Našla ja !!! (10 zapovijedi :-))

Ovo je mjesto na kojem možete slobodno otvoriti svoju dušu i podijeliti svoje emocije s nama.

Moderator/ica: sanela

Našla ja !!! (10 zapovijedi :-))

PostPostao/la Ramona » 26 okt 2005, 13:27

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)
Avatar
Ramona
 
Postovi: 846
Pridružen/a: 18 apr 2005, 20:18
Lokacija: ee da je znat di je Ramona...

PostPostao/la Luna » 01 nov 2005, 07:06

ma ludooooo....!! Ja kontam kakvih sada 10 kad ih je 12 hahahahahhaha
Avatar
Luna
 
Postovi: 1891
Pridružen/a: 15 apr 2005, 11:48
Lokacija: usa

PostPostao/la Ramona » 01 nov 2005, 12:48

Hehee - aaa misliš na 12 koraka hehehehhe - dob-ra :!: :wink: :lol:
Avatar
Ramona
 
Postovi: 846
Pridružen/a: 18 apr 2005, 20:18
Lokacija: ee da je znat di je Ramona...

PostPostao/la M4j4 » 02 nov 2005, 00:43

ahahahaha,ju kako se ismejah na ovo Lunino.... :-D :D :-D :D :D :-D
slika
M4j4
 
Postovi: 596
Pridružen/a: 23 aug 2005, 21:29
Lokacija: ucmala sredina smor-city

zapovjesti

PostPostao/la mise en place » 02 nov 2005, 12:58

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Avatar
mise en place
 
Postovi: 439
Pridružen/a: 26 okt 2005, 16:16
Lokacija: banja luka

PostPostao/la Luna » 02 nov 2005, 21:01

hehehe-svi se slatko nasmijase i izgladise brkove hahahahah
ma nema...sacu i ja da prepisem one ljubavne zapovjedi-aha...zaboravih koliko ih ima-nije valjda 100.....ako jeste -necu!
Avatar
Luna
 
Postovi: 1891
Pridružen/a: 15 apr 2005, 11:48
Lokacija: usa

PostPostao/la Ramona » 02 nov 2005, 21:44

Eee ajde - aj ako još neko ima neke druge zapovijedi nek ih objavi isto :wink: - ja nemam nikakve drugo (nisam, eto, znala ni da postoje i zagorske i hercegovačke, nego samo dalmatinske - a i jesu najžešće, priznajte - hehehe - vjerojatno zato jer su njih prve izmislili - to je ka Rocky I, Rocky II, Rocky MCMLII hehe) ali pokušat ću izmislit neke (Ramona se opet češe po glavi, a iz glave ... ama baš ništa da ispadne, ne može se da ga jebeš sitit kojih se ona to zapovidi drži, i što je to, kako ste ono rekli, za-po..? :shock: ) Hehehe!!!
Avatar
Ramona
 
Postovi: 846
Pridružen/a: 18 apr 2005, 20:18
Lokacija: ee da je znat di je Ramona...

zapovesti

PostPostao/la katarinadimedici » 06 nov 2005, 05:00

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI

Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao.
Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.
Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.
Ne radi - rad ubija!
Ako vidis nekog da se odmara, ucini dobro delo - pomozi mu!
Sto mozes danas, ostavi za sjutra.
Radi manje negoli sto mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga.
U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crkao.
Rad donosi bolest - ne umiri mlad!
Kad slucajno zazelis raditi, sjedi, pricekaj, vidjeces, procice te.

DESET DIREKTORSKIH ZAPOVESTI

1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sledeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, sem ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u preduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u OOUR-u, tamo gde sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svedoci drugom, cuti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mesto, jer ni za svoje sposoban nisi!
SEFOV ZAKON

Clan 1.
SEF JE U PRAVU.

Clan 2.
SEF JE UVEK U PRAVU.

Clan 3.
U SLUCAJU DA JE PODREDJENI U PRAVU, A STO JE SASVIM NEVEROVATNO, PRIMENJUJE SE CLAN 1. ILI CLAN 2.

Clan 4.
SEF NE SPAVA, A POGOTOVU NA RADNOM MESTU. ON SE ODMARA.

Clan 5.
SEF NE JEDE. ON SE HRANI.

Clan 6.
SEF NE PIJE. ON DEGUSTIRA.

Clan 7.
SEF NE ZAKASNJAVA. ON REDOVNO BIVA ZADRZAN.

Clan 8.
SEF NA RADNOM MESTU NE CITA NOVINE. ON SE INFORMISE.

Clan 9.
SEF NIKADA NE NAPUSTA POSAO. NJEGOVA PRISTUTNOST JE POTREBNA NA DRUGOM MESTU.

Clan 10.
KO UDJE U SEFOVU KANCELARIJU SA SOPSTVENOM IDEJOM, MORA OBAVEZNO DA IZADJE SA SEFOVOM.

Clan 11.
NIJE POTREBNO MISLITI. SEF MISLI ZA SVE.

Clan 12.
AKO SLUCAJNO MISLITE, ONDA MISLITE KAO SEF.

Clan 13.
ZA SVE USPEHE ZASLUZAN JE SEF.

Clan 14.
NIJE GOTOVO KAD JE GOTOVO, VEC JE GOTOVO KAD SEF KAZE DA JE GOTOVO.
Zadnja izmjena: katarinadimedici; 06 nov 2005, 05:09; ukupno mijenjano 1 put/a.
Avatar
katarinadimedici
 
Postovi: 430
Pridružen/a: 16 apr 2005, 02:25

10 razloga

PostPostao/la katarinadimedici » 06 nov 2005, 05:02

10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.



10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...



10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.



10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.



10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.



10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...



10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".



10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN

1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.
Avatar
katarinadimedici
 
Postovi: 430
Pridružen/a: 16 apr 2005, 02:25

muško-ženski odnosi

PostPostao/la katarinadimedici » 06 nov 2005, 05:08

ZASTO JE BOLJE BITI MUSKARAC

Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Fudbal ponedeljkom uvece.
Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
Cistaci i frizeri te ne olese od para.
Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lazan.
Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
Razumes zasto su stripovi smesni.
Prezime ti ostaje celog zivota.
Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten.
Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
Cela garaza je tvoja.
Ne moras da ribas WC.
Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
Ne moras da brijes nista ispod brade.
Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
Mozes da se potpises na snegu...
Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
Mozes da budes precednik.
Cvece moze sve da sredi.
Mnogo ti puca za tudja osecanja.
Tri para cipela je vise nego dovoljno.
Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
Predigra nije neophodna.
Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
Mehanicari ti govore istinu.
Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
Sve vreme si u jednom raspolozenju.
Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
Daljinski upravljac je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
Imas normalan odnos sa majkom.
Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis".
Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen".
Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
Pornici su pravljeni samo za tebe.
Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
"Cuvari plaze".
Uvek ima sport na nekom kanalu.

MUSKARCI - STA NIKADA NECEMO RAZUMETI?

1. Muskarac & sport: Nedelja, divno vreme za setnju. Umesto toga, on navlaci zavese i pali televizor da gleda "Formulu 1"! I dok napolju greje sunce, on sa Sumaherom vrti u krug: brmmmm...

2. Muskarac & romantika: Pripreme za prvi sastanak: naci cete se u 20h. U 19:30, on se tusira i brije; u 19:35 obuva cipele, onda malo gleda TV i u 19:55 izlazi iz kuce...

3. Muskarac & njegov odraz u ogledalu: On uvek ima dobro misljenje o sebi. Dobro, mozda nema mnogo kose... Ima masnih naslaga... Trebalo bi mu nesto kondicije, ali inace? Inace nema nijednu manu, osim sto je bled, staromodan, neuredan i uvek u pohabanoj odeci.

4. Muskarci & muski razgovori: Susret dvojice muskaraca. Prvo, pozdrav (cista sreca!). Drugo, vic. Trece, analiza aktuelnih dogadjaja iz oblasti sporta, automobilizma, politike, filma, razgovor o starim ortacima i - nista vise. Ako se bas dobro poznaju, mozda ce jedan pitati: "Sta ti radi...?", a drugi reci: "Nemam pojma, otisla je nekud".

5. Muskarci & kultura dijaloga: Postoji ogranicen broj razloga zasto je uvek on u pravu, a ona nikada: 1) Nemas pojma; 2) Ne histerisi odmah; 3) Ne moras odmah da vices; 4) Ne vicem!; 5) Da nemas mozda menstruaciju?

6. Muskarci & tehnika: "Ne diraj to! Pazi! Neeee!" Ovaj vrisak moze biti upucen samo osobi zenskog pola, po definiciji tehnicki neobrazovanoj. U opasnosti ne mora da bude novi muzicki stub, vec, recimo, kasete sredjene, zaboga, po azbucnom redu. Za tavku svetinju potreban je strucan pristup...

7. Muskarci & automobili: Ratka Vujovica... Milinka Kusica... Ali, nigde Krajiske divizije... To za njega nije problem! On ne odustaje. Zasto bi pitao nekoga? Ne treba njemu ni plan grada, niti je potrebno da zaustavi nekog prolaznika. Do poslednje kapi benzina on ce traziti prokletu ulicu - pa ko prezivi.

8. Muskarac & frizider: On otvara frizider u svom momackom ili privremeno takvom stanu. Bulji u hladnocu, ali ne vidi nista. Zato sto nema sta da se vidi. Ledena pustinja. Nekoliko poluizgladnelih bakterija dosadjuje se u kutiji za jaja. Na gornjoj polici dve flase piva, casa senfa, sardina i ostaci pice. Steta... On se ceska po glavi. Zasto ona mesta gde se svinje i krave kupuju na parce ne rade nocu!?

9. Muskarac & telefon: "Jesi li tu? Navraticu. Ne, to ne mogu!", i kraj price. Mazenje preko telefona? Ne dolazi u obzir! Zamisli, pored mene stoji kolega, a ti navalila. Sta, da li te volim! Ma, budi zadovoljna ako ti kazem: "Cujemo se..."

10. Muskarci & ljubav: O ljubavi se ne prica. Ako je bas zaljubljen do usiju, mozda ce reci ortacima: "Fina je"...
STA NIJEDNA ZENA NIKADA NE BI REKLA

Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.
Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.
Vau, stvarno je 25 cm!
Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.
Podrigivanje je bas sexy.
Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?
Tako volim dobru cigaru posle seksa.
Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.
Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...
Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.
Razumem.
Trebalo bi vise da psujes...
Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu.
Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
O, da... u koju god rupu hoces!
Avatar
katarinadimedici
 
Postovi: 430
Pridružen/a: 16 apr 2005, 02:25

i još na istu temu

PostPostao/la katarinadimedici » 06 nov 2005, 05:12

I ZENE SU LJUDI...

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
- Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita
- Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja
- Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme
- Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega


Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze.

- Moze da kupi sve sto ja odlucim
- Moze da joj slucajno pregori sijalica
- Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu
- Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen
- Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce
- Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje
- Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano

Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.

- Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom
- Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu
- Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista...


Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.

- Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno


Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

(Iz "Zum Reportera", objavljeno osamdesetih godina. Bilo je potpisano pseudonimom, ali autor je Matija Beckovic)
ZENSKI SOVINIZAM

Zasto su sapunske opere nerealne?
U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.

Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove?
Obojica.

Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
Operacija promene pola.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole da ozene device?
Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

Zasto muskarci vole plavuse?
Vole intelektualno drustvo.

Sta pokloniti coveku koji ima sve?
Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.

Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog.

Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.

Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi muskarci mogli da ih zapamte.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
Mogu ja i bolje ...

MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...

Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima.

Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

Kako muskarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.

Kako znas kad je muskarac srecan?
Mnogo te briga.

Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.

Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?
Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.

Kako muskarac vezba na plazi?
Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
Muskarci ih uvek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
Sex.

Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
Njegova zena ima smisla za biranje odece.

Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
Kontrolise se.

Koja je razlika izmedju coveka i goveda?
200 kila i karton piva.

Sta za muskarca "prava ljubav"?
Erekcija.

ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Zasto muskarci ne kuvaju?
Ne postoji snicla koja staje u toster.

Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dvaput nedeljno.
On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
To se zove kravata.

Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
Srednja skola.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
Lenja kucka.

Kako muskarci definisu brak?
Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.

Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao zenu za pravac.

Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
Udovica.

Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.

Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.

Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.

Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena.

Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi kokice.

Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.

Kako da oteras muskarca?
Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!

Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se i ne zaposle.

Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Kako muskarac zamislja romanticno vece?
Fudbalski stadion osvetljen svecama.

Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...

Kako povrediti muskarca svojim recima?
Pogoditi ga recnikom.

Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.

Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmesis se ... i napunis pusku.

Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
Kada se upalio.

Zasto muskarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Nije istina da udate zene zive duze.
To samo njima izgleda duze.

Kako da sprecis muskarca da te siluje?
Bacis mu daljinski.

Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
Pucaj jos jednom!

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.
Avatar
katarinadimedici
 
Postovi: 430
Pridružen/a: 16 apr 2005, 02:25

Balkanac

PostPostao/la play » 06 nov 2005, 11:37

Sve je to lepo,al zaboravi ono glavno...
Svaki Pravi Balkanac,treba da mirise na znoj,alkohol i spermu!!!
---"Kad Ja Tamo,A Ono Medjutim"---
Avatar
play
 
Postovi: 119
Pridružen/a: 15 apr 2005, 13:10
Lokacija: Österreich

PostPostao/la Luna » 06 nov 2005, 21:38

uhhh...
mozda bolje na cevape... :-D
ili tursku kafu?,,,to mi se vise svidja hahaha
Avatar
Luna
 
Postovi: 1891
Pridružen/a: 15 apr 2005, 11:48
Lokacija: usa




  • EPP

Natrag na INSPIRATIVNE MISLI, STIHOVI I IZREKE

Online

Trenutno korisnika/ca: Google [Bot] i 2 gostiju.