Vicevi...

[zvrky]

[Luna]

ima li tih viceva....??? ja chekam....i chekam....

[hellfire]

viola, vic ti je za medalju! svaka chast...

kaze ovako...

Srela se 3 narkomana...
jedan je na travi, drugi na brzinama, a treci na dopu...
Dolazi prvi, smota joint...popushi ga i krece: "mene je bog poslao na ovaj svet da donesem mir, ljubav i srecu..."
Dolazi drugi, crta liniju belog...povlachi je i kaze: "mene je bog poslao na ovaj svet da pravim dobro zezanje, extra provode i da shirim euforiju i pozitivnu energiju medju svim ljudima..."
Na kraju dolazi pajdoman, kuva, puca se...i kaze: " SHTA VAM JE BRE? NISAM JA NIKOGA POSLAO!"

[zvrky]

svidja mi se hahahahahahhahahhaa

[...iva...]

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.

Prije polijetanja u avion su upali otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:

- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve! "

[...iva...]

Na četrdesetu godišnjicu braka muž je rekao ženi:

- Draga, prije četrdeset godina stanovali smo u malom stanu u lošem kvartu, spavali na krevetu na razvlačenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali spavao sam s mladim plavim ‘komadom’ od dvadeset i pet godina… Danas imamo skupu kuću u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam zato u braku s bakicom od šest i pol banki !! Čini mi se da ti sa svoje strane i nisi dorasla razvoju događaja...

Međutim, mudra je žena s puno razumijevanja riješila krizu srednjih godina svog muža ovim riječima:

- Dragi, što se mene tiče, ti i danas možeš spavati s mladim plavim ‘komadom’ od dvadeset i pet godina, ali što se tiče tog ‘razvoja događaja’ kojemu ja nisam dorasla - ja ću se sa svoje strane potruditi da ponovno stanuješ u jeftinom malom stanu u lošem kvartu, spavaš na krevetu na razvlačenje, voziš jeftini auto i imaš mali crno-bijeli televizor.

[...iva...]

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"

- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."

- "U redu", rece mladic, i ude unutra.

Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju

je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:

- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."

- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:

- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[...iva...]

Reče vila bračnom paru:

- Za uzoran brak od 35 godina, ispunit’ ću vam svakom po jednu želju.

- Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem i - abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.

I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:

- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.

Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali - želja je želja!

Vila zamahnu štapićem i …abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Zaključak: Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak .......ŽENE!!

[...iva...]

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu,dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari,pijanima ne točimo cugu
-dobro,dobro veli cuger i ode van,ali se zahebe,napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe
pred šank i kaže: -ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar:ej stari nemoj me zahebavati,rekao sam ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo,dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zahebe na roto
vratima,dođe pred šank,zabezeknuto
pogleda konobara i kaže: -stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš

[...iva...]

zove jedna plavusa drugu oko 3 ujutro.
"Je li to 111-222?"(jedan jedan jedan dva dva dva)
a ova odgovara:
"Ne, ovo je 111-222 (stojedanaest dvjestodvadesetdva)"
"Aaa, oprostite ako sam vas probudila."
"Ma nista, ionako mi je zvonio telefon.