Isečak iz knjige

Suovisnici su osobe koje su u bliskoj vezi sa ovisnikom i koje pate uz njih, bez obzira da li ovisnik priznaje da ima problem ili ne. Ovdje možete razmijeniti mišljenja o mehanizmima za nošenje sa problemima i tehnikama za pomoć Vama, a ne ovisnicima.

Moderators: sanela, Erineja

zumbara

Isečak iz knjige

Postby zumbara » Wed May 04, 2011 6:53 pm

Isečak iz knjige "Are You the One for Me?" by Barbara De Angelis Ph.D

‚‚Fatalna mana -ZAVISNOST

Ne lažite sebe: kada ste u vezi sa osobom koja ima neku zavisnost, igrate se sa vatrom i možda ćete se opeći. Prilično jak način početka poglavlja, a? pa da objasnim. Provela sam godine slušajući horor priče od ljudi koji su voleli nekoga sa navikama zavisnosti. Gledala sam kako im se srca lome i kako im se porodice uništavaju, pa sam htela posle izvesnog vremena da kažem :" nisam li vam to rekla, ako stavljate ruku u vatru, izgorećete se. Ako hodate ispred automobila koji se kreće -udariće vas. Ako volite alkoholičara il inarkomana ili bilo koju drugu vrstu zavisnika -bićete povređeni. to je neizbežno." Nema učtivog ni osetljivog načina da se to kaže, i ako ste zavisnik nema opravdanja u ovom odeljku. Morate to da čujete jer vi povređujete ljude koje volite.

Kako zavisnost može da povredi vašu vezu
Fiziološke štete koje nanose droge dobro su dokumentovane, ali vi treba da shvatite da postoji i emocionalno oštećenje. problem je ovo:

Kada volite nekoga ko je zavistan, vi ste u ljubavnom trouglu -vi, vaš partner i ono od čega je on zavisan

Ako je vaš partner zavisan od nečega, on je zaljubljen u nešto drugo, a ne u vas -u alkohol, droge... On vas u stvari vara. Ta supstanca je vaš rival -ona mu uzima vreme, pažnju i duh.Mrzećete je kao što biste mrzeli drugu ženu ili drugog muškarca.

evo druge tačke: Voleti zavisnika znači voleti nekoga ko je rob -on je zarobljenik droge, alkohola, seksualnih navika, kockanja ili neke aktivnosti koja vlada njim. Tehnički ima na tuce stvari na koje neko može da se navikne, od kockanja do kupovine, od kofeina do cigareta -što se obično loše odražava na osobu koja to koristi, ali obično nema razarajući efekat na vezu kao droga ili alkohol, pa sam odabrala da se usredsredim na ta dva problema.

Kada volite nekoga ko je zavistan, vi volite nekoga ko nije slobodna osoba

Teško ćete privoleti zavisnika da prizna da je rob, jer je on pod kontrolom aktivnosti ili supstance koji su njegovi gospodari i on će pokrivati to osećanje nemoći odbijanjem. Kada bi priznao da je zavisnik -on bi morao da prizna da je nemoćan, a to je zastrašujuće i ponižavajuće. To je i ono najstrašnije kod zavisnosti - upravo uklanja želju da se oslobodi te zavisnosti.

Treća negativa posledica koju zavisnost ima na vašu vezu je da ona utiče na partnerovu mogućnost da bude intiman sa vama. Droga umrtvljuje osećanja. Zato ljudi piju ili puše marihuanu -voleli bi da se osećaju i da osećaju bolje, ali "bolje" znači samo tuplje. Kad se neko napije ili drogira, on je nesvestan šta se zbiva oko njega i u njemu. Ta navika emocionalne otupljenosti otežaće partneru da oseća onoliko koliko biste vi želeli.

Redovno korišćenje određene supstance onemogućava osobu da potpuno oseća"

VOLETI NEKOGA KO VOLI ALKOHOL

Alkoholičari nisu samo ljudi koji posrću ulicama sa flašom sakrivenom u papirnoj kesi, nisu samo ljudi koji se toliko napiju da je očigledno da su pili. Alkoholičari su ljudi kojima je potreban alkohol da bi funkcionisali i kojima je alkohol stalni deo života. (isto važi i za narkomane)
Alkoholičar može da koristi alkohol tokom čitavog dana, ali alkoholičar je i osoba koja popije nekoliko pića posle rda svake večeri. To što ne pijete preko dana ne znači da niste alkoholičar. I to što ne pijete žestoka pića ne znači da niste alkoholičar. I pivo i vino se računaju.

Postoje i tzv. vikend alkoholičari, to je najpodmuklija grupa, jer se njihovo ponašanje uklapa u društveno prihvatljivo. Oni ne piju tokom nedelje ali kada odu na vikend, konzumiranje alkohola je glavni deo njihove aktivnosti -to je osoba koja svaki put ide na sastanak ili neku zabavu da popije nekoliko pića, npr. 6 konzervi piva sa drugarima dok gledaju sport na TV-u, bračni par koji popije flašu vina ili šampanjca svake nedelje uveče šre nego što vode ljubav.
Jedno pivo preko vikenda ne znači da je čovek alkoholičar. Nekoliko piva posle rada svake večeri znači.

Problem da se otkrije da je neko alkoholičar leži u tome što mi živimo u društvu u kojem je zloupotreba alkohola normalna, čak šik, a kontrolisani alkoholizam čak i prihvatljiv.
Naježim se svaki put kad udjem u avion i vidim kako stjuardese nude alkohol putnicima zajedno s bezalkoholnim pićima, kao da je to ista stvar. Gledala sam deo fudbalske utakmice na televiziji s mojim dečkom prošle nedelje i izbrojala dvanaest reklama za pivo. U prvi mah bilo mi je teško da shvatim da je reč o reklamama za pivo - videla sam snimke sjajnih mesta kao što su plaže, planine, nacionalni parkovi a u njima zgodne mlade Ijude koji se bave sportskim aktivnostima. Onda su pokazali pivo. Šta nosimo prijateljima kad idemo u kućnu posetu? Flašu vina ili šampanjca. Čak proslavljamo s prijateljima kad dostignu legalnu starost za konzumiranje alkoholnih pića, kao da su postigli nešto fantastično!
Možda mislite: "Ma hajde, pa nije tako loše", ali ja ne mogu da budem očajnija. Ne mogu da vam objasnim koliko hiljada pisama primam svake godine i koliko telefonskih poziva dobijam na radiju od Ijudi čije su veze razorene jer su im partneri pili. Većina tih Ijudi koja pije je u tako potpunom stanju odbacivanja da oni čak i ne misle da imajti problem. To je ono najstrašnije.

Ako volite nekoga ko pije, budite spremni da se suočite sa mogućnostima:
-nestabilnog i nepredvidivog ponašanja
-eksplozije besa i nasilja
-stalne depresije
-neodgovornosti
-emocionalnog mrtvila
-emocionalne nedostupnosti
-nedostatkom seksualne želje ili nemogućnosti vodjenja Ijubavi
-tučom i svadjom
-čestim "lošim raspoloženjima"
-mnogo padova i uzleta veze

GEJLINA BORBA SA FLAŠOM SVOG MOMKA
Gejl, stara trideset dve godine pozvala me je na radio tražeći savet o svojoj vezi sa tridesetšestogodišnjim Danijem. "Pomozite mi, Barbara", plakala je Gejl na telefonu."Ne znam šta da uradim. Mnogo volim Danija, ali naša veza je tako bolna i osećam se kao da sam u zamci". Kad smo se upoznali, on je bio tako zabavan i topao i osećajani ja sam osećala da je on "TAJ". Odmah smo se zaljubili. Nisam mogla da verujem koliko imamo zajedničkog. Tih prvih šest meseci sve je izgledalo sjajno. Dani nije toliko mnogo pio, a i to se dogadjalo najčešće preko vikenda i to mi nije smetalo. Ali odjednom je počeo mnogo da pije kad bismo provodili vikende zajedno, postajao bi nemoguć i uskoro bismo se svadjali. Pokušavala sam svašta - izlazila sam iz sobe; pokušavala da ga urazumim; svađala se sa njim; odvraćala ga. Na kraju bi on eksplodirao i odlazio. Sutradan bi nazvao i izvinjavao se i rekao da je pod stresom na poslu, ili da brine zbog računa, bio je tako sladak da bih mu oprostila. Ali to se sada razvlačilo mesecima i ja ne mogu više da podnosim verbalno nasilje".
"Gejl, da li vi shvatate da je Dani alkoholičar?" pitala sam.
"Pa, ne bih to rekla. On se nikada ne opije ili tako nešto", odgovorila je glupo.
"Gejl, želim da me pažljivo slušate. Dani je alkoholičar. Ako ne prestane da pije, on će se tako ponašati. NiŠta što biste vi mogli da uradite neće to promeniti. Vi niste problem. Problem je njegovo opijanje."
Gejl je počela da jeca. "Pokušala sam da razgovaram sa njim da manje pije, ali on mi je rekao da prestanem da kontrolišem njegovo ponašanje i rekao je da to nije problem".
"To se zove negiranje, Gejl', odgovorila sam. "Ako ga volite, insistiraćete da potraži pomoć; ako to ne učini i ako vi volite sebe, napustićete ga."
Srce me je bolelo za Gejl. Kao mnogi koji vole nekog zavisnika, ona se osećala odgovornom za Danijevo ponasanje i verovala je da će - ako se ona promeni, on prestati da pije. Jedina nada za njihovu vezu bila je da se Dani leči i da se suoči sa svojom zavisnošću. Najtužniji deo je bio taj što je Gejl mogla da izbegne bol na početku veze da je obratila pažnju na Danijevo opijanje umesto što je tražila opravdanja. To što nije htela da govori o tome dok nije postalo veliki problem, ona je propustila priliku da spreči da to postane mnogo gore.

Šta Možete da uradite
Ako ste sami: Kad sretnete nekoga, odmah ocenite njegovu sklonost prema alkoholu još na prvom sastanku. Pažljivo ga posmatrajte i ne zaludjujte se niti tražite objašnjenja. Nemojte da izneverite svoja uverenja ili vrednosti da biste opravdali zavisnost partnera.

Ako ste u vezi i sumnjate da vaš partner ima problem s pićem: Ako, kad pročitate ovaj odeljak, posumnjate da je vaš partner alkoholičar i shvatite da ste izbcgavali da se sa tim suočite, pozabavite se sada. Dajte partneru ultimatum: Ili će potražiti pomoć ili ćete raskinuti.
To možda izgleda grubo, ali svaki profesionalac će vam reči da vaše strpljenje, razumevanje i Ijubav neće nikome pomoći da prestane da pije. Niko nikada nije "spreman" da prestane. Nikada nije "lako". Nema "pravog trenutka". To su sve izgovori; poricanje sve kazuje.
Mislite o tome na ovaj način: Kad bi vaš partner izncnada
dobio srčani udar, vi biste insistirali da dobije profesionalnu
pomoć. Nc biste mu dopustili da vas odgovori od toga, jer ga volite.
Pa, vaš partner je bolestan. Potrebna mu jc pomoć. Volite ga
dovoljno da biste insistirali da je dobije, a ako neće, volite sebe
dovoljno da ga napustite jer će biti svc gore.

AI-Anon, grupa za oporavak porodica i prijatelja alkoholičara, dobro je mesto na kome ćete dobiti podršku dok prolazite kroz proces.

Ako vi imate problem sa pićem: Ako ste, pošto ste pročitali ovaj odeljak, spremni da priznate da možda vi imate problem, neka vam prvi korak bude da potražite pomoć. Posegnite za porodicom i prijateljima i recite im da će vam biti potrebna njihov pomoć dok se oporavljate. Ne zaboravite, suočavanje sa bolom koji je izazvalo vaše ponašanje je mesto gde stvarno izlečenje zapravo i počinje.


VOLETI NEKOGA KO KORISTI NEDOPUŠTENE DROGE

Sve što sam rekla o alkoholu važi i za droge, čak i viŠe i to iz nekoliko razloga:
Droge su nelegalne i droge su skupe. Ako volite nekoga ko uzima drogu, može da znači da ćete imati i dodatnih problema. Videla sam kako je otac porodice potrošio porodičnu uštedjevinu na kokain. Videla sam ženu koja je krala od svog dečka da bi zadovoljila svoju strast za krekom. Videla sam ženu čiji su se snovi raspršili kada je policija ulctela u kuću i uhapsila njenog muža zbog korišćenja i prodaje amfetamina.
Na mnogo načina droge su mnogo opasnije nego alkohol jer snažnije napadaju vaš nervni sistem. Alkohol nestaje iz krvotoka u toku dvadeset četiri časa. A pregled krvi može da otkrije drogu u krvotoku i posle tri meseca. To znači da tri meseca posle korisćenja droge, ona još utiče na hemiju vašeg tela i zbog toga smanjuje vaše mogućnosti da razmišljate i da osećate.
Droga koju želim da izdvojim je marihuana. Ne zavaravajte se travom: ako je stalno koristite, otupećete intelektualno i emocionalno i bićete bez strasti. Problem kod marihuane je što se ona prikazuje kao gotovo bezopasna i njeni zagovornici tvrde da je ista kao i piće. Greše. Posledice dugoročnog pušenja marihuane su prefinjene ali moćne. Ona smanjuje pamćenje, stvara letargiju, zamagljuje razmišljanje. Emocionalno, korisnici marihuane imaju stav "baš me briga ", šlo oni mogu da objasne kao da ih nešto vuče u nazad, ali to je ustvari emocionalna otupelost.
Ne govorim o nekome ko je pušio travu nekoliko puta u toku meseca, na koledžu (mada će to stvoriti problem ranije pomenut). Govorim o Ijudima za koje je pušenje trave deo života, nešto što rade svakog dana ili svakog vikenda i to godinama.

KAKO JE TRAVA SPREČILA KARINOG MUŽA DA ODRASTE
Kara me pozvala na radio da bih joj dala neke savete zbog njenog propalog braka. Imala je trideset osam godina, a njen muž Nik, imao je trideset i devet. Nik je bio lenj i neodgovoran, nije mogao da se seti da treba da plati račune, mrzeo je da radi, stalno je gubio posao i bio je emocionalno udaljen i nezainteresovan. "Osećam se kao Nikova majka", žalila se Kara."Ne mogu da se oslonim na njega ni za šta."
"Znate Ii zašto se Nik tako ponaša?", pitala sam.
"Da", odgovorila je tiho Kara."Ja nisam htela da se sa tim suočim. On puši travu. Puši je sve vreme. Kad smo se upoznali, imali smo dvadesetak godina, oboje smo pušili travu na zabavama preko vikenda. Ja sam prestala kad sam se upisala u medicinsku školu, ali Nik nije. Kaže da ga to opušta i da to radi preko vikenda iz zadovoljstva. Istina je da ga to potpuno omami. Mislim da on više ništa ne oseća. A kad je drogiran, čini mi se da je veoma daleko. Naš seksualni život uopšte ne postoji. Njega seks više ne zanima, kao ni bilo šta drugo. Kad pokušam da govorim sa njim o našem problemu, on mi kaže da ne budem opsednuta. Ja ne mogu! Godinama sam pokušavala da to ignorišem, ali sada je dostiglo vrhunac pa sam toliko besna da bih mogla da vrištim!"
Nikova zavisnost o marihuani napravila je od njega emocionalnog invalida i držala ga je u stanju stalne letargije, sprečavajući ga da odraste. Videla sam tu šemu bezbroj puta. Neki ljudi, kao Kara, svesni su da je hronično pušenje trave izvor problema. Drugi su iznenadjcni kad ja to povežem, verujući kao mnogi da je marihuana bczopasna.
Priča Kare i Nika ima srećan završetak. Nckoliko meseci kasnije primila sam pismo od Kare u kome mi piše da se te noći suočila sa Nikom i zapretila mu da će ga ostaviti ako on ne prizna svoju zavisnost i zatraži pomoć. On se složio više iz straha nego iz želje da se promeni, u prvi mah. Ali uz profesionalnu pomoć prestao je da puši marihuanu.
"Nisam primetila veliku promenu u prvi mah ", pisala je Kara. "A onda je polako Nik počeo da oživljava. Manje je spavao, više je radio, a vratila mu se i seksualna želja. Tada je shvatio koliko je bio zavisan i posle toga je bio kao sasvim novi čovek. Hvala, Barbara, za udarac u zadnjicu koji mije biopotreban".

NESPOSOBAN ZA LJUBAV
Srećna sam što nisam nikada imala veze s nekim ko je bio zavisan o drogi, ali sam iskusila šta znači kad droga ukrade sposobnost partnera da oseća i bude prisutan s vama. Pre mnogo godina raskinula sam veoma intenzivnu i tešku vezu, delimično zbog toga što me partner nije voleo onoliko koliko sam zasluživala. Mnogo meseci posle raskida sreli smo se u restoranu da bismo razgovarali o onome što se desilo izmedju nas i da pokušamo da učinimo nešto na izlečenju. Sećam se da sam sedela preko puta njega za stolom u restoranu i baš kad sam stavljala makarone u usta, on reče: "Znaš, Barbara, pušio sam travu dok smo bili zajedno". Bila sam potpuno šokirana. Kako je to moguće? Živela sam sa tim čovekom; znao je šta ja mislim o drogiranju. Kako je mogao da puši travu a da ja to nisam znala?
Nastavio je da mi priča o vremenu kad smo bili na odmoru, kako je nabavio marihuanu od nekoga i kako je bio urađen, ili kako je pušio kod kuće tri dana uzastopno. "Uvek si znala da nešto nije u redu ", priznao je. "Optuživala si me da sam udaljen i nezainteresovan i kad god bih pušio, ja sam se svadjao s tobom i moje seksualne želje je nestajalo". Odjednom, sve je to imalo smisla -setila sam se kako smo bili na nekom lepom mestu na obali a on bi danima bio neraspoložen; setila sam se iznenadnih promena raspoloženja kad bi počeo da se svadja i postaje nemoguć bez očiglednih razloga, setila sam kako mi se često činilo da on jednostavno nije tu. Bilo je olakšanje što sam saznala razlog njegovog ponašanja.
Kad se sada osvrnem unazad, veoma sam besna. Besna sam što je neko koga sam volela odabrao da menja svoju svest a da me o tome ne obavesti. Besna sam što je koristio droge da bi otupeo kad sam ga ja molila da oseća više. Besna sam što sam pokušavala da razumem njegovo loše raspoloženje, njegovu neodgovornost i njegov karakter - da prodrem u njcga - i ne sanjajući da je on urađen i nedodirljiv.

Nemojte da se zanosite: Zbog droge postajete nesposobni za Ijubav. Droga utiče na vašu mogućnost da budete stalno intimni. A ako se vi i vaš partner oslanjate na to da uzimate zajedno droge da biste stvorili bliskost, zavaravate se.

Voleti Nekoga Ko je zavisan o lekovima
Jednog dana, pre nekoliko godina, rekla sam prijateljici da ću pozvati Gordona, koji je imao problema u braku. "Herijet je u haosu", rekao mi je."Ona je uvek nervozna zbog nečeg. Izgleda da ne može da podnese nikakav stres. Ona eksplodira na najmanju provokaciju. Osećam da ću morati, ako se ovo ovako nastavi, da počnem da razmišljam o razlazu."
Razmišljala sam jedno vreme pa sam ga pitala: "Gordone, a šta se ti najviše žališ u vezi sa Herijet?"
"Pa, mislim da mi najviše smeta što stalno guta neke tablete ".
"Kakve tablete?", pitala sam. Znala sam dobro Herijet ali nisam znala da uzima lekove.
"Ne znam, tablete protiv bolova, valijum, čitavu šaku djubreta".
Sedela sam šokirana. Herijet, zavisnik o lekovima? Teško je u to moglo da se poveruje, ali to je objašnjavalo simptome koje je Gordon opisao. Primorala sam ga da se suoči sa ženom i da je moli da odmah potraži pomoć.
Prošlo je nekoliko dana i pozvala me Herijet."Barbara, juče sam išla kod lekara i sada sam na tronedeljnom programu detoksikacije. Bila si u pravu: Ja sam bila zavisna o lekovima, ali nisam to znala. Uzimala sam toliko mnogo pilula godinama - za dizanje pritiska, za spuštanje pritiska, za smanjenje bola, za smirenje. Govorila sam sebi da su mi potrebni, ali pre nego što sam to shvatila našla sam se u "Dolini lutkica"! Moram da ti kižem da sam te mrzela kad je Gordon došao kući. Bila sam tako postidjena da ti ili bilo ko drugi saznate kako živim. Biće teško, ali moram da spasem naš brak."
Harijet je proživela veoma teške tri nedelje. Sve emocije koje je pokušala da umrtvi pilulama sada su se javile i njeno telo je prošlo kroz veliko čišćenje kad mu je jednom pružila priliku da se oslobodi otrova koje je gurala u njega. Videla sam je mesec dana kasnije i jedva sam je prepoznala. Izgledala je deset godina mladje! "Oscćam se kao da sam se upravo probudila iz dugog sna", Uzviknula je. Dve godine kasnije Herijet je lepa i oslobodjena lekova i ona i Gordon su srećan bračni par.
U našem društvu koje gura pilule za sve, gde nam govore da se od glavobolje, bolova u stomaku, gorušice, zatvora, nesanice i umora možete izlečiti tabletama, nije ni čudo što milioni muškaraca i žena zavise od lekova koje dobijaju na recepte i ne znaju to.
Ako ste sami i ako sretnete nekoga ko uzima mnogo lekova, postavite mu pitanja i dobro proverite da niste upleteni u vezu sa zavisnikom o lekovima. Ako ste kao Gordon u vezi sa nekim za koga sumnjate da uzima prepisane lekove, insistirajte da odmah potraži pomoć, ali ne od lekara koji mu sve to prepsuje. A ako ste, kao Herijet, rob kapsula i tableta, napravite sebi uslugu i nadjite lekara koji će vam pomoći da odredite šta vam je stvarno potrebno i da vam pomogne da izbegnete ono od čega ste postali zavisnik.

Šta da radite ako vaš partner pati od zavisnosti
Veze su ionako teške a još su teže ako se ne znajući to, upustite sa nekim koji je rob neke navike. Znači li to da ja mislim da zavisnici ne zaslužuju ljubav? Naravno da to ne mislim. Mislim da oni treba da se podvrgnu lečenju i oslobode se od zavisnosti kao i da shvate bol koji to nosi, pre nego što će biti sposobni da ostvare zdravu vezu sa bilo kim.
Mislim da jasno kažem da ako tražite partnera, ne dopustite sebi da budete u vezi s nekim ko je još zavisan ili se tek oporavlja. Ta osoba mora samoj sebi da da sto odsto Ijubavi i cnergije da se izleči. Takva osoba neće moći da vam da ono što vam je sada potrebno. A ako ste vi zavisnik, molim vas da sebe dovoljno volite da biste potražili pomoć koja vam je potrebna, tako da biste jednog dana mogli da budete potpuni i da imate vezu koju zaslužujete.
Ako ste već ozbiljno u vezi s nekim koji je zavisan, a ovo poglavlje vam pomaže da se suočite sa činjenicama, evo šta ja predlažem:

AKO JE VAŠ PARTNER ZAVISNIK:
1. Recite partneru da odbijate da živite sa zavisnikom.
2. Recite mu da ćete ostati s njim jedino ako se složi da potraži pomoć i preduzme akciju ODIMAH.
3. Recite mu da ćete ako odmah ne potraži pomoć, otići i nećete se vratiti.
4. Držite se svoje reči i ako vaš partner ne zatraži pomoć, ne dajte mu drugu šansu. IDITE.
5. NE VRAĆAJTE SE sve dok vaš partner ne bude čist i trezan, ubačen u program oporavka i ne pokazuje značajne promene u ponašanju i stavu.
‚‚
Last edited by zumbara on Thu May 05, 2011 1:12 am, edited 2 times in total.

User avatar
sanela
Posts: 3731
Joined: Mon Apr 11, 2005 11:01 am
Location: Sarajevo

Re: Isečak iz knjige

Postby sanela » Mon May 09, 2011 8:57 pm

Zumbara, hvala na ovom tekstu.
Ja sam ga premjestila na pdf Suovisnici.

zumbara

Re: Isečak iz knjige

Postby zumbara » Mon May 09, 2011 9:31 pm

..gde god treba da (po)stoji... :)

karantena35
Posts: 28
Joined: Tue Dec 23, 2014 6:02 am

Re: Isečak iz knjige

Postby karantena35 » Tue Dec 23, 2014 6:21 am

Alkohol je sve veći i veći problem, ali nije to ono najgore, najgore je što taj problem nastaje još u najmlađim danima, a ljudi ne vide taj problem. Današnja djeca nisu vaspitana da je alkohol vrlo štetan i stvara ovisnost. Naravno, to im pričaju u školi, ali tamo im pričaju još mnogo stvari, pa je njima to kao definicija koju moraju naučit, a ne nešto što bi stvarno trebali razumijet. Roditelji su glavni krivci što je takvo stanje. Svoje dijete učim da mu ne branim da neke stvari u životu proba, ali sve u svoje vrijeme, te u primjerenim količinama. Neumjerenost u jelu i piću, pa tako i u alkoholu je grijeh. Ne samo zato što je to napisano u nekoj religijskoj knjizi, već zato što je to štetno za zdravlje osobe.


Return to “SUOVISNICI”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 4 guests