Vicevi...

[winston85]

Kraj legende o Chuck Norrisu

To je tek pocetak...
On je sisao vesla kad je bio mali...

Nije, on je veslao sise kad je bio mali
A ovdje je upravo popusio veslo hehehe

heheheh...
Svaka cast Otac...

[7474]

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

[7474]

1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš.
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom.
5. Kada se sretnu radnici igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu top menadžeri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad odu, dani su prekrasni!

[Otac]

Čekao čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže :
• "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže:
• " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve, a onda traži da čuje priču.
Čovjek pokupi papire i kaže:
• " E, jebo ti pas mater".

***********************************************************************************************************************************
Evo jos jedan:

U parku na klupi maze se dvoje mladih.
Ona mu šapuće: - Dragi, kada se vjenčamo, imaćemo dvoje dece.
- Kako znaš? - Naravno da znam, sada ih čuva moja mama...

[7474]

CKM pravila lepog ponašanja u restoranu:


džentlmen pita damu da li je lepo obedovala SIELA?

kulturno joj ponudi još hrane o svom trošku ŠJOŠ?

predlaže joj da završe obed i napuste lokal ĆMIĆI?

[7474]

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.
Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.


Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću I uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.


Druga žena je otišla u dućan I kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.


Treća žena je uložila novac na berzi.. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...


Oženio se onom koja je imala najveće sise.


Takvi su muškarci.

POUKA

Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta da urade s tim.

Ukoliko odmah ne pošaljete ovu poruku barem petorici svojih prijatelja biće petoro nasmejanih ljudi manje na svetu!

[7474]

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savetuje. Kad ti dođe devojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x Oče naš, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x. Sledećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispoved.

- Oče, grešila sam.
- Bog je milostiv, on prašta, reci o čemu je reč.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x Oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x Oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x Oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex.


Pop ne znajući šta sad, primeti crkvene dečake kako prolaze pored ispovedaonice i izleti da ih pita. Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...

[preispitivac]

Kako se zove vepar sa tri noge?
NEPAR!

[Grushenka]

Heroina, odlicno =)
Umre komunista i ode u Pakao. Posle mesec dana uvede red, milina, sve u Paklu divno, svi zive strava, svi prezadovoljni, za ne prepoznati. Dodje Bog u posetu Djavolu i ne moze da se nacudi kako je dobro u Paklu. Pita Bog Djavola:
-Pa sta se ovde desilo?
-Ma dosao nam jedan crveni, sunce nas obasjalo.
-A mogu da ga pozajmim da mi malo uredi Raj?
-Ma moze, ali da mi ga vratis za 7 dana.
I tako komunista predje u Raj. Prolazi 7 dana, mesec dana, dva meseca, Djavo vec pizdi, haos u Paklu, anarhija. Ode on nadrkan kod Boga.
-Je li Boze, jesam ja tebi rekao da mi vratis crvenog kroz 7 dana?!
-Prvo i prvo, kako to pricas sa mnom? Drugo, zovi me drug. =)

[Grushenka]

Lik izvede ribu i hoce da je impresionira, kaze da zna Stalonea. I ona zapela da je upozna s njim. Juri on Stalonea, njegovog sofera, menadzera, trenera, sekretaricu, smara po ceo dan. Staloneu dokurcilo. Kaze on liku:
-Dobro, 'ajde, sta hoces???
-Pa kad prodjem s ribom samo da mi se javis kao da smo stari ortaci.
-Dobro!
Prolazi lik s ribom, Stalone sav veseo:
-Gde si druze?
-Ma m'rs u pi*ku materinu!