KLASICNA GLUPACA

Na ovom forumu možete ispričati svoju ispovijest, od početka do kraja. Alkoholičari, ovisnici, suovisnici, svi ste dobrodošli. Samo ispovijesti, molimo Vas da ne pišete komentare i odgovore.

Moderator: sanela

Post Reply
Inkognita
Posts: 8
Joined: Mon Dec 07, 2015 6:22 am

KLASICNA GLUPACA

Post by Inkognita »

Da, bas kao u naslovu. Mozda malo I ulepsano. Elem, ovde sam dosla da trazim pomoc a onda videla brdo ovih ispovesti, pa sam odlucila da kroz obimniju ispovest mozda sama skapiram sta cu. Ili necu. Ili oba.
Poticem iz normalne dobrostojece porodice, nicega mi nije falilo u zivotu I tako dalje. Odlican djak, solidna riba (mozda I dobra, mozda losa- stvar ukusa). Uvek sam imala vise razlicitih drustava, one iz skole, one sa faxa, krimose, one iz kraja, one iz provoda. Sa 18 godina sam upoznala jednog 'opasnog' lika koji se ispostavilo nije bio opasan koliko ja sama po sebe. Tad sam ga ja 'opcinila' jer sam normalna, kulturna, moralna, imam neke ispravne ciljeve I slicno. On je dobar covek, dobar partner, dobar u krevetu I ocajan za dusu. Jako je vodio racuna o meni, sta radim I gde idem (ne mislim na ljubomoru) s Kim se druzim. Stariji od mene 10 godina, namazan, sposoban, odgovoran, duhovit, ma za otimanje tip. Posle visemesecnog opsedanja moje ulice, telefona I postanskog sanduceta (ironija broj 1) ja se spetljam sa njim. Totalni turbo strejt lik, pa droga nije ni dovodjena u pitanje. To rade klosari I kurve. "Niko nikad pare nije napravio tako" I slicne recenice. Na neki nacin, zaista me zastitio od svega loseg po mene. Izlazili smo zajedno, izlazila sam sa svojim drustvom, putovali, zezali se, voleli se kao kreteni. On se zacopao ko tetreb, sve sam znala sta petlja I sa Kim iako je govorio da to zena nista ne treba da zna. Ali posto ja nisam tip koji sedi, cuti I trepce verovatno je moral da popusti (kazu ljudi da sam nepodnosljiva). Sve je bilo tako idilicno I lepo uz one normalne male probleme kao I drugi parovi. Moji Su cak nekako sazvakali sto se on bavi 'svim I svacim' odnosno 'privatnim biznisom', jer je zaista imao pozitivan uticaj na mene. Napravio je od mene 'tu' devojku koja sve ostale devojke hoce da budu. Upisala sam fax (pravni-ironija broj 2) vrh student bila. Jednog ledenog januara sam ostala kod mojih nesto bezveze, on svratio oko 23h I legli da spavamo. Budi me u 04da kaze da ide kuci. Ja zgranuta, gde ce imbecil u 4ujutru. On sav nesto ubledeo, sanjao - nije sanjao, ne zna sta mu je jednom recju. Na moje insistiranje krenem ja sa njim. Usli smo u Stan I posle sat vremena upadaju specijalci vriste, deru se, lome. Obaraju ga, on urla da mene ne diraju, ja ne znam sta me snaslo. Pretresaju sve, naravno ne nalaze nista, ali nas odvode. Ja u muriji odmah kazem da kao neko ko zivi s njim odbijam da pricam bilo sta, zovite mi advokata (njegovog), I izlazim posle nekih 15sati. Bili Su prilicno uctivi, osim par pretnji niko me popreko nije pogledao. Jer nije droga, nije nista u cemu sam ja realno mogla da ucestvujem pa je to sve vise bilo proforme radi. Pustili bi me I ranije da nisam odmah krenula da se bahatim i da odbijam da bilo sta progovorim. Tu krece trogodisnja melodrama. Sudjenja, posete, paketi, ruckovi svaki dan. Zivela sam na relaciji kuca-zatvor-kuca, ponekad izlazak sa drugaricama Il sa njegovim drugarima. Moji naravno protiv jer je to bilo dno I blam a pritom I medijski malo praceno. Opsti haos. Ja zivela od posete do posete, ali sam to podnela dostojanstveno I uzdignute glave. Iako su me ljudi gledali kao djubre, ja sam znala ko sam I to mi je bilo dovoljno da ni pred Kim ne spustam pogled na ulici. On je imao svetle momente, crne momente, kao I svi tamo uostalom. Jako me bio ponosan na mene sto sam tako hrabra I jaka. Jako je bio ponosan sto se ni fizicki ni psihicki nisam raspala kao vecina zena, majki I sestara koje Su bile u toj situaciji. Niko nista ruzno nije govorio o meni kao zeni jer realno nisam davala ni povoda. Ja sam zavrsila fakultet I bila uz njega jer sam smatrala da je ljubav 'u dobru I u zlu' I da ako sam bila sa njim dok je bilo lepo, podrazumeva se da cu biti tu I kroz tezak period. Ja to nisam gledala kao obavezu, nego jebiga, tu smo gde smo daj da vidimo sta mozemo da uradimo. Da se razumemo, urlala sam ja od bola ali se to nista nije videlo. Video je on da sam ja skrhkana, da cvilim na sudjenjima, da ne spavam pred posetu I slicno. On isto, nekako je izgledao kao da ga boli moja bol a ne njegova. Povremeno sam krenula da sibam koku, malo spid, nista ozbiljno. Vikendom. Radnim danom. Upisala master, on dobio presudu. 15, na spajanju 12. Ja umrla na sudjenju, hitna me vratila kuci. Tu je krenuo da me gura od sebe. U nekom momentum je poceo da izmislja da bih ga ostavila. Ja se borim prilicno zestoko za ono sto volim, pa sam tako I za nas. Uvek sam imala manjih problema sa izlivima agresije pa sam tako postajala anksiozna, besna, ljuta, bahata. On me gurao, ja nisam htela da odem. Uzimala sam koku I ds iz besa, 'osvete' posto to ne bi bilo izvodljivo da je tu I slicnih debilnih razloga. Izbacivali Su me sa poseta, iz suda. Advokati koji Su uzeli hiljade eura nisu hteli vise ocima da me vide kako sam se ja ponasala. Vec sam prsla, on me I dalje gura, ja presecem I ostavim ga. Naravno, do mene Su dolazile price kako je u samici jer je prebio ne znam koga ko je rekao da me poznaje, kako sa majkom ne prica, kako se tamo ponasa nasilnicki sa nekim svojim crnogorcima bla bla bla bla. Ja u medjuvremenu dobijem od nekog kretena jedan bup dvojku, kao strava prica, da se spustis pres spavanje od koke,dsa. Prvi put se prekinem od cetvrtine dvojke. Da napomenem,da nikad nista osim navedenog nisam probala. I tako krene bup vikendom, bup pred spavanje, pred posao, pred izlazak I ja krenem da uzimsm samo bup naivno misleci da je to kao kad povremeno popijes bromazepam. Krenem kod psihijatar jer sam napravila ozbiljan incident fizicki napadajuci coveka. Tamo nista ne pricam za bup, dijagnoza granicni poremecaj licnosti I emocionalni poremecaj kao posttraumatski, lorazepam 3x2,5mg I karbapim 2x200mg. Karbapim nikad nisam pila jer sam procitala svasta a lorazepam dovedem na 1 pred spavanje. Bup osmica svaki dan + 2 pred spavanje ponekad. Proslo je godinu I po Dana od svega, dakle punih godinu Dana da uzimam bup. Radim, izlazim, master ceka, imam par drugarica, par drugara I to je to. Emotivno sam prazna potpuno, iscrpljena, izmucena, izdana. Ne znam sta cu, ne znam kako sebi da pomognem. Probala sam da ne uzmem bup jedan dan, to je pakao koliko me sve boli. Ako neko ima bilo kakav savet, ja ga molim da ga napise jer ja nemam koga to da pitam. Svi oko mene ko I uzima nesto, ne uzima bup. Neki cak nikad nisu culi za isti iako sam neke iz kraja cula da pricaju o bupu, receptorima, organska hemija napredni nivo. Ali to nisu ljudi koje mogu da pitam bilo sta jer se jako povrsno poznajemo I uglavnom smo na 'Caos Caos kako si(ono kao znamo se iz kraja glupo da ne pricam kad se sretnem sa ljudima). Eto, ako sam nekog udavila izvinjavam se. Ako neko moze da da neki savet, unapred sam jako zahvalna. Nova sam na ovom forumu ali zelim da kazem da je pozitivno da postoji ovako nesto, a videla sam I da postoji prilicno dugo.
Pozdrav
Oboji mi zivot haosom nevolje.
Post Reply