da koji se kurac i trudis da razumijes. ne razumijem te. rekla si mu istinu i to je stopa povredilo. nemoj se dovesti u zabludu da si se nesto pogresno umislila jer vjeruj meni nisi. to ga je pogodilo sto si mu rekla istinu. totalno si glupa osoba ako sada nasjednes na njegovu pricu. kakvo kurac izvinjavanje. bogami dragog ti nisi normala ako tako razmisljas. a ovo za mekedonca me stvarno boli kurac. nemoj nasjesti na stopvo foru jerces se naslusati toliko prica da ce ti biti malo jedna cijela lepinja jer on muke neces moci zaspasti. vjeruj mi na rijec. naskraju ces popizditi i poslati ga u kurac
to sto si prvo rekla za stopa je istina. on ovdje trazi mazenje i pazenje. ako se tako postavis otici ces u tri PM da ne psujem da me Sanela opet ne blokira. stop ce biti uvijek jebeni padobranac. koje kurac lijecenje, o tome vjeruj mi nista nkad neces cuti nego ces cuti pricu koju smo mi ovdje procitali bar deseta puta. ne budi naivna. ja ne mogu vjerovatcida ti koja si prosla ulicu i kuzis ljude nasjedas na takvu foru. stopili je ovdje otvorio jednu temu koja se zove e sada ne znam ali mislim da se radi o nekoj mentalnoj retardaciji i to samo procitaj i sve ce ti biti jasno. cak je molio sanelu da obrise tu temu sto ona naravno nije napravila.
ne budi naivna u nikome se ne izvinjavaj u onim tupavim bojama jer to meni izgleda kao neka slikovnica. bez ljutnje akasa ali potpuno grijesis sa svojim nacinom izvinjavanja.
u ovom slucaju strpljenje nije majka mudrosti nego ces se naslusati toliko gluposti.
ne da mi se sada prebacivati na bratstvo i nejedinstvo. jebote zivot oko dva pola tri sam sjeo na bicikl i vozio se do malo prije, do 12 i 15. mislimda sam presao preko 30 kilometara. ne mogu spavati nikako. ne znam koji mi je klinac. ja akasa uopce me spavam niti mi se spava i to traje vecpola godine. i prije mi se to desavalo ali ne bas toliko iz komada da ne spavam. akodva sata uspijem u jednom danu odspavati onda mi je to odlicno. mislim da cu se jednog dana samo srusiti i zaleci. te infuzije sta pijes ja to na brodu pijem jer od znojenja izgubim sve minerale. znao sam dnevno popiti po tri vrecice. nista mi nije pomagalo a megnezij zaboravio ponijeti a na drodu ganije bilo. popizdiosam kliko su me peglali grcevi po nogama. znao sam otici u oficirskisalon i pojesti polakasike soli i dobar guc octa. jebiga. razmisljam da sad posaljem sve papire u agenciju ali ako skuze u koliko sam ih sati poslao skuzit ce da sam kreten. poslati cuih ujutroako budemznao. ako ne onda ce mi neko iz obitelji morati pomoci a u to sumnjam jer u kuci vlada totalna ludnica. veceras opet spavam ili u djecjoj sobi ili na trosjedu.vjerum mi da ne bi pozelila biti u mojoj trenutnoj situaciji. ne pamtim da mi je ikada bilo ovako zajebano. nadam se da cu se izvuci iz govana i sve rijesiti. dao bog da sto prije odem na brod jer cu izluditi kod kuce. dome mi daodem do susjeda i trazim da mi da koji lepinju da i ja spavam i balim islinim. boga mi dragoga. jebiga ti si odlucila biti sama i ja to razumijem ali ja ne mogu funkcionirati nikako sam jer neznam normalno ziviti. jebiga sad te ja davim ko stop. pisem pizdarije koje ti ne razumijes a tako je mozda i najbolje. znas da mi dode da ponovo pocnem udarati po dopu i ondace me boliti korac za sve. imat cu samo jedan problem kako svaki pardana doci do dopa.nisam bio nikad tip, odnosno rijetko bi bilo da si uzmem samo polu ili komadda prezivim dan. ne kazem da nije i tako bilo ali lakse mi je da imam kod sebe odmah ajmo reci pet komada i to bi mi otrajalo oko dva dana jer sam ja svinja koja nema granice ako pocnem sa tim da se igram. kakav kurac sub, odma bi ja na dop.ali ne smijem jer sam obecao dacu biti dobari sebi i jos nekim osobama.ali da mi dode da si uzmem peticu dode mi. jebiga.
nisi ti luda i paranoicna nego govoris sirovo onako ulicno istinu.ovo sa makedoncem necu ulaziti u to ali da si teska eksploziva jesi. skoro si gora od mene.mislim da sam ja ovdje najgori i naomrazeniji lik alizaboli me ona stvar sto je tako. iljaduputa samja samoovdje napravio sranje punogore nego ti i pa sta. idemo dalje jer smo borci. dajmisator i ja cu ako treba ziviti u jebenom satoru. nemam vise snage s nikim se svadati ali ne da mi se nikom ni izvinjavati.sta sam nekom rekao rekao sam i sad ga jebi. a sta drugo da kazem.ja ovdje govorim slicno kao i ti samo mozda jos malo gore od tebe i takve stvari ljude pogada. jebena istina he nesto naj opasnije ako ovdje nekome kazes jer onda dolazi do razlaza. ti i ja da se ovdje zakrvimo primjer Sanela bi nas momentalno blokirala sto posto jer mi smo oboje sirivo i surovi.vjerujem dabi pale jako teske rijeci jer se ne bi mogli zaustaviti. ti si akasa ulicno dijete i ulica te odgojila i to je jace od bilo koje skole ili fakilteta. ti samo treba da se pokrenes i izades i te svoje samoce. vjeruj mi da ne mozes ni skuziti koliko te samoca promijeni.znas da mnei obitelj kaze da sa svakim brodom dolazim kuci ko jos veci divljak. a to je sve od samoce i stresa koji prozivljavam na brodu.nema tu romantike kako ljudi misle. jebeno te uzme more i zeljezo i samo pregoavaju polako sve lampice u glavi. a ja sam idiot koji mrzi doktore kao sto ti mrzis policijui ne zelim traziti njihovu pomoc a ne zelim slusati ovdje nikakve savjete. sta ja to mogu cuti sto ja ovdje neznam a da bimi pomoglo. ko tebi ovdje moze pomoci ako siodrasla naulici i prosla i psihijatriju i komunu i zatvor,ajde ti meni reci ko tebi ovdje moze pomoci nekim savjetom ada ti to neznas,ja ne verujem dasi ti tako naivna i da se ides ispricavati. rekla si u tom trenutku sta si mislila jer si popizdila i dosla je zuta minuta i pukla si i rekla jedom istinu liku a sta sad sto si fulala da je makedonac zensko. boli te ona stvar sa je i ja ne razumijem primjer to njegovo dokazivanje tebi da je on musko. mozda je u dusi i izunutra curica pa ondanisi pogrijesila. nikad ne znas s kime komuniciras. neko je ovdje spomenio dakadcitas stopilijaimas osjecj da njegov profil pise vise osoba. i to je moguce i ne mozes znati tko stoji iza tog imena. a na kraju i da je tako sta ima veze. ti si najebala u zivotu zato sto si naucila govoriti sve u glavu i istinu iznositi i mislis da i drugi ljudi tako razmisljaju. kuzis daima na ulici vise sjebanih ljudi nego takvih ko ti. zato si i najebala i pala i robijala sto si vjerovala dasu i drugi ljudi fer i korektni ko ti. i tu si napravilazajeb i sada kada si sve odrobijala zatvorila si seu kucu u cetiri zida iodjebala na taj nacin sve te ljude. ja to kuzim jer ja zivimu malom gradu di se po mneni drogira sa heroinomsvaki treci covjek. to nije normalano koliko sada opet toga goveta ima naulici i svali danih gledam i prolazim kraj njih i jebi ga. necu dauzmem dop.a dode mi kad samo pomoslim kiliko problema imam i sta sve moram rjesiti a ne znam odakle bih krenio jer ja na kopnu jako tesko funkcioniram. a da ti sam ne pricam o samoci jer ju i ja volima neznam kako da objasnim da pored mene mora biti neka osoba. trenutno sam doma ajmo reci sam jer me niko ne jebe pet posto. zato i gledam dasto rije odem na brod i onda tamo zaboravim na sve te brige ali znam da to nije pravo rjesenje jer bjezim od problema. treba imati muda i to jebacka da ad sve odradim kako sam zamislioito cu napraviti sta sam naumio. ili sadprije broda ili kad se vratim sa broda ako se uopce i vratim. znam dapisem gluposti koje ti ne mozes povezati alivjeruj mi da sam ja u punovecem kurcu nego ti. jedino sto mene zdravlje ne jebe i znas da imam osjecaj da je mene heroin balzamirao i da ja uopce ne izgledam kao da imam toliko godina koliko imam. kako da ti to objasnim. tijelo mi je istalo premlado za moje godine a sada radio lijecnicki za brod kodovlasteog doktora od strane ministrastva prometa i veza i ja od krvi do glave i srca i plica ma sve mi je prva liga. i pricam ja na kraju sa doktorom u klinici kad je gledo sve rezultatei pezultate psihijatrice,kaze on meni sve ti jeodlicnoinevjerovatnosve pretjerano u redu, eto jedino mi je vid otiso i moram raditi nove naocale jer si mi ustanovili da 40 posto sam izgubio vida. i ggomani eto vidkuzim dane vidim kako treba i donavecer i puca glava od bolova jer valjda previse naprezem te neke zivce i misice da bolje vidim.psihijatrica je ustanovila dasamjako dostupna i ugodnaosoba i normalnog karaktera,ma onosve najbolje mi naprisala kad sam ispunio test i dobio rezultate i sto je bilo jebeno napravila mi je to da je desetak minuta sutila ona i neki njem asistent i promatrali su me kako se ponasam u takvoj situaciji. prezivio to vrhunski,a mislimsi u sebi e moja doktorice psihijatrice da ti ja kazem istinu i u kakvim sam problemila stavila bi me momentalno u vrapce na promatranje isusa mi dragoga. necu vise pisati.pokusatcu leci i zmiriti.jebe mi se hocu lispavati jer brzo ce jtro i treba djecu rjesavati za skolu,jebiga to moram dok sam tu, idem u pizdu materinu, to mi nekako sad najbolje zvuci ali nema predaje jer ja to ne mogu. i ne mogu biti sam jer ne mogu zako funkcionirati. mislim da mi je sada najbolje rjesenje otici na brod nekih deset mjeseci ili godnu dana.a brod ti je u stvari dobrovoljni zatvor. ja kad bi akasazbrojio sve godine zatvora komunei broda bila bi veca cifra od pola zivota da zivimu tim jebenim izolacijama, i kako onda mozes biti normalan,nema sanse,ja mogu samo misliti dasam normalan a svi oko mnene vide da se svakim brodom sve vise mjenjam i da to vise nisam ja onaj od prije ajmo reci 15 20 godina. jebiga ga. moram otic na bratstvo i nejedibstvo okacitijednu dobru pjemu, nemam inspiraciju trenutno za napisatinovu pricu aliona je godinama vec uglavi samo je trebam izbaciti i posloziti. slusaju mi se pink foydi sada prije nego legnem. to je jace od mene. okacim i stavim svlusalice ionda ovogovno odkompjutera zatvaram i odjebem gadok mi nesto ne dode uglavu.a jebu me ti papiri svi ti dokumenti koje moram posalti u agenciju. dlup sam ko kurac sto s tice sve te tehnologije. jednostavno me vrijeme pregaziloi na nisam sam sposoban sve to pratiti jer mi je svena kompnu komplicirano pa cak i kad idem u trgovinu mi je jebeno jer samo znam sa kesom baratati a kartice ja uopce nemam i neznam ih koristti niti kuzim kako to funkcionira. ,a jebi ga.