me moli buk da mu javim BAR dan ranije (i kad rekoh da neću skoro, tačno je odahnuo).

Dobro... to je to. Samo kad bih i sama znala tačno A ŠTA, Akaša?

Čeka me Alber Kami...poz.

[Akkasha Come Back]

Zašto mu je "laknulo"? Ako nema poverenja u mene, ne mora da radi posao sa mnom?

Jbg, ovde mogu da istresem iz sebe svašta, terapija pisanjem deluje, pomaže, ALI s vremena na vreme trebalo bi mi da mi neko kaže šta iskreno misli, pogotovo sada na primer, jer sam još pod dejstvom iako ne osećam, znam da mi je još u mozgu.

To što sam imala 50€ je za mene kao 500 jer ja nikad nemam para, i baš zato što nemam bilo mi je svejedno hoću li dati i to poslednje što imam...a stvarno sam mislila da probam "Pregabalin", ne tablu, nego 2- 3 kapsule, ne više odjednom.

Kako ono ide citat, "snaga umirućeg je u tome što ne mora više da umire"? Ili kako? Na tom citatu uvek zeznem...hah.

I još volim mrtvog čoveka. Ubio se lik...ili "samo" overio.
Ćaleta policija drži pod nadzorom. Nasilje u porodici, JA sam ga prijavila...to je inače bio početak padanja, to...ne mogu da verujem da mi se to dešava, JA i moji roditelji da imamo priču o nasilju u porodici, NIKAD. Jbg. Mnogo sam tužna, ljudi. Javiću se kad mi bude bolje.