Korisno - za djevojke ovisnika...

Suovisnici su osobe koje su u bliskoj vezi sa ovisnikom i koje pate uz njih, bez obzira da li ovisnik priznaje da ima problem ili ne. Ovdje možete razmijeniti mišljenja o mehanizmima za nošenje sa problemima i tehnikama za pomoć Vama, a ne ovisnicima.

Moderators: sanela, Erineja

Viktor89
Posts: 456
Joined: Mon Mar 15, 2021 11:56 pm

Re: Re:

Post by Viktor89 »

sanela wrote: Mon May 17, 2021 7:45 pm
Viktor89 wrote: Sun May 16, 2021 9:27 pm
Akkasha Come Back wrote: Fri May 14, 2021 3:06 pm
Tekst važi za oba pola.
Ti konkretno nemaš inteligenciju da to skužiš.
Muškarci koji imaju problema sa ocem i majkom u detinjstvu kasnije biraju "kučke" koje će da ih "gaze".
Samo kažem da važi za oba pola.
Ne slažem se ni ja sa tekstom.
Viktore, s kojim dijelom se ne slazes? Zasto?
Slažem se za profil žene, koja misli da muškarcu može pomoći.

Muškarac navučen na najgore noćne more. Žena koja se služi manipulacijama, ucenama, uslovljavanjem, dramatiziranjem, raznim igrama... Muškarac to vidi. Ne želi da naseda na to. Jasno mu je šta joj je cilj. Šta je taj muškarac? Egocentrik, psihopata? To je radila moja bivša devojka i dovede me vremenom svojim ponašanjem do granice gde postanem potpuno hladan i gde je jedino rešenje da me ostavi. Ne ide silom i ponašanjem koje pokušava da mi podvali. Postaje odbojna. Žene tu greše. Budi iskrena i prirodna. Prosto.

Sa likom koji je napisao "od voljene - bivša" - slažem se.

Kada smo u frci sa porocima, ljubav je na čekanju. Imali smo mi lepih trenutaka. Dok sam bio čist. Devojke biraju, krive za pakao koji prolaze ono što su izabrale. Posebno nezavisnice, bez iskustva, koje to tako lično dožive.
xxxana
Posts: 2037
Joined: Sun Mar 19, 2017 5:36 pm

Re: Re:

Post by xxxana »

Viktor89 wrote: Mon May 17, 2021 8:53 pm
sanela wrote: Mon May 17, 2021 7:45 pm
Viktor89 wrote: Sun May 16, 2021 9:27 pm
Ne slažem se ni ja sa tekstom.
Viktore, s kojim dijelom se ne slazes? Zasto?
Slažem se za profil žene, koja misli da muškarcu može pomoći.

Muškarac navučen na najgore noćne more. Žena koja se služi manipulacijama, ucenama, uslovljavanjem, dramatiziranjem, raznim igrama... Muškarac to vidi. Ne želi da naseda na to. Jasno mu je šta joj je cilj. Šta je taj muškarac? Egocentrik, psihopata? To je radila moja bivša devojka i dovede me vremenom svojim ponašanjem do granice gde postanem potpuno hladan i gde je jedino rešenje da me ostavi. Ne ide silom i ponašanjem koje pokušava da mi podvali. Postaje odbojna. Žene tu greše. Budi iskrena i prirodna. Prosto.

Sa likom koji je napisao "od voljene - bivša" - slažem se.

Kada smo u frci sa porocima, ljubav je na čekanju. Imali smo mi lepih trenutaka. Dok sam bio čist. Devojke biraju, krive za pakao koji prolaze ono što su izabrale. Posebno nezavisnice, bez iskustva, koje to tako lično dožive.
A sta kada je iskrena i prirodna? Tada vase manipulacije dolaze do izrazaja, jer zelite da zadrzite to nesto, a ne mozete protiv poroka.. Siroka je tema
Kakav pristup ocekujes? Kakav bi te pristup pogodio da budes iskren sada? Ajde reci mi, jer ga ni ja ne poznajem
Viktor89
Posts: 456
Joined: Mon Mar 15, 2021 11:56 pm

Re: Re:

Post by Viktor89 »

xxxana wrote: Mon May 17, 2021 10:17 pm
Viktor89 wrote: Mon May 17, 2021 8:53 pm
sanela wrote: Mon May 17, 2021 7:45 pm
Viktore, s kojim dijelom se ne slazes? Zasto?
Slažem se za profil žene, koja misli da muškarcu može pomoći.

Muškarac navučen na najgore noćne more. Žena koja se služi manipulacijama, ucenama, uslovljavanjem, dramatiziranjem, raznim igrama... Muškarac to vidi. Ne želi da naseda na to. Jasno mu je šta joj je cilj. Šta je taj muškarac? Egocentrik, psihopata? To je radila moja bivša devojka i dovede me vremenom svojim ponašanjem do granice gde postanem potpuno hladan i gde je jedino rešenje da me ostavi. Ne ide silom i ponašanjem koje pokušava da mi podvali. Postaje odbojna. Žene tu greše. Budi iskrena i prirodna. Prosto.

Sa likom koji je napisao "od voljene - bivša" - slažem se.

Kada smo u frci sa porocima, ljubav je na čekanju. Imali smo mi lepih trenutaka. Dok sam bio čist. Devojke biraju, krive za pakao koji prolaze ono što su izabrale. Posebno nezavisnice, bez iskustva, koje to tako lično dožive.
A sta kada je iskrena i prirodna? Tada vase manipulacije dolaze do izrazaja, jer zelite da zadrzite to nesto, a ne mozete protiv poroka.. Siroka je tema
Kakav pristup ocekujes? Kakav bi te pristup pogodio da budes iskren sada? Ajde reci mi, jer ga ni ja ne poznajem
Pristup "normalne" osobe je lako izmanipulisati, kada si u problemu. Naučila si to, siguran sam.  To ne znači da sam psihopata ili egocentrik. Zavisnost je bolest.

Pitam se na osnovu čega se donose zaključci o zavisniku, kada je bolestan i kada nema mogućnost sagledati stvari u celosti.

Ali pristup cure pun drame, laži, manipulacija i igrarija, a nije zavisnik... Šta je, ako nije bolest druge vrste? To mi ne treba. Kada primetim čime se služi, to je ono što mi definitivno ne treba. Upoznaš ponašanje te osobe. Upoznaš neku drugu stranu te osobe, koja ti postane odbojna. Shvatiš šta ne želiš. Onda to ponašanje prenese drugaricama i ona je žrtva, a ja egocentrik. Daj, molim te. Svoju dijagnozu ne vidi. Xano, ja ne mogu sebi dozvoliti da se igram sa njom na nivou na kom nisam. Pa mi složi srcedrapajuću poruku, pa ne zna šta će više. Pa okrene list kada vidi da ne ide ni tako. Da li je to do mene? Da li je do mene kada osoba pokaže lice koje mi se ne dopada i koje nije ono što sam smatrao do tada? Na osnovu čega se izvrši analiza zavisnika? Uvek postoje dve strane. Kada svaka iznese svoje, to je to. Kako neko može znati zašto muškarac postane takav?

Pristup koji može da me pogodi sada, ne postoji. Promene se događaju onda kada ih očajnički želimo.
xxxana
Posts: 2037
Joined: Sun Mar 19, 2017 5:36 pm

Re: Re:

Post by xxxana »

Viktor89 wrote: Mon May 17, 2021 11:24 pm
xxxana wrote: Mon May 17, 2021 10:17 pm
Viktor89 wrote: Mon May 17, 2021 8:53 pm
Slažem se za profil žene, koja misli da muškarcu može pomoći.

Muškarac navučen na najgore noćne more. Žena koja se služi manipulacijama, ucenama, uslovljavanjem, dramatiziranjem, raznim igrama... Muškarac to vidi. Ne želi da naseda na to. Jasno mu je šta joj je cilj. Šta je taj muškarac? Egocentrik, psihopata? To je radila moja bivša devojka i dovede me vremenom svojim ponašanjem do granice gde postanem potpuno hladan i gde je jedino rešenje da me ostavi. Ne ide silom i ponašanjem koje pokušava da mi podvali. Postaje odbojna. Žene tu greše. Budi iskrena i prirodna. Prosto.

Sa likom koji je napisao "od voljene - bivša" - slažem se.

Kada smo u frci sa porocima, ljubav je na čekanju. Imali smo mi lepih trenutaka. Dok sam bio čist. Devojke biraju, krive za pakao koji prolaze ono što su izabrale. Posebno nezavisnice, bez iskustva, koje to tako lično dožive.
A sta kada je iskrena i prirodna? Tada vase manipulacije dolaze do izrazaja, jer zelite da zadrzite to nesto, a ne mozete protiv poroka.. Siroka je tema
Kakav pristup ocekujes? Kakav bi te pristup pogodio da budes iskren sada? Ajde reci mi, jer ga ni ja ne poznajem
Pristup "normalne" osobe je lako izmanipulisati, kada si u problemu. Naučila si to, siguran sam.  To ne znači da sam psihopata ili egocentrik. Zavisnost je bolest.

Pitam se na osnovu čega se donose zaključci o zavisniku, kada je bolestan i kada nema mogućnost sagledati stvari u celosti.

Ali pristup cure pun drame, laži, manipulacija i igrarija, a nije zavisnik... Šta je, ako nije bolest druge vrste? To mi ne treba. Kada primetim čime se služi, to je ono što mi definitivno ne treba. Upoznaš ponašanje te osobe. Upoznaš neku drugu stranu te osobe, koja ti postane odbojna. Shvatiš šta ne želiš. Onda to ponašanje prenese drugaricama i ona je žrtva, a ja egocentrik. Daj, molim te. Svoju dijagnozu ne vidi. Xano, ja ne mogu sebi dozvoliti da se igram sa njom na nivou na kom nisam. Pa mi složi srcedrapajuću poruku, pa ne zna šta će više. Pa okrene list kada vidi da ne ide ni tako. Da li je to do mene? Da li je do mene kada osoba pokaže lice koje mi se ne dopada i koje nije ono što sam smatrao do tada? Na osnovu čega se izvrši analiza zavisnika? Uvek postoje dve strane. Kada svaka iznese svoje, to je to. Kako neko može znati zašto muškarac postane takav?

Pristup koji može da me pogodi sada, ne postoji. Promene se događaju onda kada ih očajnički želimo.
Hocu da kazem da nama nista ne odgovara sto nije po “nasem”, tako da i profil devojke koji ti odgovara mozes da okacis macku o rep dok se ne sredis i ne maknes sa poroka
Znas sta ti smeta, ali ne znas sta si u mogucnosti da ispostujes, uzvratis..
Viktor89
Posts: 456
Joined: Mon Mar 15, 2021 11:56 pm

Re: Re:

Post by Viktor89 »

xxxana wrote: Tue May 18, 2021 7:38 am
Viktor89 wrote: Mon May 17, 2021 11:24 pm
xxxana wrote: Mon May 17, 2021 10:17 pm
A sta kada je iskrena i prirodna? Tada vase manipulacije dolaze do izrazaja, jer zelite da zadrzite to nesto, a ne mozete protiv poroka.. Siroka je tema
Kakav pristup ocekujes? Kakav bi te pristup pogodio da budes iskren sada? Ajde reci mi, jer ga ni ja ne poznajem
Pristup "normalne" osobe je lako izmanipulisati, kada si u problemu. Naučila si to, siguran sam.  To ne znači da sam psihopata ili egocentrik. Zavisnost je bolest.

Pitam se na osnovu čega se donose zaključci o zavisniku, kada je bolestan i kada nema mogućnost sagledati stvari u celosti.

Ali pristup cure pun drame, laži, manipulacija i igrarija, a nije zavisnik... Šta je, ako nije bolest druge vrste? To mi ne treba. Kada primetim čime se služi, to je ono što mi definitivno ne treba. Upoznaš ponašanje te osobe. Upoznaš neku drugu stranu te osobe, koja ti postane odbojna. Shvatiš šta ne želiš. Onda to ponašanje prenese drugaricama i ona je žrtva, a ja egocentrik. Daj, molim te. Svoju dijagnozu ne vidi. Xano, ja ne mogu sebi dozvoliti da se igram sa njom na nivou na kom nisam. Pa mi složi srcedrapajuću poruku, pa ne zna šta će više. Pa okrene list kada vidi da ne ide ni tako. Da li je to do mene? Da li je do mene kada osoba pokaže lice koje mi se ne dopada i koje nije ono što sam smatrao do tada? Na osnovu čega se izvrši analiza zavisnika? Uvek postoje dve strane. Kada svaka iznese svoje, to je to. Kako neko može znati zašto muškarac postane takav?

Pristup koji može da me pogodi sada, ne postoji. Promene se događaju onda kada ih očajnički želimo.
Hocu da kazem da nama nista ne odgovara sto nije po “nasem”, tako da i profil devojke koji ti odgovara mozes da okacis macku o rep dok se ne sredis i ne maknes sa poroka
Znas sta ti smeta, ali ne znas sta si u mogucnosti da ispostujes, uzvratis..
Pisao sam konkretno o delu u kom su muškarci egocentrici. Do tog zaključja se ne može doći, jer u vezi učestvuju dve strane i ponašanja u njoj zavise od toga šta pokazuju obe strane.
xxxana
Posts: 2037
Joined: Sun Mar 19, 2017 5:36 pm

Re: Re:

Post by xxxana »

Viktor89 wrote: Tue May 18, 2021 8:13 am
xxxana wrote: Tue May 18, 2021 7:38 am
Viktor89 wrote: Mon May 17, 2021 11:24 pm
Pristup "normalne" osobe je lako izmanipulisati, kada si u problemu. Naučila si to, siguran sam.  To ne znači da sam psihopata ili egocentrik. Zavisnost je bolest.

Pitam se na osnovu čega se donose zaključci o zavisniku, kada je bolestan i kada nema mogućnost sagledati stvari u celosti.

Ali pristup cure pun drame, laži, manipulacija i igrarija, a nije zavisnik... Šta je, ako nije bolest druge vrste? To mi ne treba. Kada primetim čime se služi, to je ono što mi definitivno ne treba. Upoznaš ponašanje te osobe. Upoznaš neku drugu stranu te osobe, koja ti postane odbojna. Shvatiš šta ne želiš. Onda to ponašanje prenese drugaricama i ona je žrtva, a ja egocentrik. Daj, molim te. Svoju dijagnozu ne vidi. Xano, ja ne mogu sebi dozvoliti da se igram sa njom na nivou na kom nisam. Pa mi složi srcedrapajuću poruku, pa ne zna šta će više. Pa okrene list kada vidi da ne ide ni tako. Da li je to do mene? Da li je do mene kada osoba pokaže lice koje mi se ne dopada i koje nije ono što sam smatrao do tada? Na osnovu čega se izvrši analiza zavisnika? Uvek postoje dve strane. Kada svaka iznese svoje, to je to. Kako neko može znati zašto muškarac postane takav?

Pristup koji može da me pogodi sada, ne postoji. Promene se događaju onda kada ih očajnički želimo.
Hocu da kazem da nama nista ne odgovara sto nije po “nasem”, tako da i profil devojke koji ti odgovara mozes da okacis macku o rep dok se ne sredis i ne maknes sa poroka
Znas sta ti smeta, ali ne znas sta si u mogucnosti da ispostujes, uzvratis..
Pisao sam konkretno o delu u kom su muškarci egocentrici. Do tog zaključja se ne može doći, jer u vezi učestvuju dve strane i ponašanja u njoj zavise od toga šta pokazuju obe strane.
Zanimljivo, jer i ja pisem o tom delu
Ni ja ne bih trpela gusenja koja pominjes i slazem se da se ne moze generalizovati, ali pisao si i o nekoj prirodnosti i iskrenosti, prvo sebe trebas dovesti u takvo stanje, a ne da ga ocekujes sa druge strane, ako vec ucestvuju dve strane, ipak se malo vise treba potruditi od onoga sto ocekujemo sa druge strane
Viktor89
Posts: 456
Joined: Mon Mar 15, 2021 11:56 pm

Re: Korisno - za djevojke ovisnika...

Post by Viktor89 »

Kapiram ja tebe. Do toga se dolazi lečenjem. Kažem da se ne može pisati ni u globalu, ni u množini. Ne mogu se iznositi činjenice. Piše se o zavisniku. Bolesnom čoveku.

Zašto bi ovakvi muškarci bili zainteresovani za takve devojke:

"Dragi muškarci; oni stabilni, blagi, pouzdani i za njih zainteresirani, djeluju im nepodnošljivo -dosadno."

Ako se za zavisnike lepe ovakvi profili devojke, a ne one stabilne, blage, pouzdane?

I one bi njima trebale delovati neosvoljivo.

Kako može zavisnika i čoveka te suprotnosti privući ista žena?
xxxana
Posts: 2037
Joined: Sun Mar 19, 2017 5:36 pm

Re: Korisno - za djevojke ovisnika...

Post by xxxana »

Viktor89 wrote: Tue May 18, 2021 1:09 pm Kapiram ja tebe. Do toga se dolazi lečenjem. Kažem da se ne može pisati ni u globalu, ni u množini. Ne mogu se iznositi činjenice. Piše se o zavisniku. Bolesnom čoveku.

Zašto bi ovakvi muškarci bili zainteresovani za takve devojke:

"Dragi muškarci; oni stabilni, blagi, pouzdani i za njih zainteresirani, djeluju im nepodnošljivo -dosadno."

Ako se za zavisnike lepe ovakvi profili devojke, a ne one stabilne, blage, pouzdane?

I one bi njima trebale delovati neosvoljivo.

Kako može zavisnika i čoveka te suprotnosti privući ista žena?
Ne znam, niti sam ulazila u te analize, niti me zanimaju
Ne vucem nikakva traumaticna iskustva iz detinjstva, bas naprotiv, a u vezi sa zavisnikom sam i pocela
samo
Posts: 5
Joined: Sun Apr 11, 2021 2:31 pm

Re: Korisno - za djevojke ovisnika...

Post by samo »

sanela wrote: Sun Aug 18, 2013 10:11 pm Žene koje previše vole

Romantična slika o samoj sebi kao ljubavnoj tragičarki tipa Friede Kahlo, Ane Karenjine, Marie Callas ili princezi koja suzbija gađenje i ljubi žabu da postane princ, mnogim ženama je identitet koji ih je okovao kao galiote. Ljubav se rađa iz slobode. Bez slobode nema ljubavi. Ako bez neke osobe ne možete, tada ste joj rob ili potčinjen. Ako mislite da ljubav znači patnju, i umišljate si da je divno što nekoga tako volite... Vjerojatno ste mazohist ili nesvjesni svoje nezrelosti pa je volite nazivati romantičnim imenima. Dobra terapija bi vam pomogla. Ljubav usrećuje. I točka.

Petak, 16. 08. 2013. Povratak »

"Žene koje previše vole" (da ih baš ne nazivam drugim imenima) ustvari su duboko ranjene nekim traumatičnim iskustvom u djetinjstvu, zbog čega se ovisnički vežu za muškarca koji je emotivno nedostupan, ovisan o egotripovima, alkoholu ili drugim ženama... Ukratko, muškarcem koji joj ne može uzvratiti ljubav. Na taj način one uvijek iznova proživljavaju traumatično iskustvo iz prošlosti, pokušavajući ga "popraviti"... Tako upadaju u začarani krug koji truje i iz kojeg je teško izaći bez suočavanja s pravim problemom. Često tek kroz psihoterapiju!

Prava ljubav je nesretna ljubav??? Ma od kud vam to???
Kao kod svih navezanosti -neki ljudi naprosto svjesno prihvaćaju podređen položaj jer "bolje malo pažnje nego nimalo". Čovjek zna da ga cigareta ubija. Zna, ali i dalje puši. Sve do trenutka dok od doktora ne čuje "Ako ne prestaneš -gotov si". Nakon toga se bez problema ostavlja cigarete. Svijest o pogubnosti toliko rastrijezni da nagon za samoodržanjem potisne sve lijenosti, inertnosti, prepuštenosti ovisnosti...

Opsesivna ljubav je očajnička čežnju za nekim koga doživljavate posebnim, misterioznim a presudno neuhvatljivim. Nezrele (a često i primitivne) osobe dubinu ljubavi mjere intezitetom opsednutosti njome. Osobi koja je opsednuta nekim, ostaje malo prostora za druge interese jer enormnu količinu energije ulaže u razmišljanje o načinima kako da voljenu osobu što više veže za sebe. Bila sam tako voljena pa znam da niti muškarci nisu imuni. Bitne komponente ovakve ljubavi su uzbuđenje, drama, strah, napetost, misterija. Kada je nema (ili nema dovoljno) onda se ona mašta i te projekcije doživljava i o njima priča kao da su se zaista dogodile. No vi ženskice uvijek imate mogućnost u tome sudjelovati ili ne sudjelovati. Za to je neophodno (bar) dvoje.

Ako ste stalno u lošim vezama uzrok tome je što ste predobri
Ne. Moram vam reči da je to zato što ste preglupi (da bi zahvatili pravi problem -on je u VAMA). Kada se radi o ženama, izbor partnera najčešće podrazumeva profil muškarca koji im deluje neosvojivo i misteriozno. Dragi muškarci; oni stabilni, blagi, pouzdani i za njih zainteresirani, djeluju im nepodnošljivo -dosadno.

Ovakve žene pale se na nestabilne muškarce jer ih smatraju uzbudljivim, nepouzdane koji im se čine izazovnim, nepredvidive koje vide kao romantične, nezrele koji su tako šarmantni... Na žalost, ono što im na prvu loptu djeluje misteriozno, izazovno ili šarmantno na kraju se najčešće ispostavi da je samo maska za niz emocionalnih problema. Sa ovakvim muškarcima nemoguće je uspostaviti istinski intiman odnos! Veza sa njima uvijek je osuđena na borbu da se on promijeni. Što nikada ne uspijeva.

Nasuprot tom obrascu imate reakciju zrele i razborite osobe (koja ne mašta već stvari vidi jasno) što podrazumijeva površan (najčešće seksualan) odnos kao maksimum ljepote koji od površne osobe možete dobiti. Nema patnje. Izbjegavanja. Dosađivanja. Nema podcjenjivanja... Jer tada kradete "njegovu rolu"... Uživate... A to je jedna od dobrih reperkusija emancipacije.

Tipična ženska reakcija u situaciji "ugroženosti", (zasniva se na glupavim filmuljcima tipa "Zgodna žena", "Ja u ljubav vjerujem" itd.) je pretjerivanje sa sexy odjećom ili bilo koji oblik pretjeranog pridavanja pozornosti izgledu (prenašminkanost, preodjevenost), šalje drage moje Ladies, poruku da ste očajne! Voljenje svega što on voli i stalno zivkanje na mobitel "kako bi mu se javile", šalje istu poruku -uz dodatnu, da ste besposlene. Možda ćete baš na taj način uloviti svog "neuhvatljivog" jer njemu treba žena koja upada u oči. Ali isključivo kao otirač i hrana za njegov ego. Vašim beskrajnim trudom i angažmanom on se hvali frendovima da je strašan j***č! I tako se osjeća. Dok vi kopnite...

Dakle, ako ste takvog muškarca (na kojeg ste fiksirane) ulovile, nakon euforije slijedi (donkiotovska) borba za njegovu ljubav koju on nema kapacitete pružiti. Ne bi vam bila u koži! Ne bi nitko normalan. Veza koja se svodi na osvajačku igru u kojoj žena radi SVE kako bi ga kvalitetnije vezala... Kakva frustracija!!! Naravno nakon toliko uloženog truda i "neimanja" sebe -da pokuša samoubojstvo kad joj takav kreten okrene leđe. Ustvari su uvijek bila okrenuta... Slijedi bacanje pod noge... Koje je kulminacija ludila ili u boljem slućaju manipulacija u strahu od samoće. Pored borbe za ljubav, bitan element ovakvog odnosa je i uzaludno nastojanje obuzdavanja njegovih loših navika. Ovakvi muškarci često su navučeni na sve nočne more: kocku, alkohol, drogu, moć, druge žene ili su prosto narcisitični i intantilni... Samo traže a ništa ne pružaju zauzvrat!

Zapitajte se žudite li za psihopatom ili „alfa mužjakom“ ispod čije muževne snage se često nalazi niz emocionalnih problema, emocionalna tupost i egocentrizam...


Zašto žene postaju opsednute i ostaju u odnosu koji ih ugrožava?
Žene koje se zaljubljuju u muškarce sa problemima (tipa: alkoholičari, nasilnici, kockari, ženskari, emotivno distancirani…) sklone su vjerovati da će ih snagom svoje ljubavi promijeniti i "pomoći im". Nakon što detektiraju njihovu „grešku“ one se bacaju na misiju promjene njegovog ponašanja ili osećaja. Razlog zašto ih privlače "muškarci sa greškom" je u njihovoj potrebi da budu potrebne što smanjuje rizik da će biti ostavljene. Bitan faktor magične vezanosti za ovakvog muškarca je izazov, sadržan u zadatku korekcije njegovog ponašanja i nada da će ih on na kraju voleti onako kako zaslužuju. Ženskice moje, POMOZITE SEBI A NE NJEMU. S njime je sve OK (barem dok ima žena koje su kao vi).

Ovakve žene seksualno ne privlače muškarci s kojima se ne bore. Takvi su joj dosadni. Zabrinutost, strah i bol povod su ostanka u takvoj vezi s kojom su svi nezadovoljni. Očekivane promjene se izjednačavaju s ljubavlju a do njih ne dolazi. Mučnina u želucu koju žena osjeća u ovakvoj vezi za nju je glavni pokazatelj ljubavi. Muškarci koji su joj emotivno dostupni i bez ozbiljnijih životnih problema za nju nisu izazovni... Sa njima nema borbe, neizvesnosti i mučnine pa samim tim ni ljubavi. One ne znaju kako se ponašati sa muškarcima koji su nježni, pažljivi i stvarno zainteresirani za nju. Baš takvu kakve je. Spremne su za izazov ali ne i za jednostavno uživanje u muškarcu i zdrav partnerski odnos. U vezi u kojoj ne mora da manervrirati i manipulirati da bi je održala, takva žena ne zna što da radi. Navikla na uzbuđenje i bol, borbu, poraz, veza koja nema ove komponente za nju je previše krotka da bi bila značajna. Takva žena se čak osjeća nelagodno u prisustvu stabilnih i pouzdanih muškaraca, pa iz sebe imaju niz bezuspješnih veza. Često nakon ovih ljubavnih brodoloma pitaju šta sa njima nije u redu, da li ih je "nemoguće voljeti“, da li su vrijedne ljubavi… Ne shvaćaju da su njihovi izbori takvi da su unapred osuđeni na propast. Sve dok ne odustanu od koncepta fatalne ljubavi i potrebe da pomažu partneru u "mijenjanju nabolje" i dok se ne nauče osećati lagodno sa muškarcem kojem je njezina dobrobit jednako važna kao i njegova, one neće uspjeti da ostvariti uspješnu vezu.


Zašto se onda kvalitetne žene uopće zaljubljuju u pogrešne muškarce?

Jedan od je romantiziranje patnje zbog ljubavi koja je prisutna u našoj kulturi. Od pop pjesama do opere, od sapunica do block-bustera i kazališnih predstava, okruženi smo sa bezbroj primjera neuzvraćene i bolne ljubavi koja se glorificira. Takvi kulturni modeli stalno nam govore da se dubina ljubavi može mjeriti bolom koji ona stvara i da oni koji iskreno pate-iskreno vole.

Pored toga, uverenost u terapijsku moć ljubavi takođe ih navodi da biraju one partnere kojima su njihove terapijske usluge potrebne. One ljubav izjednačavaju sa mijenjanjem partnera i ako nemaju osobu pored sebe kojoj pomoći, nemaju ni ljubav. Izvor ovakvih vjerovanja prvi puta nam serviraju u bajkama. Sjetite se bajke "Princeza i žaba" u kojoj princeza poljubi ružnu, ljigavu i krastavu žabu, nakon čega se ona pretvara u prekrasnog princa. Poljubac kao simbol ljubavi predstavlja terapijsku moć koju ljubav ima i koja pretvara ružno u lijepo, zlo u dobro. Ovaj motiv i prikaz ljubavi kao moćnog sredstva da se neko promeni na bolje vidimo i u bajkama: Uspavana ljepotica, Ljepotica i zvijer…

Dakle, uverenost da ljubav znači mijenjanje partnera na bolje, je jedan od razloga zašto se neki ljudi opredeljuju za problematične partnere sa kojima ostvaruju odnos. Ipak, to nije jedini razlog...

Djetinjstvo. Preciznije -tata. Ženskice koje su imale očeve alkoholičare, nasilnike koje su u svom ljubavnom životu birale iste takve partnere. Nije rijetkost da žena koja je imala oca alkoholičara svaki put iznova bira partnera sa istim problemom. Žena čiji otac nikada nije bio emocionalno prisutan, nalazi muškarca za čijom pažnjom žudi, a ne može ga osvojiti. Žena iz nasilne porodice pronalazi muškarca koji je zlostavlja. Svako bi se normalan zapitao, što je tjera da se ponovo stavlja u situaciju u kojoj će patiti zbog istih stvari zbog kojih je patila u djetinjstvu. Ono što se dešava, naravno na nesvjesnom nivou, je da ih upravo taj bol navodi da biraju iste muškarce kao što su bile osobe koje su voljele u djetinjstvu a koje im ljubav nisu uzvraćale ili su je čak zloupotrebljavale. To nužno ne mora biti otac već i neka druga značajna figura... Žene sa bolnim iskustvima sa osobama koje su u djetinjstvu voljele, pogrešno su shvatile da je razlog zašto im ljubav (najčešće očeva) nije bila uzvraćena. Kao djevojčice nisu si mogle objasniti da sa njihovim očevima nešto nije u redu, da su oni ti koji imaju emocionalne probleme zbog kojih ih zanemaruju ili zlostavljaju. Ono što je njihov dječiji um, zaključio je da sa njima nešto nije u redu i da su one te koje nešto rade pogrešno.

Kod tih žena prisutan je osećaj inferiornosti zato što su sebe ubijedile da nepravedan tretman kome su bile izložene u djetinjstvu i zaslužuju. Njihovo samopoštovanje je klimavo a ljubavi prema sebi, gotovo da nemaju... Uvjerene da zbog svog ponašanja nisu dobile ljubav koju zaslužuju one se upliću u vječnu borbu za ljubav. I ne samo da se kod njih na osnovu ovakvog iskustva u djetinjstu razvila težnja da se za ljubav opsesivno bore nego i da se za tu ljubav bore na pogrešnom mjestu, pored muškarca sličnog onome od koga tu ljubav nikada nisu dobile. Na taj način, one u sadašnjosti obnavljaju one odnose koje su imale u djetinjstvu u nadi da će ovog puta uspjeti izboriti se za ljubav koja im je u djetinjstvu uskračena.

Zapravo... Birajući ovakve muškarce od kojih je ljubav nemoguće dobiti, sebe utvrđuju u uvjerenju da sa njima nešto nije u redu i da su „nevoljive“. Kada im to ne uspije sa jednim (alkoholičarem, nasilnikom…), nakon što ne uspiju da ga promijene i izbore se za njegovu ljubav, one iznova biraju sličnog i ponovo se upuštaju u borbu koja je unapred osuđena na poraz. Idući iz jednog u drugi neuspjeh, njihovo samopoštovanje je sve manje, sve su više uvjerene da nemaju sreće u ljubavi i da vjerojatno ljubav i ne zaslužuju..

Ključni korak u napuštanju ovog disfunkcionalnog ponašanja je izgradnja osećanja vlastite vrijednosti i ljubavi prema sebi, koja je glavni preduvijet za ostvarenje uspješnog i ispunjavajućeg emotivnog odnosa.

Izgradnja ljubavi prema sebi vodi oslobađanju od opsesivne potrebe da se uspostavi odnos koji će biti obojen potrebom da drugome budu potrebne, da mijenjaju partnere i na taj način sebi dokažu da su vrijedne ljubavi.

(Ovaj je članak za moju prijateljicu... Stara moja, zaista sam se potrudila da ti objasnim... I nemoj me više tjerati da slušam iste stvari jer... Zašutat ću te časna riječ!)

Alma Draganić-Brkić

Fotografija: Jasmin Krpan

Izvor: http://www.ladylike.hr/kolumna-vise/zen ... e-vole-208
Na žalost ali istina. Dok devojke/žene ne shvate da se uzalud boriti sa ovisnikčkim osećajima neće ni odustati. Ovisnici gledaju sebe i dobro im dođe netko tko će im pomoći u njihovom sranjima a osećaji su im retko stvarni kad su skroz na nečemu. Samo kad voliš i želiš pomoći teško se tomu odupreti. Trebale bi sebi biti najbitnije kao i ovisnici sami sebi. Sve ima svoju cenu kao i granicu.
Post Reply