Vicevi...
Moderator: sanela
Re: Vicevi...
What did a hurricane say to a cocunt tree? Hold on to your nuts it's going to be a hell of a blowjob!
Re: Vicevi...
U knjizari muskarac pita prodavacicu:
"Imate li knjigu "Muskarac - gazda u kuci"?
"Bajke su na djecjem odjelu."
"Imate li knjigu "Muskarac - gazda u kuci"?
"Bajke su na djecjem odjelu."
Re: Vicevi...
Evo par viceva samo za cure :
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.
Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...
Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.
Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...
Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.
Re: Vicevi...
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj!
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta hebeš !
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta hebeš !
Re: Vicevi...
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii".
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- *****ite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k....!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu".
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002".
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii".
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- *****ite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k....!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu".
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002".
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."
Re: Vicevi...
Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.
Re: Vicevi...
Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra! Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Batman? Danas nisi baš u formi?
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
Prala Fata rublje pokraj potoka na ručni, starinski način. U tom trenutku se odvali kamen s planine i pogodi Fatu u glavu, i ona na mjestu ostade mrtva.
Nakon nekog vremena dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku, pa kaže:
- E, *****em ti sreću, već mi treću veš mašinu s*****o kamenac.
Idu dvije čačkalice i nalete na ježa, pa kaže jedna:
- Vidi, ove idu na izlet!
U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko Vozi?
Policija!
Šta radi Cigo na kiši?
Rominja!
Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- Baš vam je guba sin ...
- Šta je Batman? Danas nisi baš u formi?
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
Prala Fata rublje pokraj potoka na ručni, starinski način. U tom trenutku se odvali kamen s planine i pogodi Fatu u glavu, i ona na mjestu ostade mrtva.
Nakon nekog vremena dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku, pa kaže:
- E, *****em ti sreću, već mi treću veš mašinu s*****o kamenac.
Idu dvije čačkalice i nalete na ježa, pa kaže jedna:
- Vidi, ove idu na izlet!
U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko Vozi?
Policija!
Šta radi Cigo na kiši?
Rominja!
Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- Baš vam je guba sin ...
Re: Vicevi...
Govori majka svom malom sinu "sine, nikad u zivotu ne smijes lagati mami.mami uvijek moras reci istinu jer ako lazes ja ti to vidim,tebi odmah pise na celu da si lagao"
I,dobro sin poslusa.
Dodje on poslije kod mame I trci i vice "mama,mama"
Majka kaze sta je sine
Mama i obrise si celo............
(ovo je u biti iz stvarnog zivota uzeto)
Ili,mali ne zna posvojne zamjenice a ni padeze i cijelo vrijeme govori "ja sam petar.ja sam petar. ili to je od petra." I da ga se ispravi kaze mu baka "ne,kaze se to je od petra,nego to je tvoje" I dodje mali opet kod bake,hoce joj uzeti nesto iz ruke i govori "daj mi to, to je tvoje!"
Moj brat i ja smo bili dosta nestasni pa se tako jednom prilikom,kad je bio dosta mali, popeo s vanjske strane stepenica ograde koja vodi na drugi kat u kucu. I kad su ga svi vijeli oni njemu " XXX, sine sta to radis,silazi dolje". A,mali odgovara "da se usrate"
Trazi mali papucu i nasao jednu ali ne moze naci drugu i pita baku "baka,baka di mi je dva papuca?"
ovo je sve real life i s klincima je uvijek tako,nasmiju te to suza
I,dobro sin poslusa.
Dodje on poslije kod mame I trci i vice "mama,mama"
Majka kaze sta je sine
Mama i obrise si celo............
(ovo je u biti iz stvarnog zivota uzeto)
Ili,mali ne zna posvojne zamjenice a ni padeze i cijelo vrijeme govori "ja sam petar.ja sam petar. ili to je od petra." I da ga se ispravi kaze mu baka "ne,kaze se to je od petra,nego to je tvoje" I dodje mali opet kod bake,hoce joj uzeti nesto iz ruke i govori "daj mi to, to je tvoje!"
Moj brat i ja smo bili dosta nestasni pa se tako jednom prilikom,kad je bio dosta mali, popeo s vanjske strane stepenica ograde koja vodi na drugi kat u kucu. I kad su ga svi vijeli oni njemu " XXX, sine sta to radis,silazi dolje". A,mali odgovara "da se usrate"
Trazi mali papucu i nasao jednu ali ne moze naci drugu i pita baku "baka,baka di mi je dva papuca?"
ovo je sve real life i s klincima je uvijek tako,nasmiju te to suza
Kad bih barem znala tko sam zapravo, prestala bi se ponasati kao ona za koju se smatram da jesam, a kad bih se prestala ponasati kao ona za koju se smatram znala bih tko sam.
Re: Vicevi...
a sada ponovo jedan o narkomanima...
Nashla se 3 narkomana u zatvoru...
Opet jedan je na vutri, drugi na brzinama a treci je pajdoman...
Pochinju oni tako da planiraju bekstvo...
Dolazi prvi lik, mota dz, popushi ga i kaze: "Momci ja cu da se provuchem izmedju reshetaka i da vas telepatijom prebacim napolje..."
Dolazi drugi lik, povlachi lajnu belog i kaze:" Ja cu da razvalim reshetke i da pobijem sve strazare i da nas izvuchem napolje..."
Dolazi pajdoman, pukne se horsom i kaze:" E momci, aj da bezimo sutra!"
Nashla se 3 narkomana u zatvoru...
Opet jedan je na vutri, drugi na brzinama a treci je pajdoman...
Pochinju oni tako da planiraju bekstvo...
Dolazi prvi lik, mota dz, popushi ga i kaze: "Momci ja cu da se provuchem izmedju reshetaka i da vas telepatijom prebacim napolje..."
Dolazi drugi lik, povlachi lajnu belog i kaze:" Ja cu da razvalim reshetke i da pobijem sve strazare i da nas izvuchem napolje..."
Dolazi pajdoman, pukne se horsom i kaze:" E momci, aj da bezimo sutra!"
u raju je lepo, al u paklu je ekipa...
Re: Vicevi...
hellfire wrote:a sada ponovo jedan o narkomanima...
Nashla se 3 narkomana u zatvoru...
Opet jedan je na vutri, drugi na brzinama a treci je pajdoman...
Pochinju oni tako da planiraju bekstvo...
Dolazi prvi lik, mota dz, popushi ga i kaze: "Momci ja cu da se provuchem izmedju reshetaka i da vas telepatijom prebacim napolje..."
Dolazi drugi lik, povlachi lajnu belog i kaze:" Ja cu da razvalim reshetke i da pobijem sve strazare i da nas izvuchem napolje..."
Dolazi pajdoman, pukne se horsom i kaze:" E momci, aj da bezimo sutra!"
dobar!!!