22 GOD BRUTALNA,JAKA,ZLA NIKAD IZMENE IZASLA PRICA
Posted: Mon Oct 30, 2017 5:18 am
Bojim se i sad da ispricam moj pocetak koji jos nema svoj kraj ,unistena skrhana sama u svom zatvoru ! Celim bicem obuzeta a iz mene samo krici kao na krst da sam razapeta pricala bi vam o mojoj prokletoj i ukletoj sudbini ali mi nesto ne da ,buljim u tastaturu te u ekran a slike prolaze ispred ociu kao slajdovi a bol svakim slovom ukucana sve je jaca te mi govori iz nutra nesto ¨MISLIS DA SI POSEBNA,,KOLIKO SI JADNA ,KAKO TE NIJE SRAMOTA PISATI SVOJU PATETICNU PRICU? STIDI SE OD OVIH LJUDI KOJI SU ZNATNO VISE PROPATILI !¨¸Mrak me pojeo ,citajuci vase ispovesti pomislih mozdace moja prica ako ugleda svetlost dana pustiti svetlo i u moju izmorenu dusu pojedenu skoro celu od strane crnila i tame! uglavnom ja sam razmazeno dete iz malogprovinciskog grada u hrvatskoj i kadje pocelo to svo vjersko sranje kao vecita Jugoslovenka pomislila sam da sam hrvatica kao i svi moji tada skolski prijatelji ali PRC bila sam srpkinja i svi koji su odrasli samnom i bili ekipa su mi okrenuli ledja cak mi i smrt pozeleli,taada sam prvi put osetila sta znaci biti voljen a zatim preko noci omrazen od prijatelja za koje bi zivot dao ,samo oni nisu bili spremi isto toliko i mene voleti vec su me toliko voleli da su bili spremni zivot mi uzeti iz ljubavi prema drugcijem od njih i dan ,danas se pitam kako je to moguce jer ja uprkos svemu jos ih volim i kako to danas volis sutra ne ? to je bilo moje prvo otkrivrnjr i prava tuga u srcu jer napustam voljeni grad ,rodno mesto i sve prijatelje ,koji postadose neprijatelji preko noci i preselih se za Beograd ranjene duse i srca! Pronadjoh utehu u flasi i pila sam dugo al ne toliko redovno da bi postala alkoholicarka ali sam shvatila da sam porocna i da se moram cuvati droge! No kao provincijalka u metropoli 90tih sam jako dobro naucila kako mi prolazimo ukoliko nemamo nikog da nas cuva ! Mislila sam prvo silovanje da je proslo brzo i lagano dvojica oronulih matoraca ,jedan narkoman drugi alkoholicar ,namestila im me drugarica za flasicu opiuma a tad sam ga i ja prvi put probala kad su shvatili da su mi previse dali i da lagano tonem i odlazim u zagrobni zivot ,samarima ,guranjem prsta u usta i teranje na povracanje zatim ladan tus a potom i silovanje bar dok sam jos ziva,tako sam i izgubila nevinost a penis prvi put osetila u ustima i moje povracanje od njega im cak i simpaticno bilo nisu ga vadili ,mrcvarenje je trajalo dva sata al zahvaljujuci opiumu skoro pa nisam ni znala sta mi se desava ,ne zeleci ipak ostala sam ziva ,par meseci potom,noz pod grlo i ponovo zversko silovanje nije ga bilo briga sto jedva 17 god imam tuco me krvnicki i zestoko da sam osecala kao noz da mi zariva svakim ulaskom u mene a noz pod grlom svaki put bi me zasekao malo kad je zavrsio isterao me a ja sam otrcala kuci da se spremim u skolu i ne zakasnim na prvi cas gde sam morala da glumim da sam tulumarila celu noc a rolka mi je skrivala ranu na vratu sta sam mogla sama sa bakom nista bas a onda je doslo i trece pa i cetvrto samo sto je cetvrto bilo od strane ¨DECKA¨koji me prisiljavao na odnose i pravio naslednikaradi nekogne postojeceg nasledstva i uspeo je u tome ! Svo vreme sam bezala u pice odtih nasilja nadamnom i bezala od droge nadajuci se da svakoj patnji dodje kraj ali ne i mojoj !!!Prisiljena da rodim od 9 meseci mozda mesec dana sam na spavanje otisla a da nisam zaplakala ,kad bi ostala sama stavljala bi jastuk preko lica i ridala suze,mrzela sebe i plod u sebi volela drugog a oca deteta prezirala i pitala se dokle dokle ce da me nesreca i jad prati imali kraja?......No za mene kraja jos nema pa mi sad dok pisem !!! para nije bilo i kao porodilja tek napunila 19 godina morala sam da radim u 3 smene jer je plata bila veca a ujedno sami doila najtezidani mog zivota odrekla se glume,manekenstva i svake karijereumetnicke i postala rob svog zivota,gazda je puko a ja pocela da radim za novog ne kao trgovkinja vec kao konobarica nakon godinu dana misleci da mi je gazda dobar prijatelj i da brine zamene i moje novorodjence upozna me sa najboljim prijateljeeeem koji drzi kafic u Rimu i nagovori ga da me zaposli kako bi mi pomogao molio ga predamnom samo jednu sezonu da odradim jer sam samohrana majka ostavljena od muza na dan po izlasku iz porodilista cak ni prezime detetu nije hteo dati sinu i da ce mu biti veciti duznik ukoliko mi pomogne i povede u Rim ,mislila sam hvala bogu prokletstvu mom i mukama mog sina i mojih napokon kraj tu noc celu sam se zahvaljivala bogu sto me pogledao i molila da gazdin prijatelj pristane sutradan sam otrcala naposao da cujem odgovor i gazda kad se napokon pojavio kao tele sam gledala u njega cekajuci sta ce mi reci ,koji je odgovor bio ,kad je rekao mala pakuj se ides za Rim suze su mi same potekle od srece! Nisu ni 3 dana prosla a vec sam bratu i kumici mahala iz autobusa za Trst a iz Trsta kolima do Rima i dok je ceo bus spavao ja sam mastala kako cu se vratiti sa obecanih 5 soma maraka i otvoriti svoj kafic i imati napokon zivot i posao i biti majka kakvu svako dete zasluzuje da ima sa samo 20 godina,al ne lezi vraze kad smo dosli u Trst i kad mi je pasos uzet i kupljena nova ˝RADNA GARDEROBA ¨ sve mi je bilo jasno moj dobri gazda me prodao za 1000 DM u belo roblje i pozalila samsto sam se rodila ceo zivot mi se srusio i sva ona silovanja su mi bila nista naspram ovog ,gospode uzmi me ,ponavljala sam u sebi ali nije me gospod bog uzeo vec makro nije mogao da saceka rim vecjos u Trstu me silovao i terao svasta da mu radim kao i on meni isprobavao je novu robu koju je kupio!!! ostala sam pocepane garderobe lezati na krevetu sa jednom jedinom misli ˝Jbt pa ja sam ROB˝ Odvedena na jug Italije sramotno oskudno odevena ,izbacena na ulicu sa recima radi bar 10 njih moras da imas !!!Nit znam jezik,nit posao,sem silovanja niko mi nije znao pokazati vodjenje ljubavi kako izgleda u tom trenutku je to bio blagoslov za mene ,prvih mesec dana imala sam osecaj da me svakog dana siluje njih 10,15 a vikendom i po 20 muskaraca i svako vece po povratku u hotelsku sobu makro bi me cekao uzeo sve pare ostavio mi da platim sobu i da kupim hranu a potom do jutra tucao i kad napokon ostanem sama odlazila bi u kupatilo sva uplakana i tusirala se satima pokusavajuci da saperem tu prljavstinu sa mene ,sve te muskarce trljala bi se sundjerom pod tusem sve dok me koza ne zaboli ali smrad ,znoj i prljavstina bi ostali nikako nisam mogla da je operem sve dok nakon mesec dana nisam oguglala na sve ,dok mi to nije postala rutina! mesec dana sam lagano umirala i kad je napokon Snčica umrla i rodila se Nina sve je postalo svakodnevnica i poslovna rutina,Suncica vise nikada se nije iz zagrobnog zivota i ovo vam sve pise Nina kao ROB sam svasta prezivljavala a najgore od svega je to sto sam sve to prezivljavala potpuno cista i bez kapi alkohola ili bilo kojeg stimulansa ili supstance,nakon nekog vremena postala sam pravi ratnik spasavala devojke od batina,prodaje albancima trpela svakave nacine nanosenja boli sve dok nova cimerka nije donela andjeoski beli prah i mesec dana me nagovarala da uzmem znala sam da ako to ucinim ubit cu i Ninu ali magistrala zimi je tako hladna ja oskudno obucena na nogama samo najlonke preko njih sorc gore brus i raskopcana kozna kratka jakna ,stojeci tako sad vec na severu Italije potpuno smrznuta a na najlonkama se nahvatalo inje koje sam svakih pola sata sat skidala da se ne vidi i molila boga za sto vise musterijasamo da bi se ugrejala u autu na tih 15 min pa mi se place kad ponovo na zimu izaci moram a pre 05h ujutro nisam u hotel ni smela pomislit se vratiti!!!!izmucena izmaltretirana ubijena u pojam bez ikakve naznake da ce ista lepo ikad da mi se desi jedne noci dosla sam u hotel mrtva bolesna,sa temperaturom,potpuno smrznuta da nisam osecala ni ruke ni noge ,puna crnih misli i ne mareci vise za zivot ja nisam videla razlog zasto ne uzeti ponudjeno od sina sam se jos kao Suncica oprostila misleci da ga nikad vise videti necu a kao Nina postala sam sigurna u to i tako sam pocela sa Kokainom ! Vise mi nije bilo toliko hladno ,radila sam puno vise i puno bolje i tako 6 meseci dok nisam pala u kokaisku krizu tad mi je diler doneo i gram heroina da kad preteram sa kokom spustim se sa heroinom a onda je vaga polako se samo spustala sa kokom a sa horsom povecavala sve dok nisam potpuno prestala sa kokom i potpuno presla na hors! dani robstva su prosli uz dobre ljude Italiane uspela sam pobec i vratit se mom sinu i roditeljima i na sve moguce nacine pokusala sakriti da Suncice vise nema da je Nina samo imitira a majka ko majka njeno srce se nikako prevarit ne da i ne moze. Jednom prilikom mi je to rekla ¸¨TI MI SE JOS KUCI NISI VRATILA,TA OSOBA KOJA JE DOSLA VISE NIJE MOJA SUNCICA,KO SI TI I KAD CES MI SE VRATITI? od tad prodjose evo 22 godine a ja jos kuci nisam stigla jer sam tamo u tudjini kao robinja zauvek ostala,umrla,sad sam samo bleda senka devojcice pune zivota koja iz dana u dan sve vise bledi i nestaje!!! 20 godina sam na heroinu na mom telu nema vene iz koje krv moze da se izvadi ja ne znam ni kako sam ziva jos uvek,sad sam vec 2 pune godine na caju i lekovima konstantno bez ikakve nade i cilja,bez prijatelja bez igde ikoga ,sin mi jehvala bogu covek postao prezire sve vidove porokaima posao ,dobar posao sa jakom platom i stalnim zaposlenjem i radnim stazom od prvog dana posla,sam svoj covek postao! Nina je beskucnik bez para ,stana bez apsolutno iceg u zivotu samo puna ruznih uspomena koja proklinje svaki dan sto se probudila imam malog ćuku jedno i mamu koja nas hrani ali i ona se umorila pa kad je neko iznervira ja sam joj vreca za udaranje verbalno,povredjuje me jako sa tako niskim udarcima da svaka reczaboli kao nozem da meprobode i ostavi da krvarim .Svakog dana molim boga da mi je zadnji jer buducnost moja je svakim danom sveteza i gora! Zbog debelog dosiea u policiji posao ne mogu nacia i ne zavrsene srednjeskole nista lepo me ne moze snaci vec pognute glave tumaram naokolo i nikome ne mogu nista reci jer sam kao ker ne smes da ujedes ruku koja te hrani aodgrizla bi je samo da tracaksvetlosti u ovoj mojoj tami vidim i ako je caj od maka toliki otrov kakvim ga opisujete nadam se da ce mi doneti laganu al sigurnu smrt ,nisam pateticna vec logicna,ovako mi jezivot nizbrdo krenuo od 15este god a sad mi je 42god,jako sam umorna i moj rat se zavrsio rekama zivo seprepustih nekame nose i o kamenje lome dok me potpuno ne iskidaju i potpuno slome i u dubinama svojim poslednji dah mi utone!!!